Настоящую женщину никаким мужем не испортишь
Потухаю над фразой))

Любимой жене. Вдогонку

Ну что, довыебывалась, кобыла? Я говорил тебе не лезть в мои вещи?! Говорил?!!
Дак нахуй ты пилишь свои рога в мой стол, компьютер, телефон? Сиди теперь, жалуйся маме на грубого мужа-изменника. Ты третий год утверждаешь, что я тебе изменяю. Да, я тебе изменяю, я переебал дохуя женщин, и прихватил пару твоих сослуживиц. Я пью с друзьями до поздней ночи, играю в карты-бильярд-боулинг, дерусь, езжу пьяный за рулем… Ты меня знала и до наших с тобой отношений, и знала на что шла. Это я! Я не знал, на что шел!

Ты спрашиваешь, почему я не стал жить у вас с твоей мамой? Я долго думал что ответить. И нашел ответ. Да, мы пытались… Я жил с тобой у твоей мамы четыре месяца, и пришел к выводу что твоя мама необразованная, тупорылая, старая пизда. Ах почему? А ты вспомни!..

- Дорогой, надо купить новый унитаз.
- Сколько надо?
- Семь тысяч. Мама сама выберет.
- Держи. Все, я по делам поехал.

Через четыре часа звонок:
- Дорогой, а ты сможешь сам бачок установить?
- Нахуй надо, я очко монтировать не собираюсь. Че денег не хватает?

- Хватает, но мама хотела сэкономить…
- Не стоит. Пусть сантехник делает, он профессионал.
- Хорошо.

И что, блядь? Что я увидел когда пришел домой вечером?! Пиздец блять нахуй!!! БОРДОВЫЙ унитаз блядь! Бор-до-вый. Я должен срать в бордовый унитаз!.. Пиздец. Эта хуйня в магазине, наверное, с открытия стояла, пока моя особо одаренная теща не пришла, и не купила. Дура блядь.



Ты конечно встала на сторону мамы. А мама… А мама сказала: «Зачем нужен белый унитаз, как у всех. Да в нем же каждую какашку видно.» Уважаемая теща! Санитарная техника делается белой, для того чтобы говно было ВИДНО! И чтобы его там НЕ БЫЛО, блядь! Чтобы не было видно гавна, надо было коричневый покупать. А если хочешь не как у всех – сри на кухне, сука. Или «хуй» на лбу напиши. Ни у кого нет, у тебя будет.

Я молчу. Я скромно молчу о наборе литературы в доме твоей матери. Донцова, Воронин, и еще сказки блядь. Всякие «Сикреты дамахазяйке» не считаются.

Еще я промолчу об обоях на потолке (!) нашей комнаты. Оранжевые… Сука блядь, с блестяшками!!! Мне хочется рыдать, когда я смотрю наверх. Поэтому я предпочитаю ночник люстре.

А ты помнишь ремонт на кухне? Твоя мама поехала в магазин, и купила розово-оранжевые обои в стиле «диско 80-х». Тоже, блять, с блестяшками!!! Я понял. Тогда, в очковом магазине, просто не было очка с блестяшками. Ну а хули, все срать веселее. Сорока-ворона, сука. А стол? Я сказал, что кухня маленькая, и надо просто небольшой обеденный стол, и три-четыре стула. Нет блядь! Совковая мечта тещеньки сбылась, и она купила уголок! Бегемотьих размеров. А на кухне два холодильника, и теперь открывается только один, или другой. Потому что надо ПОДВИНУТЬ ЕБАНЫЙ УГОЛОК чтобы открыть другой, соответственно блокируется дверь первого.

Ну есть конечно положительные черты. Твоя мама, например, посещает самодеятельность. Поет в хоре. Тридцать старых пелоток, и баянист. Название придумывать доверили теще. Богатая совковая фантазия дала плод под названием «Зазнобушки». Нет, ну пиздец… Зазнобушки блять. Без комментариев.

У твоей мамочки восемь классов образования, и это не из-за трудного детства, а из-за банальной тупизны. Ты единственная из семьи получила образование, и природный интеллект. Хуй знает где, но где-то затесался в твоем генеалогическом древе интеллигент. Наверное, долго не прожил, застрелился. Ты меня даже в шахматы выигрываешь, и знаешь много букв. И как бы то ни было, я тебя все равно люблю, и обязательно тебе позвоню. И ты приедешь через полчаса, я тебя знаю.

Ты все пытаешься понять почему я не храню тебе верность? Просто потому что, когда у тебя месячные, ты в жопу не даешь.

С любовью, твой муж.(с)

Рыбацкий секс

Зная моё пристрастие к моноананизму, мои друзья Федя и Маруся (семейная пара) пригласили меня однажды на свои поебушки. Так прямо и сказали: Ноник (эт моя погремуха), мы хатим новых ощущений, а потому мы будем ипаться, а ты на нас драчи. Тока быстро не кончай, шоб нам хватило минут на ацкий оргазм.

Как и договаривались, ровно в шесть вечера я был у них дома. Мудило Федуло опаздывал с рыбалки. Был выходной и он перед нетрадиционным сексом решил отвлечься рыбаловством. Ебать его в пупок с его рыбами. Век, бля буду, ухи мне не хлебать. Шош из этого вышло, КалЛеги. Прибегает этот хуй ( с бугра) с пласмасовым ведёрком, а в ведёрке карасики копошатся. Симпатичные блядь такие, серебряные, шустрые. Плещутся, сцуки, как в своем болоте, не дагадываются, што мы их после группенсекаса бум жарить.

Маруся истомленная ожиданием приступила к працесу незамедлительно – стащила с Федьки штаны, а на трусы терпения уже видимо, не хватило. Рванула резинку, шторы пали на пол и между ног благоверного вырос… Впрочем не успел он вырасти, ибо, едва появившись на свет, утонул во рту неистовой Маруси. Машка на ходу сбросила с себя легкомысленный халатик, в мгновение ока превратившись в библейский персонаж под названием Ева. Блядь, картина перед моими глазами явилась, скажу вам, многодрачительная. Аж дух захватило. Если бы не моя клятва, пристроился бы сзади. Но паскольку я - хозяин своему слову и абищал молодца своего в песды всякие не совать, я аккуратно пригласил его на свежий воздух, тем более, что он уже был готов к совокуплению с Дуняшей Кулаковой.

Машке мало было впечатлений, она усадила Федула на стол, сама, повернувшись ко мне гузном, встала на ноги, продолжая погружать супружеский хуй в своё горло. Федька закатывал глаза и гладил жену по голове. Я приблизился к дуэту на такое расстаяние, што ноздри мои уже стали улавливать характерный запашок из чавкавающего приспосбления для контрольного спуска. Мария чувствуя спиной, что мой взгляд блуждает где-то вокруг её ануса неожиданно подпрыгнула и расставила ноги на предельно возможную ширину (ну, это гараздо шире плеч).

Дура ебанутая! Своим спортивным жестом она опрокинула ведро с Федькиными карасями. И эти сцуки ( во бля!) стали в такт Машкиным причмокиваниям пришлепывать по полу. То ли им тоже захотелось взглянуть на этот кухонный разврат, то ли в силу отсутствия моска, но один из жителей водоёма подлез под Машкину ногу. Разгоряченная женщина нечаянно наступила на речное жиготное и тот со свистом выстрелил из под её пятки, пролетел у меня над галавой, въебался о холодильник и рикошетом полетел мне в рыло. Блядь, я еле увернулся. Но лучше бы я этого не делал! Лучше бы меня прозвали Александром Матросовым. Видит бог, я сделал это рефлексорно. Не встретив на своём пути моего ебальника, карась своей вострой мордой направился прямехенько в Машкину песду. Я, блядь, и ойкнуть не успел, как карась исчез в мохнатой щели. Даже хвостика не видать. Машка вся прогнулась, застонала… Она сначала приняла холодного карася за моего готового вот-вот взорваться заместителя по наслаждениям. Хотелось бы взглянуть хотя бы одним глазком, шо там начал вытворять наш любопытный карасик, паскольку Машка неожиданно выплюнула мужний хуй и завопила, как поношенная бензопила: «Ой, мамочки, больно, ой-ё-ёй! Ноник, вытащи скорее, Ноник не могу, больно!»
Обернувшись и увидев, что я никакого отношения к шевелению в её песде не имею, она вытаращила глаза и прохрипела: «Шо там у меня?»
«Карась», - тихо ответил я.
«Карась?» - ахуевше повторила Маша. – «Как он туда папал?»
«Запрыгнул» - ответил я и добавил: «Рикошетом».
Машка упала и стала кататься по полу, дико крича. Федька, видимо, оборванный на полуоргазме, наконец-то въехал, что случилась какая-то непритяность. Спрыгнул со стола и, наступив на очередную жертву своей рыбьей ахоты, поскользнулся и полетел головой в направлении кухонной плиты, где и въебался головой в кастрюлю с уже закипающей водой (уху они блядь готовились после разврата кушать). Кипятком залило газовую горелку и ошпарило ему темя. Фёдор воткнул голову под кран с холодной водой и из под ручья стал орать мне: «Фыфлю фыфлю, Бля, ебанарот». Я тока с третьего раза понял, што Федул требует перекрыть газовую конфорку, што я и сделал, опасаясь более усугблёного происшествия.

«Ай-ай-я-й!», - вопила Машка, - «Вытащите из меня этого дракона, он мне всю песду поцарапал! Скорее, мудаки ебанные!»
Видя, что Федьке не до рыбалки, я стал на колени перед Машкиной песдой и аккуратно раздвинул её мохнатый кошелёк с золотою рыбкой. Непосредственно под секельским бугорком, я обнаружил вертлявый хвостик. Попытался ухватиться за него. Ага, хуй! Хвостик выскальзывал из пальцев. После десяти, как минимум, попыток подсечь чещуйчатого ебаришку, я вдруг вскрикнул: «Эврика!» И наклонившсиь, вцепился в хвост ошалелого карася зубами. Потянул. Ни хуя. Не хочет сцуко покидать уютную и влажную норку. Потянул сильнее, Машка - в обморок. «Кончила, что ли? – мелькнуло у меня в голове. Вот блядь извращенка». «От боли, блядь!» - крикнул мой внутренний голос. Пока я глубокомысленно рассуждал, вдруг почувствовал пудовый пинок в зад.

«Ты чё, пиздолиз ебучий!» - орал ёбнутый рыбак. – «Мы тя подрочить пригласили, а не песду лизать моей жене!»
Блядь, так мне абидно стало. В рот их ебать с их групповым сексом. Я ему жену спасаю, а он мине такие обвинения пуляет.
«Хуйлан ты, тухлоголовый!» - обиженно ответил я. – «Рыба у неё в песде. Вот ты, рыбак ёбанный и вылавливай теперь её оттуда сам. Не выловишь, сдохнет».

Боле тупого вопроса я в своей жизни не встречал. «Кто?» - спросил Федька. – «Рыба?»

«И рыба, и Маруся»,- ответил я и, застегнув штаны, направился к выходу.

Ебаки навестили меня через месяц. Федька смусчённо извинился за необоснованные подозрения. Оказывается, Машке вызывали скорую. Хирург, блядь, чуть в обморок не упал, когда обнаружил у ней в песде «посторонний предмет».

Федька поклялся, што на рыбалку больше ни нагой. На охоту собирается. А это ваапще пиздец. Я попросил его не ловить маленьких зверьков.(с)

Спим с женой...Вдруг слышим- на кухне посуда звенит...Мысль-"@ля!!! Котлеты не накрыли, а там -КОТ!!!"-... Я подскакиваю, бегу на кухню...жена еще в след орет-"Убей эту суку!!!"...Картина- маслом...кот спит в коридоре...Но теща по кухне заметалась!!!

Выбираю стиральную машинку в интернет-магазине. Читаю отзыв:
Достоинства: Красивая, компактная и вместительная одновременно,стирает хорошо.
Недостатки: Шум!
Комментарий: Когда-то пришлось побывать в машинном отделении большого отечественного сухогруза — уровень шума с этой машинкой одинаков(( Она не прыгает, не дергается (установку заказывал, так что все транспортировочные болты точно выкручены), но насос... Это что-то с чем-то: то ли он рассчитан на забор воды из стометровой артезианской скважины,то ли вообще пытается нефть из водопровода выкачать, перегнать в бензин, а потом с тем же звуком обратно в трубу загнать.. О стирке на ночь можно забыть даже с закрытой дверью. Живу на третьем этаже, стиралка на кухне, пошел выносить мусор, окно было приоткрыто.. Выхожу и понимаю, что отжим слышен на улице!

надо брать)))

Меня вот такой мучает вопрос: Это майка?!

Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, Вы знаете, в последнее время меня тянет на мужиков!? Что делать? Тянет на мужиков и все! Ничего поделать с собой не могу.
Доктор посмотрел на мужика, покачал головой и отвечает:
- Ну, в этом вопросе медицина бессильна. Хотя, существует одно народное средство.....
- Какое, доктор?
- В общем, так: Берете 30-литровый эмалированный бак с крышкой,
наливаете в него 20 литров прокисшего молока, 1 кг селедки, 1 литр винного уксуса, 2 кг дрожжей, дыньки туда покроши меленько так, огурчиков. Все это тщательно размешай, крышкой накрой, тряпками замотай и поставь к горячей батарее на 3 суток. По истечении времени, берешь литровую кружку, отгоняя краем кружки образовавшуюся пенку, зачерпывай и пей сколько можешь. Вот сколько можешь, столько пей. И тогда ты поймешь : зачем тебе жопа!!!