Остановка.Подходит автобус.Интеллигентного вида мужчина пропускает всех вперед.Сам заходит последним и ему дверью придавливает шею:-Бл..дь!!!Пиз....ец!!!Стой на..уй!!!Ох....ели пидарасы!!!Оторвете к ебе..ям голову!!!Водитель тормозит,открывает дверь.Мужчина заходит в салон,поправляет галстук,и обращается ко всем:-Извините,был напуган.

-Сара, что вам подарил муж на день рождения ?
-Сексуальный круиз !
- А как это ? -
- Он меня послал на три буквы!
************************************************************

Женщины...
Если Мужчина Вас не хочет - дело в Вас, а не в Мужчине.
************************************************************

Бабушка - маленькой внучке:
- А я, между прочим, в твоем возрасте уже работала!
- Да? А я, между прочим, в твоем возрасте еще буду работать!
************************************************************

- Дед,а как ты с бабушкой познакомился?
- Ну, сначала я на неё глаз положил...
- А потом?
- А потом и сам залез!
************************************************************

Встречаются две npоcтитyтки и одна другой говорит:
- Вчера такого клиента встретила! Цепь в палец, кошелек не поднять.
- А там как?
- Да тоже в палец и не поднять.
************************************************************

В принципе, если не трезветь, то меня жизнь вполне устраивает.
************************************************************

Какая-то сволочь ушила все мои летние вещи...
************************************************************

Муж открывает холодильник,видит 0.5 стоит.Только брать,а жена говорит :
- Пусть стоит,может кто зайдёт или мы куда пойдем.
Утром жена видит у мужика ... стоит ,она к нему. А муж и говорит :
- Не тронь пусть стоит, может кто зайдёт или мы куда пойдем.
************************************************************

с женского форума:
" Мой муж стреляет в комаров
лаком для волос. Мегафиксация!
10 из 10. Комарики на лету
застывают и падают. Муж их
собирает, расставляет на столе,
уже 2 армии. Ну, вы поняли, в
войнушку играет блин)))).... Топ менеджер,
40лет."

- Вчера разослал друзьям смс-ку
"Не могу найти свой телефон,
позвони на него. Спс. " Почти все
отзвонились. Из чего я сделал
вывод, что у меня не самые умные
друзья.
- А телефон-то нашёл?
- Это ещё раз подтверждает мою
теорию...

— Здравствуй, киска!
— Фу! Терпеть не
могу кошек! У меня на них
аллергия.
— А собак любишь?
— Люблю.
— Ну дравствуй, сучка! . .))))

"Женщина, очень похожа на человека, и живет рядом с ним."

- Девушка, поймите, я ведь не каждой предлагаю!
- Да Вы не расстраивайтесь, я ведь тоже не всем отказываю...

Вопрос:
Моя ПИСЯЧКА попахивает селедочкой....да не то что бы попахивает,от нее просто РАЗИТ)))и как убрать такой вкусный запах?)

Stopkin Мастер (1096) 3 года назад
Лучком с уксусом здобри - ммм, пальчики оближешь!

UNCLE ФЕДЯ Просветленный (23481) 3 года назад
Бородинского хлеба в нее напихай и лука.

Joker Мудрец (15994) 3 года назад
Не тухлой хоть ?

Sergio Оракул (51235) 3 года назад
надо начать с мозгов.... рыба ж с головы начинает....

z z Мыслитель (5391) 3 года назад
К доктору милая, к доктору!

Во Оракул (70178) 3 года назад
надо ее лечить. срочно

Блазер Доминатор Знаток (426) 3 года назад
Вынь селедку из вагины и песок из башки.... или наоборот....

Sprinter Мастер (2201) 3 года назад
Вам видемо глубоко наср.... ь, на ваше здоровье....

лика мамонтова Мыслитель (7746) 3 года назад
мыть не пробовали? говорят на какое- то время помогает.

Norge Мудрец (17252) 3 года назад
Найти мужчину которому нравится немытая пися. Пусть язычком моет всё...
:-)))))))))))))

Александр Л Мыслитель (8956) 3 года назад
А вот Наполеон любил селедку. И Жозефине за неделю сообщал о своем приезде, чтоб не подмывалась.. .
Делов том, что такой запах имеют феромоны - женские провоцирующие гормоны. Запах чувствуется только первую минуту. Потом феромоны воздействуют на мозг мужчины и стимулируют выработку собственных. Повышается эрекция и надолго.. .
Кстати, такой же механизм выражен и у животных. Помните, сучка не захочет, кобель не вскочит? самое яркая демонстрация механизма действия феромонов.

Бука Пензин Просветленный (49758) 3 года назад
у миНя в гАраже есТь горЯчая вода, и нАпоР то не. уЁвый, беГом ко мНе!
Источник: А поТом стрЕптоциДиком посЫплем

Может уже "баян", но мне очень нравиться.


Домина сдавала в багаж
Три плетки, ошейник, бондаж,
Аптечку, где йод и зелёнка,
И маленького сабёнка.
Домине вручили на станции
Двадцать четыре квитанции
О том, что приняли в багаж
Наручники, паддл, бондаж,
Пять кляпов, страпонов картонку
И тихонького сабёнка.
Но только заехали в лес,
Сабёнок куда-то исчез.. .

Хватились на станции Дно:
Потеряно место одно!
И, вспомнив сабёнкину мать,
Помчались замену искать.
Из поезда, шедшего с юга,
Был вытащен пьяный садюга
(С рабынями ездил на пляж)
И тихо засунут в багаж,
Туда, где корзина, картонка.. .
Короче, на место сабёнка.

Проспавшись, на станции Гряж
Садюга распутал бондаж:
«Вчера погудели неслабо.. .
Продолжим. Вот плетка.. . Вот баба... »
Садюга-то как зарычит,
Домина-то как закричит:
«Дебилы, уроды, подонки,
Куда подевали сабёнка?! »

«Прошу Вас, проверьте багаж!
Вот флоггеры, кляпы, бондаж,
Ошейник, изящен и тонок.. .
А вот Ваш смиренный сабёнок.. .
Однако за столь долгий путь
Сабёночек мог свитченуть!.. »

Возврат....


ПРОСТИТЕ, Я ПРИШЛА НЕ РАДИ СМЕХА,
К ВАМ ПРИВЕЛИ МЕНЯ СЮДА ДЕЛА.
ВАШ МУЖ КО МНЕ НЕДАВНО ПЕРЕЕХАЛ,
ВОТ, Я ЕГО ВЕЩИЧКИ ПРИНЕСЛА!
ЕГО Я ОТДАЮ ОПЯТЬ ОБРАТНО.
ВИДАЛИ В ЖИЗНИ МЫ ТАКИХ КОЗЛОВ!
И ЧЁ ВЛЮБИЛАСЬ, ДУРА, - НЕПОНЯТНО!
НУ, СЛАВА БОГУ, КОНЧИЛАСЬ ЛЮБОВЬ!
СДАЮ НАЗАД СО ВСЕМИ ПОТРОХАМИ
- ТРИКО, ТРУСЫ, ДЫРЯВЫЕ НОСКИ.
ЗУБНАЯ ЩЁТКА, КНИЖКА СО СТИХАМИ,
ВЕЛОСИПЕД И СТАРЫЕ КОНЬКИ.
ОН ГОВОРИЛ - ИМЕЕТ ТРИ КВАРТИРЫ
А У ДРУЗЕЙ ОДАЛЖИВАЛ КЛЮЧИ.
НЕ ЗНАЛА Я, ЧТО ТАК ЖИВУТ БАНКИРЫ...
НУ ЧТО Ж - ТЕПЕРЬ, ХОТЬ ПЛАЧЬ, ХОТЬ
ХОХОЧИ...
ОН ОБЕЩАЛ РОСКОШНУЮ МАШИНУ
И НА КАНАРЫ ВЫЕЗД КАЖДЫЙ ГОД.
А САМ ПРОПИЛ ОБОИ ДЛЯ ГОСТИНОЙ
И КИПЯТКОМ ЦВЕТЫ ПОЛИЛ, УРОД!"
"НЕТ, ПОГОДИТЕ, ДАМА, ПОГОДИТЕ!
ЛЮБОЙ ДУРАК ТАК СРАЗУ ПРИБЕЖИТ!
ВЫ ВИДЕЛИ, ЧТО БРАЛИ - ИЗВИНИТЕ!
ВОЗВРАТУ МОЙ ТОВАР НЕ ПОДЛЕЖИТ!
ДА НА ХРЕНА, СКАЖИ, МНЕ ЭТО "СЧАСТЬЕ"?
Я ТОЛЬКО С ШЕИ СКИНУЛА ЯРМО!
НОРМАЛЬНО ЖИЗНЬ ПОШЛА
А ВЫ МНЕ - "ЗДРАСЬТЕ"!
ОПЯТЬ БЕРИ НАЗАД СВОЁ ДЕРЬМО!"
"А, ЗНАЕТЕ, ВЕДЬ ОН БЕЗ ВАС СКУЧАЕТ!
И НЕ ТАКОЙ ОН, В СУЩНОСТИ, ПЛОХОЙ...
А ЕСЛИ СПИТ - ТО НЕ НАДОЕДАЕТ.
ЕМУ ЗДЕСЬ БУДЕТ ЛУЧШЕ ЧЕМ СО МНОЙ!"
"ОЙ, НЕТ, НЕ УГОВАРИВАЙТЕ! ЗНАЧИТ
РАЗ ОН ХОРОШИЙ, ПОЛЬЗУЙТЕСЬ, ДАРЮ!
ЕЩЁ ОТДАМ КОСМЕТИКУ В ПРИДАЧУ
- ЧТОБ ПОДОШЛА ПОД ВАШИМ ГЛАЗОМ К
ФОНАРЮ.
НАДЕЮСЬ, БОЛЬШЕ МНЕ НЕ ПРИГОДИТСЯ!
БЕРИТЕ ВЕЩИ - И БЕГОМ НАЗАД!"
"А, МОЖЕТ, СМОЖЕМ МЫ ДОГОВОРИТЬСЯ?"
"ИДИ, А ТО ВЦЕПЛЮСЬ ТЕБЕ В ГЛАЗА!"
"ПОСЛУШАЙТЕ, НЕ НАДО, НЕ ХАМИТЕ!
А ЗАБИРАЙТЕ ВАШЕГО КОЗЛА!"
"А НА ХРЕНА ОН НУЖЕН МНЕ, ПРОСТИТЕ?
КУДА С ВЕЩАМИ, НУ-КА ВОН ПОШЛА!!!"
"ДА ГОВОРЮ ЖЕ, МНЕ ЕГО НЕ НАДО!
Я ПЕРЕДУМАЛА. БЕРИТЕ, ГОВОРЮ!"
"САМА БЕРИ СЕБЕ ТАКОГО ГАДА,
А Я ТАКИМ ЖЕЛАНЬЕМ НЕ ГОРЮ!"
"АХ ТЫ, ЗАРАЗА!"
- "СТЕРВА!"
- "КУРВА!"
- "ХАМКА!"
"А ВОТ ТЕБЕ!"
- "БЕРИ!"
- "НЕ ЗАБЕРУ!"
"ВАЛИ ОТСЮДА, БЛЕДНАЯ ПОГАНКА!"
"САМА ПОГАНКА"
- "ДУРА!"
- "ЗАДЕРУ!"
"ЗМЕЯ!"
- "КОРОВА!"
- "ПЬЯНИЦА!"
- "СКОТИНА!"
"ДА ЧТОБ ТЕБЯ!..."
- "А НУ, ОТДАЙ ПАРИК!"
...И ЦЕЛЫЙ ЧАС, ПОД БОЙ ЧАСОВ
СТАРИННЫХ
В КВАРТИРЕ СЛЫШАЛИСЬ ВОЗНЯ И КРИК!
А ЗА ДВЕРЬМИ, НЕ ВНЕМЛЯ УКОРИЗНЕ,
СТОЯЛ МУЖИК
ДУША ЛЕТЕЛА ВВЫСЬ!..
КАК НИ КРУТИ, А ВЕДЬ ВПЕРВЫЕ В ЖИЗНИ
ИЗ-ЗА НЕГО ДВЕ БАБЫ ПОДРАЛИСЬ..

Мужики вы только сильно не ржите,
вчера своего мужа наконец то
уговорила люстру хрустальную
купить, дорогууущую ( пол года
копили) . Поехали в магазин, взяли
люстру и на крыльях радости домой,
по дороге прихватили коньячку
(обмыть это дело) . Сели за стол,
врезали по 50, потом повторили, ну и
говорю, а давай Васек все-таки
сегодня повесим, мужик
разомлевший, то ли от коньяка, то
ли от моего счастья согласился.
Поставили стул, на него табуретку,
взгромоздился мой на табуретку, а
меня заставил ее придерживать.
Стою счастливая наблюдаю как мой
орел под потолком колдует, (а он
почему-то в семейных трусняках
был) , перевожу взгляд ниже, и что я
вижу -- из этих симпатичных
трусиков выкатилось яичко, ну я от
умиления взяла и так легонечко
дала щелбанчика. Мой "ГОРДЫЙ
ОРЕЛ" как полетит с этой эстакады,
вместе с люстрой, которая
расколотилась вдребезги,
вскакивает и с остатком люстры ко
мне подскакивает. Думала убъет, а
он говорит: -Блять током пиздануло,
прямо до яиц дошло, хорошо не
насмерть !!!