Собралась компания студентов
на квартире одного из них, пока
родителей не было дома. Ну и
одна парочка уединилась в
соседней комнате. Через
некоторое время остальные
слышат истерический женский
хохот. Смех не прекращается.
Тогда все заходят к парочке и
видят картину. Парень лежит
под простынкой весь белый, как
сама простынка, только глаза
испуганные торчат. Девчонка в
чем мать родила катается по
полу и хохочет. Привели девушку
в чувство и спрашивают, в чем
дело. Она пересказывает диалог,
который произошел во время их
интимной близости.
- Ты уже кончил?
- Нет, я ещё на втором курсе.....

— Вас как зовут ?!
— Смотря куда !...

Ехала в маршрутке домой вечером. Впереди пацаненок лет пяти, рядом-мама. У пацана капюшон так натянут на башку, что кажется у него голова больше, чем у Валуева.
А дите сидит довольное, вертится, по окну пальцами водит, маму за палец дергает и выдает:
-Мама, я король?=)

Мама смотрит на него, хмыкает и в сторону уныло бормочит:
-Дебил ты, а не король.

Не повезло маме это ляпнуть в сторону какой-то дамы жизнью недовольной, та ж наезжать на мамашу сразу начала:
-Вот курица, сама дебилка! Че на ребенка отрываешься?
И малому так услужливо:
-Король ты мальчик, король. Гляди какой симпатичный.

Мамаша близко к сердцу не приняла, посмотрела на женщину, хмыкнула: "ДА?!". Сняла капюшон с пацана а там...- ваза!
Толстенная хрустальная ваза на башке.
-Конечно король,-продолжает мама.- Везем его величество в обл.травматологию подданным показать!
(с)

Съела Дюймовочка пол зернышка, выпила напёрсток водочки, присмотрелась… а Крот-то — красавчик!

- А скажите, вы со зла меня козлом назвали?
- Нет, товарищ, не со зла! Вы похожи на козла!

Мужик с девушкой приходят после свидания к нему домой. Он достает ключи, а девушка ему говорит:
- Ты знаешь, я смотрю, как мужчина открывает дверь, и определяю, подходим ли мы друг другу. Если он грубо втыкает ключ в дверь-он грубый любовник и он не для меня, а если он роняет ключи и не может найти замочную скважину-он неопытный любовник и он тоже не для меня. А вот как ты открываешь дверь,милый?
Мужик:
Ну сначала я лизну замочную скважину..


Чем феминистки отличаются от лесбиянок?
Первые борются за то, чтобы женщина была сверху, а вторые - чтобы снизу
была тоже женщина.


Две лесбиянки выходят из кабинета гинеколога. Одна из них оказалась беременной. Другая, так возмущенно, говорит:
- Hу надо было так напиться - до полной потери сексуальной ориентации!


Секс в Московском метро

Пусти меня по кольцевой… войди в мой тоннель… покажи мне свой измайловский парк… и я покажу тебе свой ботанический сад… не волнуйся, я не динамо… покажи мне своего академика янгеля… ах ты, чертаново… какая длинная у тебя розовая ветка… я сделаю тебе митино, а ты мне кунцево… сорви с меня текстильщики… потрогай мои воробьевы горы… возьми меня за теплый стан… я это люблино… я уже очень охотный ряд… ты хочешь, чтобы я была твоя павелецкая?.. я буду твоя владыкино… я буду твоя царицыно… устал?.. давай вместе полежаевская, по курская и продолжим движение… выхино меня!!! выхино!!! мытищь меня, мой сокол, мытищь!!! выхино меня… аааалтуфьево… )) … ВСЕ… выходи… конечная, просим освободить вагон… )) )) )

как хорошо сегодня в морге -
прохладен, чист его уют
все портят только практиканты,
блюют.

(С)
Вынесло чота)))

Наткнулась на паэтессу Жанну Лохматову (не ржать!)

Комментить не могу, ибо мне пиждеш и я просто убьюсь ап стену. Не поминайте лихом, лучше с бубном и гармошкой.

Творение называется "Цуцык"
Эпическое...

Веселый Цуцык наш мохнатый
Возню затеял под столом
То стащит тапочки кудато
То вскачь несется за котом.

Когда соседский дом ломали
Его нашли совсем щенка
Он был обломками завален
Лежала на спине доска.

Мы извлекли из под обломков
Он оказался не вредим
И тетя Рита только
Сказала хрен бы сним.

Хоть грязный и вонючий
Пускай у нас живет:
Раз сам такой везучий
Удачу принесет

очередь за огурцами.... одна женщина говорит: мне вон те длинненькие и гладкие. Вторая: а мне вон те коротенькие с пупырышками. А третья: а мне все равно, мне для салата.

чоткий тюнинх

Угораздило в жару простыть ! Температура, насморк, горло болит...залезла под одеяло и дышу отварной картошкой, на всякий случай, прихватила с собой вилку, грибочки, водочку...надеюсь поможет ))

Прибралась в доме, подоила корову, вывела на луг, разбудила детей, накормила, отвезла в школу, наточила косу, пошла в чисто поле, накосила травы, уехала в офис, уволила идиотов, обналичила деньги, прибежала домой, нарубила дров, приготовила обед, накормила детей, отправила отчет в налоговую, побежала в поле, косила до темна, час в салоне красоты, привела корову, подоила, приготовила ужин, накормила детей, искупала, уложила спать, помылась, зашла в интернет, схватила со стола краюху хлеба, перекусила и довольная - спать, вскакиваю: УЖАС!
Мужик то - нетраханый весь день на диване пролежал!

прочла про модеров

Модератором надо назначать человека большого, сильного, владеющего боевыми искусствами. Чтобы не боялся никого. И со связями среди братвы и комитетчиков. И чтобы холост был и без детей, желательно сирота, чтобы не боялся за родных. Друзей лучше чтоб тоже не было, чтобы любимчиков не разводил. Хорошо бы, чтобы неграмотный был, и дальтоник - меньше поводов будет для злости на падонков и любителей анимированных гифов. Канал у модера быстрый должен быть, чтобы, значит, успевал везде. Совсем хорошо будет, если судимый - чтобы в личку по понятиям все раскладывал - за что бан, почему, и сколько ему должны еще остались.(с)
ааааааааааааа))))