-Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка...в смысле МУУ-DUCK.

"Неприятности!" - радостно кричала Задница. "А вот и Задница!" - улыбались Неприятности.

- А ухаживает то как ... Какие слова находит... Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Грибы - они разные. Один тебя прокормит, другой - кино покажет...

— Я в порядке. — Да ладно, ты даже ни разу не ударила меня за последние пару часов, я волнуюсь.

Плохо выглядишь - это когда к тебе приходит смерть с косой, и при виде тебя, начинает косить траву.

Муж говорит жене - Почему ты такая у меня тупая, ты даже не умеешь пользоваться логарифмической линейкой . Или учись или уёбывай. На следующий день приходит с
работы , видит жена с линейкой что то считает.Спросил что делает. Она отвечает - длина твоего члена 16 см, глубина у меня 18см. женаты мы 8 лет.Суммарный недоёб составляет 42 км 345 м. Или доёбывай или уёбывай!
Жена возвращается домой,на двери
объявление,написанное почерком мужа:"Продается жена в хорошем состоянии. Цена 3400 рублей". Жена мужу: Чего так низко оценил?" Муж : "- Я все посчитал: 70 кг мяса по 200 руб, это 14000 и золотое кольцо 2000, итого 16000 руб."
Муж на следующий день возвращается домой , а на двери
объявление,написанное почерком жены: "Продается муж в хорошем состоянии.Цена 24 рубля". Муж: " - Ты чего,ахуела??? Я тебя за тысячи оценил, а ты меня???" Жена: "- Я все посчитала: 2 яйца по 7 руб., и пипетка за 10 руб.

Я вступила в Общество Защиты Животных. Видишь, как я за тебя, козла, переживаю…

Лицо спросило как-то попу: "Скажи мне, милая, как так, Что ты румяна и упруга Я ж вся в морщинах и слезах" В ответ ей попа: "Понимаешь, Секрет простой, чего скрывать? -Ты вечно всё переживаешь, А мне всегда на всё насрать!"

А мне больше предыдущая объява понравилась, а не обведенная....

Хотите, чтобы Ваши глаза были большими и выразительными?? Тужьтесь!!!

-И куда ты такой нарядный?
-На свидание!
-А почему без цветов?
-А у меня трусы в ромашку...)))))

— Мы представляем вам новейшее средство от комаров — пластинки «Раптор»! Берём одну пластинку, кладём под язык, и всё... Комары исчезают... Появляются динозавры, экзотические бабочки, медведи и цыгане

Только у нас: "жопа"это не только часть тела, но и событие. А "полная жопа" - это вообще комплекс мероприятий))))))

Квартира. Приходит муж с любовницей. Только начинают: команды, приказы, игры в собачку.... Тут звонок. Прячутся в шкаф.
Приходит жена с любовником..Переодевает его в девочку, достает страпон, смазку... Опять звонок. Прячутся в шкаф.
Приходит дочь с другом. Ошейник, цепи, плетка... Только начинают экшн - звонок. Прячутся в шкаф.
Приходит сын с подругой. Включают тихую музыку, целуются... Понемногу перемещаются в сторону постели...
Из шкафа хором: "Извращенцы!"

Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе… и ниче, не жалуется

Темачат Дом, садист и бандажист...

Дом поставил раком на горох нижнюю, сделал из нее стол и ужинает.
Садист распялил нижнюю на столе и порет розгами в рассоле.
Бандажист делает обвязку груди. Узелок к узелку. Но не туго...

Дом вытащил нижнюю на поводке в супермаркет, купил там "Кити-Кэт", миску и кормит ее на входе предлагая охранникам потрахать нижнюю.
Садист чинит проводку в квартире заставляя нижнюю зачищать провода под напряжением зубами.
Бандажист делает обвязку бедер... Узелок к узелку...Но не туго...

Дом разорившись на "Кити-Кэт", оставил нижнюю на растерзание охранникам и заставляет сотрудников ППС петь арию "Кармен".
Садист починив всю проводку в подъезде,отправил нижнюю кататься на реанимобиле и порет электрика местного ЖЕКа в подсобке высоковольтным кабелем.
Бондажист шепча про себя - "О-о-оп..." потянул за одну веревочку, натянув все остальные до состояния струны...

Гламурная фифа приехала в деревню, погостить у бабушки. Побродила, походила по местности,заскучала и спрашивает у бабули: "Ну и куда тут можно сходить после 10 вечера?" Далее шикарный бабкин ответ: "В ведро!" )))))))))))))