Имею возможность иметь козу... Но не имею желания.
Имею желание иметь авто, но коза говорит - сначалa шуба.
---------------------------------------------------------------В общем наступили в семье тяжелые времена.
И муж с женой решили, что она будет работать проституткой.
Вечером они выходят на оживленную улицу и муж объясняет:
- Короче, стоишь, ждешь. Просишь 100 баксов за один раз. Понятно?
- Да
И жена идет к дороге.
Через пять минут останавливается машина.
Водитель говорит:
- К сожалению, у меня только 30 баксов.
- Подождите секунду - говорит жена и бежит к своему мужу.
Муж говорит:
- Скажи ему, что за 30 баксов ты ему подрочишь.
Жена возвращается и мужик соглашается.
Он вываливает ОГРОМНЫЙ член.
- Подождите пять минут - говорит жена и бежит к мужу.
- Дорогой, пожалуйста, одолжи ему 70 баксов.

- Колобок, Колобок, я тебя съем!
- Господи, как же меня все задолбали! Во-первых, я беременная.
А во-вторых, Дюймовочка!
---------------------------------------------------------------Сидит ворона на дереве, вся в альпинистском снаряжении. В клюве сыр.
Мимо бежит лиса:
= Ворона, какой у тебя рюкзак модный-
= Умгу.
= Какие кошки и карабины у тебя блестящие.
= Умгу.
= Слышь, ворона, говорят ты не настоящая альпинистка, а все эти прибамбасы для понту носишь.
= Гонят!!!
Сыр упал и повис на страховке.
---------------------------------------------------------------С криками "сим-сим откройся!!"
Алибаба уже шестой день пытается войти в Интернет.

Три команды, которые должна знать секретарша:
1. СИДЕТЬ !
2. ЛЕЖАТЬ !
3. ФАКС!
---------------------------------------------------------------Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два = не клюет. Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать = клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик = плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика обратно в воду, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку- И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать. И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
= Ну, карасик, ну с#ка, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают-

Надпись граффити в общественном туалете: Не тряси концом и так все видят,что ты не девочка.

К мудрому Царю Саломону пришли две базланящие тётки и привели юношу.
- Он женится на моей дочери! - вопит одна.
- Нет, на моей! - орёт вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны!?
Первая баба:
- Согласна, о Мудрейший из Мудрейших!
Вторая тётка (подумав):
- Да зачем же невинную душу губить!!!
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая баба:
- Дык, она только что хотела его распилить!?!?!
- Вот, вот, она и есть настоящая ТЁЩА!!!
---------------------------------------------------------------Парень уговаривает девушку
-Ну давай разик
- Нееет...
-Ну только разик
-Неет
-Только раз!
-До свадьбы - нет.
-Ну!
-Ладно, только никому-никому не рассказывай!!!
-Ну,...тогда не надо

Сорятся как-то два гея.
Один другому в запале ярости:
-зараза!
второй:
-Сам зараза!
-Дурак!
-Сам дурак!
-Да иди ты в ж...!
-Аааа, МИРИТЬСЯ?
------------------------------------------------------
-А мне наплевать,что тебе уже 16!В таком макияже и в такой короткой юбочке ты на танцы не пойдешь!Ты меня слышишь,Миша?!
----------------------------------------------------
Один гей рассказывает другому:
-Идём мы как-то с Альбертиком , а нам навстречу - толпа хулиганов!
-Ну как , отбились?
-Дурачок! Разве от нас с Альбертиком так легко отобьешься!

Есть ещё созвучное : не болтайте ерундой!

спасибо! честное слово - чуть не умер, в страшных конвульсиях...

только,что тему "фистинг" просмотрел - навеяло...чойто.

трёхголовый змей Горыныч, общается (головушек то -у него три).
первая голова - интересно: а,какая у нас сексуальная ориентация?
вторая голова - а, фиг его знает.
обе головы поворачиваются к третьей: третья голова делает миньет мужику.
первая голова - наверное: би.
вторая голова - аааа...ой...ааа.. а, кто из нас: пи ?
___________________________________________________________

двое в вирте, в аське общяются[emoji]: :[/emoji]by111:
Ж. - мне так хорошо,так приятно... ещё..любимый...глубже..ааа
М. - а,мне... что-то.. как-то.. не то... ну.. ни то.. что ли
Ж. - ты, меня что? не любишь? мы с тобой месяц. а теперь - не то!!?? ну ка быстро скажи,что ты меня любишь...
М. - люблю.
Ж. - как, меня любишь?
М. - сильно.
Ж. - кого,любишь то, бестолочь?
М. - тебя.
Ж. - ты, меня уже месяц, еб...шь. а, ни разу по имени ни назвал, придурок!
М. - я, люблю тебя Петрович !

Вот и я - ничего не понимаю в
виртуальном сексе....

Ваш проездной билет прослужит Вам немного дольше, если Вы проедете свою остановку.

В нашей культуре женские гениталии обычно завернуты во все, что угодно, от шелка до трико или от кожи до кружев»

«Одни клиторы буквально срываются с места вам навстречу, чтобы пожать вам руку»
«Клитор часто располагается таким образом, чтобы тереться носом о входящий во влагалище пенис».
«Если вам повезло и вы пробовали заниматься сексом с разными женщинами и делали это в здравом уме и светлой памяти, то вы могли заметить, что не все влагалища устроены одинаково»
«Если женщина не знает, где у нее яичники, то во время следующего осмотра она может попросить своего гинеколога показать ей их»
«Стержень клитора носит тонкий непромокаемый защитный костюм, (Да?) который называется клиторальным капюшоном. Этот капюшон защищает клитор от невзгод жизни в промежности».
«сосание пениса не повлияет на качество оральной стимуляции, если только мужчина не держал его в морозильной камере»
Вот такие перлы раскопал

Вася шел вдоль края крыши. Потом сел, посмотрел вниз. Внизу ездили маленькие машинки и сновали крохотные человечки. Посмотрел вверх. Вверху мягко мерцали звезды. Закрыл глаза. Задумался.
Задумался о том, что вот, уже давно взрослый, а толку все нет. О том, что хозяка квартиры постоянно грозится выгнать на улицу. О верной подруге Маше, которая, как назло, опять залетела. О том, как много развелось неумных задир и хамов. О том, как трудно стало добывать свой хлеб. И о многом другом. А потом он открыл свои необычные, серого цвета глаза, встал и сделал шаг. Вперед. И - полетел. Вниз, естественно. Во время полета он молчал. Такой вот он был, этот Вася. А потом, у самой земли, сработали инстинкты, он изогнулся и мягко упал. На все четрые лапы. Мяукнул обиженно и пошел куда-то по своим котячьим делам.
---------------------------
Кошка прожила свои девять жизней и попала на небеса. Перед ней появился Бог и спросил:
- Я надеюсь, что тебе будет здесь хорошо. Проси, чего желаешь.
- Господи, - ответила кошка, - всю свою жизнь я бегала, как сумасшедшая, ловя мышей и пытаясь стащить хоть немного еды. Было бы хорошо, если бы мне не пришлось здесь работать так упорно.
- Не продолжай, - сказал Бог и дал кошке мягкую кровать и много еды.
На следующий день на небеса попали шесть мышей.
- Я надеюсь, что вам будет здесь хорошо. Просите, чего пожелаете, - сказал им появившийся Бог.
- Господи, всю свою жизнь мы только и делали, что добывали пропитание и удирали от кошек. Мы не хотим больше бегать!
- Не продолжайте, - сказал Бог и дал им по скейту.
На следующий день Бог пришел к кошке:
- Ну как, всем ли ты довольна тут?
- О да! - ответила кошка, - Мне нравится моя кровать, мои новые игрушки, хавка тут потрясающая. А та закуска на колесиках тоже зашибись!

Не помню кто сказал - краткость,сестра таланта

Если у вас прохудился носок: не торопитесь его выбрасывать - сделайте это медленно,с чувством, с расстановкой.