Парень с девушкой сидит в ресторане подходит грузин:

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо.

Уводит, танцует, приводит.

- Спасиба! Дарагой!

(через 20 мин.):

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо.

Уводит, танцует, приводит.

- Спасиба! Дарагой!

(через 20 мин.):

- Дарагой! Позволь твою каралеву пригласить на танец?

- Хорошо...

Девушка:

- Скажите, а почему вы его спрашиваете а меня нет? Может я не хочу....

Грузин:

- А ти малчы г@вно, когда джигиты разгаваривают!

Зона особого режима.Висит большое объявление.Сегодня секса не будет.У тети Маши критические дни.Она груш объелась.

Жена оставила одного дома с грудным сыном...пошел разогреть молоко...положил пустышку на плиту...она расплавилась и прилипла...стою, репу чешу, что делать...вернулся к компу и задал в поисковике вопрос-как отодрать соску? забыл, зачем залез...

Мужик останавливает мерс и говорит водителю:

- Хочешь заработать 50$?

- Хочу. Что надо делать?

- Подъезжаешь к театру, видишь шикарную женщину. Спрашиваешь меня

"Армен Саркисович, я Вам не нужен?", "Нет, езжай домой", "Тогда дайте

50 баксов" и едешь домой.

Подъезжает, видит шикарную женщину, останавливается...

- Армен Саркисович, я Вам не нужен?

- Нет, езжай домой.

- Тогда дайте мне 500 баксов.

- #8-[ ], Молодэц, сволочь.

В битком набитом автобусе рядом - симпатичная блондинка с глубоким вырезом на 4 размере груди и грузин с огромным перстнем с камнем...Девушка на перстень не отрываясь смотрит, грузин на грудь...тут она не выдерживает и спрашивает-"Стекло?" грузин в ответ-"Стэкаэт..."

Русская семья в представлении американцев.

- Дорогая, я дома!
- Почему так поздно?
- По дороге медведь ногу вывихнул - пришлось водкой отпаивать.
- Садитесь все! Давайте выпьем водки.
- Мам, я пойду поиграю с медведем.
- Хорошо, только сначала выпей водки.
- А где наш дедушка?
- Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
- Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди - иди тоже выпей водки.
-Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки - она заканчивается.
- Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
- Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.

Студенты-медики, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он расчленен и заспиртован.

Студенты-юристы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Теперь он должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь.

Студенты-историки, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё.

Студенты-искусствоведы повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, что никакого представления не имеет о своём происхождении.

Студенты-филологи, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки.

Студенты-философы, повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он предпочёл сбежать назад, в ад.

Студенты-физики, зачем-то повторяя латынь, случайно вызвали демона. Бедный демон. Он больше не верит в нумерологию и число 666.

Студенты-психологи, повторяя латынь, случайно, вызвали демона. Бедный демон. Он и не знал, сколько у него на самом деле проблем...

студенты-косметические хирурги, повторяя латынь, случайно вызвали дьявола. бедный дьявола. он выйграл на конкурсе двойников зверева

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!
______________________________

Лекции были бы приятнее, если бы на них можно было сидеть с сигарой и коньяком и восклицать «Ну что за хуйня!»
_____________________________

Угрожая косинусом шестидесяти, преступники отобрали у Даны Борисовой телефон.
_____________________________

Пиздец, куда мир катится? Два брата, чеха, по фамилии Кошек. Одного зовут Хавал, а второго — Нюхал...
_____________________________

— А ты бегаешь по утрам?
— Да, в основном по дому, с криками "бл.., проспал!"

1.Вопрос: Сколько программистов надо, чтобы закрутить лампочку?

1 вариант:

- Ни одного. это аппаратная проблема, программисты их не решают.
(How many programmers are needed to change a light bulb? - None.
That's a hardware problem)
2 вариант:

- 100. 1 держит лампочку, 98 крутят дом, а еще один стоит с дубинкой и смотрит, как бы не подошел ток.

3 вариант:

- Один держит лампочку, четверо накручивают стол, а еще четыре ходят в противоположную сторону, чтоб у первого голова не закружилась :-)



2.Все настоящие программисты делятся на три категории: на тех, кто пишет программы, завершающиеся по нажатию F10, Alt-F4, Alt-X.
Все остальные принципы деления надуманны.

Стоят девченки,стоят в сторонке,платочки в руках теребят,потому что на 10 девченок,по статистике:–3 голубых,4 алкоголика,2 разведенных,2 наркомана и 1 нормальный ,но он женат...
=================================================
Мужчина летит в самолете и вдруг ему захотелось в туалет. Подходит, а мужской занят,

ну и спрашивает он у стюардессы:

- Девушка можно я быстро в женский схожу все свои дела сделаю и выйду?

- Да конечно, только на кнопки не нажимайте!

Зашел он быстро свои дела сделал и смотрит кнопки, нажал на одну раз ему маникюр сделали.

Нажал на другую ему ресницы подкрасили, смотрит он на красную кнопку, атам написано "АУТ",

ну он нажал и отключился. Очнулся в больнице, а рядом медсестра:

- Молодой человек, вы в самолете летели?

- Да.

- Так вот - ваш член под подушкой лежит.

- Это почему?

- Так вы не знаете как расшифровывается слово "АУТ"? - Автоматическое Удаление Тампона!

1.Бабка влезает в переполненный автобус:

- Мужики, яйца поберегите !

- А чего же ты сюда с яйцами лезешь ?

- Да не с яйцами, с гвоздями !



2.Автобус битком набит пассажиpами. Один мужчина стоит на подножке и говоpит:

- Наро-о-од, потеснитесь. Иначе по головам пойду ! Лысый мужик отвечает ему, поглаживая лысину мокpой ладошкой:

- Да чтоб ты поскользнулся !

- Да у меня шиповки !



3.Мальчик собрался выходить из автобуса и толкает мужика, стоящего впереди:

- Дяденька ! Вы сейчас выходите ? Мужик смотрит на мальчика удивленно:

- Выхожу - не выхожу.... Главное чтобы ты мальчик учился хорошо !



4.Сцeна в автобусe:

- Мужчина ! Heмeдлeнно Убepитe свою pуку с моeй гpуди ! Да нeт, нe вы !



5.- Девушка, Вы выходите ?

- Да

- А впереди Вас ?

- Да

- А, Вы, их спрашивали ?

- Да

- HУ И ЧТО ОHИ ВАМ ОТВЕТИЛИ ???



6.Hа ней была очень узкая юбка, и когда она хотела cеcть в автобуc на Пятой авеню, то обнаpужила, что не может поднять ногу. Завела pуку за cпину и pаccтегнула молнию. Однако оказалоcь, что это никак не помогло делу. Еще pаз завела pуку и нащупала молнию. Молния была заcтегнута и она опять pаccтегнула ее. Hеожиданно cтоящий за ней в очеpеди мужчина взял ее за талию, поднял и поcтавил на веpхнюю cтупеньку.

- Kак вы поcмели ? - возмутилаcь она.

- Видите ли, мадам, - вежливо ответил он, - когда вы во втоpой pаз pаccтегнули молнию моей шиpинки, я подумал, что мы добpые дpузья...



7.Старушка входит в переполненный ленинградский автобус. Никто ей не уступает место.

- Неужели в Санкт-Петербурге не осталось интеллигенции ? Ей отвечает сидящий майор:

- Интелихенции, мамаша, до х...я, а вот автобусов мало !



8.Заснувшему в автобусе наступили на ногу. Не успев проснуться, он зааплодировал.



9.Едет автобус, народу в нем как кильки в банке. В автобусе прижаты друг к другу низенький лысый и высокий. Высокий держет над головой лысого кулек.

Через некоторое время из кулька начинает капать на голову лысому. Тот слизнув со своего лица стекающую каплю спрашивает высокого:

- Что соленые огурчики везем ?

- Да нет, щенка купил.



10.Мужчина: Девушка, вы выходите ? Девушка: Выходят замуж ! Мужчина: Девушка, вы сходите ? Девушка: Сходят с ума ! Мужчина: Может, вы вылазите ? Девушка: Вылазят из матери ! Мужчина, выпихивая ее из автобуса:

С днем рожденья, сука.

А вы знаете ,что Наташка из 7..б.. залетела? конечно знаем . Дура,пошла учить и подтягивать английский язык с учителем физкультуры.

1.Женщина в аптеке:

- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум ?

- Вы хотите сказать - аспирин ?

- Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название...



2.Мужик кричит на всю аптеку:

- Дайте мне презерватив ! Аптекарь:

- Товарищ, вы могли бы сказать мне это на ухо...

- Зачем мне на ухо, когда он мне на х... нужен !



3.Мужчина обращается к аптекарю:

- Сколько стоят презервативы ? Аптекарь: Три на 50 центов.

Мужчина: Дайте мне один.

Аптекарь: Почему только один ? Мужчина: Я пытаюсь избавиться от этой привычки !



4.Женщина покупает в аптеке презервативы.

- Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и

толстые ?

- Английские, но пояпонистее !



5.В аптеке:

- Мне пожалуйста, поллитра спирта...

- А у вас рецепт есть ?

- А как же ?! Надо добавить 750 граммов кипяченной воды, две ложечки

сахарного песка и настаивать неделю на апельсиновых корках...



6.Из-за аптечного прилавка:

- Мужчина ! Произошла ошибка - я вам вместо хлористого калия отпустила

цианистый !

- Ну и что ?

- Как что ?!! Добейте в кассу 10 копеек !



7.Что случилось ? - спросил аптекарь напарника, дико хохотавшего и плясавшего. - Ты что, немного выпил или принял что-нибудь ?

- Ты помнишь, в прошлом году у нас замерзли и лопнули все трубы ?

- Ну так что ?

- Так вот, тот водопроводчик, который проложил нам эту халтуру, пришел к нам

заказывать лекарство...



8.- Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не

фотография вашей тещи !



9.Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:

- А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый.



10.Мужик пpишел в аптеку покупать пpезеpвативы. Аптекаpша спpашивает:

- А вам какой pазмеp ?

- Hу... Hе знаю.... Где-то такой (большим и указательным пальцем

изобpажает пpимеpный диаметp) Аптекаpша подносит его pуку к своему pту и откpывает его:

- А, вам втоpой !