– Представь себе, что ты идешь ночью по улице, а за тобой следует подозрительный мужчина. Твои действия?
– Я быстро повернусь к нему, спущу с него брюки и задеру свою юбку.
– Да ты что, сдурела?
– А как ты думаешь, кто быстрее бегает, он со спущенными брюками или я с поднятой юбкой?

- Снимай трусики и поворачивайся задом. - Нет, Дима, я в зад не хочу.

- Да ты не бойся, Наташа, это не больно.

- А Ленка сказала, что больно.

- Ленка вертелась, я попасть толком не мог, вот и вышло больно.

- Я стесняюсь.

- Наташа, мы друг друга ещё со школы знаем. И вообще, меня стесняться не надо. Для меня нет никакой разницы мужчина ты или женщина.

- А ты можешь не смотреть?

- Как же я попаду, если смотреть не буду?

- А ты наощупь.

- Придумаешь тоже, наощупь... Ладно, открой рот. На вот, глотай... Только таблетка - это ерунда. Укол надёжнее. Иди, скажи там, чтоб следующая заходила.

Как меня все это достало!

Чёртова работа - делать прививки от гриппа этим бабам с ткацкой фабрики...

В один по-израильски жаркий день накануне шаббата (праздничная суббота) на рынке Хайфы особенно шумная торговая суета.
Разноязычная горланящая толпа, захламлённая мостовая, ослепительный блеск безовкусно оформленных витрин и зазывающие
крики торговцев. Вдруг, заглушая базарный галдёж, раздаётся пронзительный вопль: "Софа, и шо ты плетёсси, как на
похоронах? Мы жешь обратно опоздаем на автобус!". Неповторимый еврейско-одесский акцент, море мимики и эмоций на лице
пожилой тётки внушительного роста и соответствующих габаритов. Она увешана баулами, как десантник израильской армии.
В нескольких шагах за ней семенит Софа - толстуха лет тридцати, по-видимому её дочь, но значительно масштабнее мамаши,
в юбке наполненной подвижными ягодицами, в красной застиранной кофточке, кокетливо едва достающей до пояса и трещащей
от арбузного изобилия. Она семенит странной походкой, широко расставляя ноги и почти не сгибая их в коленях, раскачиваясь,
как кукла неваляшка. В обеих руках у неё сумки переполненные харчем: острыми стрелами возвышаются перья зелёного лука,
угрожающе свешивается прозрачный пакет с яйцами, приветливо машет рыбий хвост в такт её семенящим шагам.
После мамашиного окрика Софа наращивает темп, но скорость не возрастает, только увеличивается частота колебаний её
богатырского стана. Рынок притих и увлечённо наблюдает за потешной парой. Тётка снова наезжает на дочку: "Холера,
проснись! Или ты себе размечталась, шо я обратно буду тебя катать на такси?! Таки выбрось эту дурь из своей дурной
головы и быстрее тащи свою толстую задницу!".
Софа останавливается, широко раскорячив слоновьи ноги. Слёзы вперемешку с потом, крупными каплями катятся по её
персиковым щекам, и она на весь базар с надрывом орёт: "Да не могу я быстее, у меня лопнула резинка трусов!".

Один еврей другому:
- При коммунизме у меня будет свой самолет!
- Зачем тебе самолет?
- А вдруг, скажем, в Калуге муку дают. Полчаса лету - и я там!



- У, жидовская морда! Сколько вас опять развелось
Старый еврей:
- Ну да! Еще бы масло в магазины, и совсем бы как при Николае было!



- Почему в коминтерне нет представителя Новой Гвинеи?
- Не нашлось еврея, который согласился бы вдеть себе в нос кольцо.



- Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!
- А евреям за это что-нибудь будет?



.Двое русских предстали перед судом по обвинению в избиении двух евреев.
- Гражданин судья! Распили мы пол-литра, включили радио. они под Газой.
Распили мы еще пол-литра - они уже на Суэцком канале. Пошли в магазин,
взяли еще пол-литра, распили тут-же... Глядим, они уже здесь, возле
метро стоят! Ну, мы их того...

"Один у всех, и все у одного" - именно так, на самом деле звучит девиз мушкетеров короля. И именно поэтому, их не любят гвардейцы кардинала.

Кардинал Ришелье: - Рошфор, приведите мне этих мушкетеров. - Каких, монсеньер? - Ну этих, как их там, Отсос, Подсос, Ананист, и самый главный у них, Драчильян.

Эмигрировал еврей из Одессы, в Америку. Открыл магазин, на Брайтон-Бич. Заходит полисмен,и что-то спрашивает у него по английски. Еврей говорит: - Блин, ну какие тупые, эти американцы. Я уже год здесь живу, а этот полцейский, до сих пор не выучил ни слова по русски.

Просыпается утром мужик после пьянки. У себя дома. Пытается встать, сесть на кровати и падает. Вдруг подбегает жена. Стасит ему поднос в кровать с завтраком, тапочки приносит, вещи на спинке стула поправляет. Мужик фигеет. Жена улетела на кухню, а мужик спрашивает сына:
-Слышь, сынок, что тут вчера было? Чего я натворил?
-Да ничего особенного, пап. Пришел ты как всегда пьяный, упал на пороге, дополз до кровати. А мама пришла сапоги с тебя сняла, за брюки взялась, а ты как гаркнешь: "Уйди, дура! я женат!"

Идет колхозное собрaние. Отчитывaется глaвный зоотехник.
-...в среднем от кaждой коровы мы нaдоили 7 тонн молокa...
Встaет из зaлa бaбкa лет 80, спрaшивaет:
- Милок, что тaкое в среднем?
- Ивaновнa, взять к примеру корову Зорьку, онa дaет 3 тонны, a Звездочкa - 11, a в среднем они дaют 7. Понятно?
- Людцы, тaк што гэтa деется... Если секретaршa председaтеля Ленкa дaет ему и глaвному инженеру, a дояркa Мaшкa - кожнaму мехaнизaтору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получaюсь?!?

Мерлин Менсон, купил Нью-Йоркскую квартиру Жанны Агузаровой, но в ней не живет. Ему там страшно.

Электричка в пути... Вагон забит но в нем тишина только слышны стук колес.... за окном пробегающие поля.... Стадо коров. Вдруг один мужчина подскакивает со своего места и на весь вагон объявляет
- В этом стаде 147 коров- и садится...
люди посмотрели на странного мужчину и опять воцарилась тишина. За окном опять стадо коров...
- А в этом стаде 213 коров- опять удивленые взгляды и молчание. и снова стадо...
- в этом стаде 164 коровы- объявил мужчина... одна женщина не выдерживает и спрашивает его
- Мужчина как вы так быстро их считаете?... мужчина отвечает
- оооо, Это очень просто... считаю ноги а потом делю на четыре...

Когда я открою свою фирму, я обязательно назову ее ООО "ООО". А потом буду смотреть , как секретарши отвечают на телефонные звонки...
*******
Очень сильно я обиделась на один небезызвестный европейский магазин техники. Купили у них сегодня колонки, понятное дело - внутри коробки упакованные в пупырчатый полиэтилен.
Приходим домой - разворачиваем - а все пупырышки ЛОПНУТЫЕ!!!