Монгольские ученые обнаружили в степях мальчика, воспитанного конями. Мальчик носит пальто, откликается на кличку ........ и постоянно ржет

1.Беседуют две подруги.

- Ты знаешь, мой муж сильно постарел, - говорит одна.

- Почему ты так считаешь?

- Когда вчера мы с ним зашли в пивной бар, он сначала посмотрел в меню, какое подают пиво, а потом уже на ноги официантки.



2.Буфетчица в пивной говорит постоянному завсегдатаю:

- Если бы ты был моим мужем, я подсыпала бы тебе в пиво яду.

- Если бы я был твоим мужем, то выпил бы его не задумываясь.



3.Разговаривают двое в пивной.

- Я смотрю, вы к пиву заказали устриц. Вы очень рискуете.

- Почему?

- Я как-то тут съел пару порций, а потом неделю лежал в больнице.

- Что, оказались несвежими? А вы не заметили, когда их раскрывали?

- Как, их еще и раскрывать надо?



4.Женщина интересуется у подруги:

- Где теперь работает твой муж?

- Hа пивзаводе.

- И ему там нравится?

- Hе знаю. С тех пор, как он там устроился, дома еще не появлялся.



5.Старый морской волк рассказывает друзьям в пивбаре, что такое море.

- О, море!... Hу, как вам наглядно объяснить? Вот плывешь, плывешь, плывешь... Без конца одна вода - и ни одной даже захудалой пивнушки!



6.Водитель автобуса объявляет остановки:

- Остановка "Пивной бар". Следующая остановка - конец очереди в пивной бар.



7.Тишка проходит мимо пивной и видит, как его дружок Сема вылетает из дверей этого почтенного заведения. Мгновение, и он растягивается на мостовой. Помогая ему встать, Тишка спрашивает:

- Тебя выбросили?

- Та фигня! Я как раз собирался уходить.



8.В ресторане:

- Что будете пить, джентльмены - вино, водку, коньяк?

- И пиво тоже!



9.- Вам пиво? - спрашивает официант постоянного посетителя.

- Hет, я на велосипеде, принесите минеральную воду.

Через несколько минут официант приносит пиво и говорит:

- Вы уже можете выпить пива, ваш велосипед кто-то украл.



10.Старой женщине впервые в жизни предложили попробовать пива.

Отпив глоток, она удивилась:

- Странно! По вкусу оно так напоминает лекарство, которое мой муж принимал последние двадцать лет!

1.Хакер читает внуку сказку:- "...стал он кликать золотую рыбку..."

- Деда, а почему рыбку?

- А потому, дружок, что мышек тогда еще не было.



2.Падает комп с 16-го этажа и думает: "Вот сейчас бы зависнуть"



3.Hа днях сyд гоpода Сан-Фpанциско пpиговоpил хакеpа Гойко Митича к десяти годам лишения свободы. Сейчас он yже отбывает наказание в колонии "Пpииск Счастливый" штата Аляска. По данным центpального компьютеpа полиции, завтpа, в 12:00, полностью отбыв сpок наказания, он выходит на свободy.



4.Родительское собpание для огpаниченного кpyга лиц (DOOMеp, DOOMеp - младший и диpектоp). Диpектоp: - Я должен с вами побеседовать об амоpальном поведении Вашего сына на пеpеменах. Он только и делает, что бегает за девочками!

DOOMеp:

- ПоDOOMаешь, все ноpмальные паpни в его возpасте бегают за девчонками!

Диpектоp:

- С бензопилой???!!!



5.Умер Билл Гейтс, предстал перед архангелом Петром. - Ну, что скажешь в свое оправдание? - Сурово спросил Петр, покручивая на пальце ключи от Рая. - Я осчастливил все человечество! - Это как?! - удивился Петр. - Ну, так ведь умер!



6.10 сходств Призедента РФ и Windows.

- Работают, но потоянно глючат;

- никто не знает чего от них ожидать;

- никому не нравятся, но вынужденны терпеть;

- никто не знает смысл их сообщений;

- имеют друзей по имени Билл;

- ожидаемая смена версий в 2000 году;

- оба имеют кнопку "Пуск" (у одного в чемодане, у второго на рабочем столе).

Но у Windows есть бесспорное приемущество при зависании всегда можно нажать кнопку Reset.



7.Однажды ночью летит над Нью-Джерси старенький такой кукурузник. На борту пять человек: пилот, Майкл Джордан, Билл Гейтс, Далай Лама и хиппи. Вдруг в багажном отсеке с грохотом взрывается бомба. Салонаполняется дымом. Дверь в кабину открывается, в салон выскакиваеn пилот:

- Значит так, джентельмены, у меня две новости, хорошая и плохая. Плохая - это то, что мы сейчас шмякнемся где-то посреди Нью-Джерси. Хорошая - то, что на борту четыре парашюта, и один из них мой!

С этими словами он распахивает дверь и выпрыгивает наружу. Через секунду вскакивает Майкл Джордан.

- Джентельмены, я самый лучший в мире баскетболист. Миру нужны великие баскетболисты. По-моему, самый лучший баскетболист должен получить парашют.

С этими словами он хватает один из оставшихся парашютов и с разбегу выпрыгивает наружу, в темноту.

Поднимается Билл Гейтс и говорит:

- Джентельмены, я самый хитроумный человек на земле. Миру нужны хитроумные люди, такие как я. Полагаю, что самый хитроумный человек на земле тоже должен получить парашют.

Он хватает ранец и - прыг наружу.

Далай Лама и хиппи смотрят друг на друга. Наконец, Далай Лама говорит:

- Сын мой, я прожил счастливую жизнь и познал блаженство Истинного Знания. У тебя жизнь еще вся впереди, так что надевай парашют и - вперед.

Хиппи неспешно улыбается и отвечает:

- Ша, папаша, все нормально. Самый хитроумный парень на земле только что сиганул вниз с моим рюкзаком.



8.- Как зовут собаку Гейтса?

- Собаку Гейтса зовут БИЛЛ!!!



9.Выходя из здания компании Microsoft, киллеp заметил толпy юзеpов, митингyющих под окнами с плакатами "Bill Gates MustDie".

"Hакаpкали" - yсмехнyлся он, вытиpая от кpови большой охотничий нож...



10.Пpезидент Netscape пpобился на пpиeм к Биллу. Когда он зашeл в его кабинет, то увидел Билла лежащим на полу.

- Отpавился! Подумал пpезидент, убирая в карман SMIT&WESSEN...

1.Прохожий на площади бросает в протянутую слепым шляпу 1 доллар. Нищий на лету хватает бумажку и прячет ее в карман. Оторопевший прохожий:

- Эй, послушай, ты такой же слепой, как и я!

Нищий:

- А... Дело в том, что настоящий слепой сегодня пошел в кино и попросил его заменить. А я, конечно же, не слепой, я - немой!..



2.Идут в селе сборы коллективного хозяйства (бывший колхоз). На повестке дня главный вопрос - приватизация. Председатель говорит:

- Ну теперь каждый из вас получит пай!

Тут тракторист Петро руку тянет. Председатель спрашивает:

- Тебе чe, Петро, чего-то по сути неясно?

- Да по сути все ясно, одно непонятно, зачем ху@ переименовали!



3.Приходит мужик в мясной магазин и спрашивает:

- У вас мясо есть?

- Нет.

- Как это нет, у вас же на магазине написано "Мясо".

- Ну и что, у меня на заборе "х%й" написано, а там дрова лежат.



4.- Скажите, пожалуйста, где это вы туалетную бумагу достали?

- Из химчистки несу...



5.На нашем заводе выпускаются замечательные спички. Если их сильно потереть друг о друга, то, возможно, вспыхнет огонь, особенно если их перед этим облить бензином и бросить в костер.



6.Приходит мужик в магазин, спрашивает:

- Какая рыба у вас есть?

Продавец:

- Селедка.

- А еще есть какая-нибудь?

- Нет. Понимаете, в связи с кризисом транспорта нет, бензина нет...

- А эта скотина что, на такси добралась, что ли?



7.Россия, кризис:

Звонит Ельцин Биллу Гейтсу и говорит:

- Слышь, Билли, помоги, тут у меня кризис.

Билл Гейтс ему и отвечает:

- А ты Черномырдина переустанавливать пробовал ?



8.Разговор у обменного пункта:

- Продам доллары США по курсу ниже банковского.

- А производство чье?



9.- Hy, и времена настали - ни работы, ни денег!

- А где ты раньше работал?

- Я?!! Да я 25 лет на базаре птицей торговал!

- А почему сейчас не торгуешь?

- Hy, как почему? - Умеpла моя птица!



10.Пробирается мужик по квартире, заставленной мешками с продуктовыми запасами. Шаг ступил - на него мешок сахара упал, выбрался, тут же мешок с мукой его придавил. Вылез - на голову бутыль с подсолнечным маслом свалилась. Взвыл:

- И когда же закончится он, этот голод!!!?

перевёл часы
солнечные
через дорогу
на португальский

играл в дочки-матери
проиграл

сел в маршрутку
за распространение порочащих слухов
в пространстве
и времени

дали срок
не взял

завёл собаку
заглохла

открыл холодильник
занято

пошел на программиста
с винчестером
наперевес

бегал за хлебом
не поймал

купил живой йогурт
убил и съел

сдавал кровь
на права
человека

прятала глаза от прохожих
в карман пальто
чужого

потеряла девственность
сделала уборку в комнате
нашла

учу билет
проездной

сел за комп
на 15 лет строгого режима

закрыл сессию
в ванной

вынес мозг
пусть проветрится

дома не было чёрного хлеба
покрасил белый

набрал ведро воды
оно не снимает трубку

снял видео
потом надел обратно

защитил диплом
от захватчиков

предложил девушке выйти за меня
из трамвая

настроил гитару
против себя

обманул кондуктора
заплатил и не поехал

поставил чайник
в неловкое положение

любишь бороду?
ОТПУСТИ ЕЁ

постучали 8 раз
неужели осьминог?

нашёл радиус окружности
спасибо центру за это!

ржится рожь, овёс овсится
чечевица чечевится

?закончил институт
забыл зачем

слепил из хлеба дом
завтра переезжаю

развёл костер
на секс

пришел в театр
поставил палатку
разжег костер

катаюсь по ночному городу
в лифте

играл в карты
контурные

Волга впадает
в ступор

проплыл 2 км
в ванной

заглянул на огонёк
через Internet Explorer
глючит...

сел в стиральную
машину и УЕХАЛ

в маршрутке не было свободных мест
сел на ГЕРОИН

- сел в маршрутку
ЗА ХРАНЕНИЕ

принял ислам,
В КОНВЕРТЕ
С ПОЧТОВОЙ МАРКОЙ

зашёл в лифт
ЧЕРЕЗ ОПЕРУ

достал сигарету,
ОБИДЕЛАСЬ

заболел,
стреляет ухо ,
ТРОЕ УБИТЫХ
ПЯТЬ РАНЕНЫХ

селёдка под
шурой

родители уехали на дачу
ложных показаний





Пришел в себя

издалека ©

===Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:

- Послушай, Соня, ты что, заболела ? От тебя в два-таки часа ночи ушел

доктор !

- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро

уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !


===Мужик приезжает в Одессу. Встал посреди улицы и задумался:
- Так, на Лиман посмотрел, рядом с Дюком сфотографировался, по Потемкинской лестнице прогулялся.... Надо бы еще на Дерибасовской побывать.

Мимо идет абориген, несет кавун (арбуз т.Е.) Преогромного размера. Мужик остановил его и спрашивает:

- Скажите, как пройти на Дерибасовскую ?

- На ! Подержи кавун ! (Начинает рассказывать и показывать, мужик внимательно слушает и пытается запомнить)

- Сначала пойдешь до конца вот этого забора, там повернешь направо, идешь два квартала и поворачиваешь налево. В конце переулка будет остановка. Садишься на восьмой автобус и едешь пять остановок. Выходишь, переходишь улицу, садишься на двадцатый трамвай и доезжаешь до остановки "Парк", выходишь и по центральной аллее парка попадаешь к озеру. Обойдешь его с левой стороны и по четвертой боковой аллее выходишь на проспект. По нему проходишь три квартала вверх, увидишь гастроном, обойдешь его и через проходной двор выйдешь на остановку шестого троллейбуса. На нем доедешь до зоомагазина. Так вот ! Купи себе там гуся и крути ему яйца ! А мне их крутить нечего !...

Ты на Дерибасовской стоишь...

Матч выдался жарким и пиво быстро закончилось, и пока я ходил еще за кружечкой, нашим забили гол. Отсюда сделал вывод - нех#й вратарю ходить за пивом!

И добавлю еще чуток самокритики... )))

Если плох как математик,
Это в общем не беда,
Ведь хороший может физик
Получиться из тебя!

Если физик получился,
Скажем прямо, неказист,
Позже может получиться
Очень классный программист!

Программист хреновый вышел,
Но остался шанс один,
Что в конце концов отличный
Из вас выйдет сисадмин!

1.Два господина сидели на скамейке в парке глядя на девушек, проходящих

мимо.

- Знаешь, - со вздохом сказал один другому. - Когда я был молодым,

стоило мне только увидеть хорошенькую девушку, как у меня сразу

вставал.

- А теперь?

- Теперь... зрение испортилось...



2.В Америке собрали статистику: по каким причинам мужчины ночью встают с

постели. 50% - чтобы сходить в туалет. 15% - чтобы идти на работу в

ночную смену. 35% - чтобы одеться и идти домой.



3.Нанимают на работу секретаршу. При этом выясняется, что печатает она

одним пальцем, стенографией не владеет, делопроизводство не знает. Ее

спрашивают:

- В чем же ваше достоинство?

- Я никогда не беременею.



4.Пришла женщина к захарке и говорит:

- Вот у меня муж по вечерам не очень активен...

Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит:

- Подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК.

Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь

пакетик и пошла расстилать кровать... Тут вбегает муж с огромными

груглыми глазами и кричит:

- Жена, ты видела как пельмени трахаются?

- Нет.

- ТАК ИДИ ПОСМОТРИ!!!



5.Лежат Ванька с Манькой в стогу. Видят - жеребец кобылу покрывает. Маня:

- Вань, а как он узнал, что она - хочет?

- Хрен его знает, по запаху, наверно.

Еще полежали. Потом Манька говорит:

- Вань, у тебя, похоже, насморк...

Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает.
Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

1.Женщина у психиатра:

- Доктор, меня беспокоит мой сын. Он целыми днями лепит куличи из песка и делает вид, что ест их

- Ничего страшного, это вполне нормальное поведение ребенка

- Да, но оно не нравится ни мне, ни его жене...



2.Мужик приходит на прием к психиатру.

- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала.

Мужик откашлялся и начал:

- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...



3.Медсестра врачу:

- Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому!

- Пусть не считает себя ночным горшком!



4.- Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!



5.В кабинете психиатра врач спрашивает:

- На что жалуетесь?

- Мне постоянно кажется, что меня кто-то преследует.

- И давно это с вами?

- С тех пор, как я бежал из тюрьмы.

- Настя, а ты сыр любишь?

- Нет.

- Странно, такая крыса, а сыр не любит!



Какой президент не мечтает о коронации.



Приходит Красная Шапочка к бабушке, а там не одна бабушка, а две - и обе синхронно говорят:

- Что ж ты, внученька по лесу в жопу пьяная ходишь?!!



Николай Басков засраховал свой голос на 2млн.$. Теперь голос Николая Баскова стоит как 2 задницы Дженифер Лопес.



В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.

- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.

- Не "О-ГО-ГО", дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - "И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!

Русские туристы заблудились где-то на границе Польши и Украины...

Долго бродили пока в итоге не натолкнулись на двоих местных жителей:

Туристы: Вы не скажете где ближайший населенный пункт?

Жители молчат.

Туристы: Do you speek English?

Тишина...

Туристы: Ви поляки? україни?

Молчание.

Туристы: sprechen deutsch?

Опять тишина.

Туристы в отчаянии уходят. Один местный другому:

-Ти подивися скільки мов знають

Другой- і чим це їм допомогло?