Приходит садистка в тематический шоп:
- Мне, пожалуйста, плеть посерьезней...
- Пожалуйста.
- Наручники, восковые свечи, иглы...
- Пожалуйста.
- И кляп самый надежный.
- Извините, кляпы закончились.
- Мда?? (задумчиво).... Тогда беруши!

Цыпленок бьется головой о стену и кричит:
- Позор! Какой позор!
Подходит курица
- Мама, это правда, что у меня отец - петух?
- Да, сынок.
- Позор! Боже, какой позор!
=================================================
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина
поехала… я в ахуе… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется
откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась,
вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон мужик заглядывает и говорит:
— а ты че тут делаешь???
— да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет.
====================================================
Мужик приходит к врaчу. Достaет свой огромный член и клaдет его нa оперaционный стол.
М: - Отрежте ровно нa половину!
В: - ?????
М: - Нaм нa двоих крови не хвaтaет.
В: - ??????
М: - Когдa он встaе:т, я пaдaю!

Подруги делятся, как прошло 8 марта с возлюбленными.

Первая:
- Это было ужасно! Представляешь, повел к себе домой, сразу в постель,
через 5 минут кончил и уснул. Ну кошмар!
Вторая:
- Ой, а у мен все было как во сне! Пошли в ресторан, пили изумительное
вино. Поехали к нему, два часа предварительных ласк, час сам секс, а
потом еще целый час разговаривали обо всем! Супер!

В это же время встречаются да другом конце города два мужика.
- Классный был вечерок! Сразу поехали ко мне, мозги не компостировала,
потрахались, я заснул, выспался, настроение отличное!
- А у меня какой-то ужас. Пришлось тащиться в ресторан - там
официант, блин, принес самое дорогое вино. Неудобно, пришлось взять.
Пришли домой - у меня два часа не вставал, час не мог кончить, потом
час не мог заснуть...
==========================================
70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит: - Вы в прекрасной форме для вашего возраста...
Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер?! Ему 92 года - и он прекрасно себя чувствует...
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер?! ! Ему 115 лет - и на следующей неделе он женится...
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?! !
- А кто вам сказал, что ему приспичило?! ! Он по залёту..

Над этим анекдотом в школе я хохотала до слез:
Приходит бабка к врачу, тот смотрит ее и говорит сдать анализ мочи:
-Придете завтра утром и баночку в лабораторию отдадите.
-Доктор, миленький, не могу я ездить, ноги не ходят, живу далеко, с тремя пересадками ехать..
Тот бабку пожалел.
-Ладно,-говорит,-Вон на шкафу баночка стоит, я выйду на 10 минут, вы пописаете и сразу отнесете.
Доктор выходит. Ждет 10 минут, заходит обратно и видит:
Стены мокрые, с потолка капает, на полу лужи, занавески все хоть выжимай.
-Господи!!! Что это тут было? Это все ВЫ???
-Доктор, миленький, что ж я вам, снайпер что-ли?!

Подошел к ней не спеша,
Рукой погладил, чуть дыша.
Она придвинулась, дрожа,
Тепла, задумчива, нежна...

Ее глаза сияли синевой,
И взгляд так говорил о многом,
Я стал ласкать ее рукой
И медленно раздвинул ноги...

Рука наполнилась теплом её груди,
Движенья вверх и вниз она ждала...
И трепет тут пронзил меня внутри,
И жидкость белая стекла...

И в этот миг я ощутил экстаз!

Так я доил корову в первый раз

merchin

- Идиот, я из -за тебя реферат не защитил!!!
- Я то тут при чем?
- Я у тебя спрашивал как у препода инициалы, ты что мне сказал??? !!!
- ХЗ...
- Я б%я так и написал... А он Игорь Владимирович!!! ...

- А дaвaй курить бросим!
- Зaчем?
- Ну кaк, это же экономия кaкaя зa месяц!
- Дaвaй тогдa пить бросим!
- И кудa тебе столько денег?
======================================
Разговаривают два заики:
- А с-с-сп-п-порим, ч-что я куп-п-плю с-сигарет-ты и не за-и-икнус-с-сь? На 100 б-б-акс-сов!
Второй:
- Сп-п-пор-рим-м!
Первый подходит к продавщице:
- БТ!
Она берет деньги, отдает сигареты. Второй:
- А с-с-сп-п-порим, ч-что я т-т-оже т-так-кое уч-ч-уд-д-дю?! На 100 б-бак-кс-сов!
Первый:
- С-с-п-п-порим-м!
Он подходит к продавщице:
- ЛМ!
Она:
- Красный, синий?
Он:
- С-с-с-с-с-с-с... С-сука!

Грамотно записанная больная фантазия – становится красивой сказкой…

Мужчина падает к ногам, чтобы его прибрали к рукам!

Женщинам, которые напрягают мужчинам мозги, они обычно предпочитают женщин, которые напрягают им член

Чем хорошая девочка отличается от плохой?
Хорошая девочка делает все то же самое что и плохая, ну очень хорошо…

Бог придумал спам, чтобы отомстить людям за то, что они достают его молитвами

Если соавторы научной статьи – академик, профессор и аспирант, значит писал ее аспирант

Только в наших автомобилях вместо подушек безопасности используют три иконки!

Мужчинам легче, они сразу видят какая грудь.
А вот нас, женщин ждёт сюрприз!

Всевышний создал женщину возможно для того, чтобы мужчина не спился от счастья

Как хорошо ничего не делать, а потом отдохнуть!

Плохо, когда не сбывается то, чего хочешь. Но куда хуже, когда сбывается то, чего не хочешь

Больной от вскрытия отказался, выписан под наблюдение районного патологоанатома

Мне чужого не надо….Но свое я заберу, чье бы оно ни было!!!

Я люблю, когда женщина беpет инициативу в свои pуки!
Но еще больше я люблю, когда женщина беpет инициативу в pот…

Принца можно прождать всю жизнь, а мужик нужен каждый день

Пока семь раз отмеришь – другие уже отрежут…

Мне ветеринар сказал, что у моего кота аллергия на корм от аллергии.

Самая распространённая фраза, которую говорят парни в раздевалке бани, когда снимают трусы: – “Что-то здесь холодно”.

Каблуки придумали мы (мужики), что бы попа женщины смотрелась сексуальнее и они не могли от нас убежать

Каждая настоящая женщина в жизни должна сказать две вещи: “Да пошёл ты” и “Я согласна”.

- А ты меня до дому потом проводишь? А то я так оделась, что выходить боюсь.

Не от хорошей жизни обезьяна стала человеком.

Успокойся и не ной. Всё равно ты будешь мой

Если женщина не нуждается в спонсоре, это еще не значит, что она обойдётся вам “на халяву”…

Она: Все, я обиделась, тебе на меня наплевать, пойду в интернет и буду изменять тебе в онлайне!
Он: “Касперского” возьми!

Вместе с большим опытом ко мне пришла импотенция.

Счастливые потом всегда рыдают, что вовремя часов не наблюдают.

… с третей попытки я понял, что дверь находиться правее.

Если бы ты знал сколько раз я из-за тебя от отчаяния била ногой по системному блоку, ты бы не спрашивал почему я хромаю и отчего мой компьютер так плохо работает…

Кстати, а тут все из разных мест? Или из одного?

Не умеешь любить? Тогда сиди и дружи!

Пятая точка – чувствительный орган шестого чувства.

Утром после очередной ссоры девушка бегает по дому собирается и приговаривает: – “Дедушка Мороз, хочу чтобы мужики все сдохли”. Тут внезапно добавляет: – “.. и платьишко”

Забыл сумку в универе, с утра прихожу, лежит, не спи$дили. Проверяю внутри, все на месте кроме презервативов…

Если хотите, чтобы ваша жизнь изменилась, отключите интернет!

Писать любовные смс-ки получается особенно хорошо, когда хочется трахаться)

Каждый человек кузнец своего счастья. Ну и куйню же я себе выковал!

“Если у Вас есть яблоко и у меня есть яблоко, и если мы обмениваемся этими яблоками, то у Вас и у меня остается по одному яблоку. А если у Вас есть идея, и у меня есть идея, и мы обмениваемся идеями, то у каждого из нас будет по две идеи.” © Бернард Шоу

Ничто так не защищает мои зубы 12 часов днём и 12 часов ночью, как уважительное отношение к окружающим.

Мне кажется, есть какая-то своя романтика – выйти из дома за хлебом и уехать в другой город.

Мне было так одиноко, что даже вздрочнулось…

Нам на работу новенькие компы поставили, теперь ни чё не тормозит, летает, я не привык с такой скоростью работать, поэтому торможу сам…

Человек создан для счастья, а приходится работать

Сидишь в автобусе строишь напротив сидящему глазки и обязательно либо сопля из носа, либо об стекло головой…

- Почему не делают унитазы с тефлоновым покрытием? – А ты что, прилипаешь?

Самое лучшее создается из зависти.

Купили большой холодильник… Теперь, заглядывая в него, появляется ощущение, что дома нечего жрать…

Двое чукчей тащат моржа от моря к дому. Держат его за хвост, а он бивнями за землю цепляет, и тащить мешает. Навстречу им русский: "Ребята,вы бы за голову его тащили, так же легче будет!" Поблагодарили его, взяли за голову и потащили. Один другому говорит:"А ведь и правда легче. Молодец, русский!"
Второй отвечает:"Дурак твой русский!! Опять к морю пришли!!"

Маленькая девочка закапывает ямку под деревом в саду. Тут из-за забора показалось приветливое лицо её соседа. Он заинтересованно смотрит, что делает девочка и очень вежливо спрашивает:
- Что ты там закапываешь, малышка ?
-Мою золотую рыбку, Сэр , - всхлипывая, нежным голоском отвечает девочка, - теперь она похоронена.
Расчувствовавшись от увиденного, сосед говорит:
- Какая однако большая ямка для такой маленькой несчастной золотой рыбки.
Бросив последний совочек земли, девочка неожиданно затихла, а потом обратив к добросердечному соседу своё искаженное от злости лицо громко и очень грубо прокричала:
Это все потому что она внутри Вашего гребанного кота!
=======================================================
Табличка над входом в клуб для мазохистов:
"Пожайлуста, вытирайте о нас ноги!"
======================================================
Жена, приявязанная обнажённой к кровати в "позе орла",
говорит мужу, выбирающему плеть:
- Ты настоящий садист!!! Опять ел булку в кровати... Эти крошки...
=======================================================
Идет мужик по большому городу, типа Москвы, и тащит за волосы девицу...
"И так ненавязчиво... пригласи её на чашечку кофе"...
=======================================================
Доктор:
- Вы страдаете извращениями?
Пациентка:
- Что вы, я ими наслаждаюсь!

Чукча возится со столбом, ставит его, а столб падает. Чукча только его снова поставит, столб опять упадет. Русский мимо проходит:
-Ты чего мучаешься?
-Хочу высоту столба измерить,однако.
-Так ты его на землю положи и меряй!
-Ну тебя! Так длина получится!

Анекдоты из газеты (немного туповаты, не каждый поймет):

Все что мне нужно, - это теплая постель,
доброе слово и неограниченная власть.
=========================================

В открытии нового канализационного люка участвовали: "Волга" правым передним колесом, "Шестерка" - задним левым,
"Ока" - полностью.
==========================================

Новое платье действует на женщину как поллитра на мужчину.