ТИХИЙ ВЕЧЕР В ОДЕССЕ.
- Мадам Циля, мадам Циля! Таки что Вы там делаете с Вашей собачкой, она так воет, как не воет даже Самуил Аронович из пятнадцатой квартиры, когда у него геморрой!
- Берта Моисеевна, прекратите кричать, это вредно для нервов. Мадам Циля моет собачку, собачка недовольна и воет, что в этом такого, я не понимаю? Вы же не спрашиваете Самуила Ароновича, что он делает со своим геморроем, чтоб так выть?
- Боже ж мой, Дора, что тут спрашивать, я не вчера живу на свете, или Вы себе думаете, что в геморрое есть загадка?
- Берта, я тебя умоляю, я же не слышу радио, там опять забили гол, и я опять не знаю, кому!
- Сёма, какая разница? Я сто раз говорила, тебе вредно слушать за этот футбол, у тебя опять будет сердцебиение, это не геморрой, но тоже неприятно. Ты же всё равно ничего не слышишь, но каждый раз волнуешься, как мальчик на первом свидании. Так я тебе скажу, что свидание куда приятнее, там можно целоваться.
- Да, Берта Моисеевна, у меня геморрой, но это не та тема, за которую надо говорить всему дому!
- Самуил Аронович, весь дом и так об этом говорит, а обо что ещё говорить, когда Вы не даёте людям спать? Идите в больницу, говорят, врачи теперь умеют много такого, что не умели ещё недавно, в крайнем случае, если Вам захочется повыть, там никто не удивится. А наши новые жильцы в прошлый раз вызвали наряд, они решили, что кого-то убивают.
- Кто им виноват, что они такие нервные?
- Им же никто не сказал, что у нас по ночам выступает с концертами Самуил Аронович, они имели право испугаться.
- Это я испугался, когда милиция уронила дверь и ворвалась ко мне в квартиру, даже не надев домашних тапочек!
- А что Вы себе хотели, чтобы милиция надевала домашние тапочки, пока на Вас надевают белые?
- Бабушка, а Самуил Аронович сегодня будет выть?
- Не знаю, а что, ты давно не слышал и уже соскучился?
- Нет, но Лева из седьмого дома тоже хотел послушать.
- Самуил Аронович, как себя чувствует ваш геморрой? Вы же слышите, дети тянутся к прекрасному.
- Берта Моисеевна, если дети хотят прекрасного, сводите их в оперу, я Вам не нанимался.
- Да, Вы это делаете бесплатно и от души!
- Когда этим детям будет столько, сколько мне, они поймут, что геморрой - это таки трагедия!
- Самуил Аронович, Вы ставите эту трагедию всему дому и так часто, что мы уже устали рыдать. А если Вы будете желать моему внуку такие вещи, я пожелаю Вам в ответ много приятного, причем сковородкой и прямо сейчас!
- Бабушка, ну так я могу сегодня позвать Леву на ужин?
- Как, ещё и на ужин? Нет, я рада за то, что ты так любишь своего друга, но Самуил Аронович и ужин - это слишком много прекрасного для одного визита.
- Циля, Вы заткнете сегодня свою собаку? Ко мне должны придти люди, им будет неприятно!
- Не мешайте, тётя Роза, иначе моя собака будет выть до утра! Она так чисто берет "фа-диез", это напоминает мне моего бедного Марика...
- Ты слышал, Сема? Мадам Циля, Вы поэтому так часто моете свою собаку, как ей не надо?
- Берта, если Циле так хочется классической музыки, надо подарить ей патефон. Лучше мы тоже будем слушать музыку, чем её собака каждый день будет брать "фа-диез", тем более, что таки в другие ноты она попадается не так чисто.
- Что я слышу? Семен Яковлевич, Вы разбираетесь в нотах? Ваша фамилия стала Гершензон?
- Циля, успокойтесь, моя фамилия по-прежнему Розенблюм, но тут не надо быть Гершензоном, достаточно иметь уши, и вам тут же захочется их заткнуть!
- Изя, Изя, что там за гембель, это привезли керосин?
- Мама, успокойтесь, это тётя Циля моет собачку, ей хочется музыки.
-Я всегда говорила, что девочкам не нужно много образования. Циля училась в гимназии, и посмотрите - теперь она хочет музыки и мучает животное вместо того, чтобы пригласить старого Натанзона. Старый Натанзон умеет играть, как никто!
- Мама, Вы забыли, у старого Натанзона принцип: он играет только на похоронах, а у нас, слава богу, пока все живы.
-Пока - да, но кто знает? Циля, поди к Натанзону и скажи, что твоя свекровь последние пять лет чувствует себя нехорошо, она хочет устроить репетицию!
Дом номер три по улице Ришельевской, как обычно, мирно отходил ко сну...@

— Аркашка, ты что читаешь?
— Про Незнайку, Вов. В Солнечном городе.
— Фигня детская. Я тебе принесу, где он на Луне. Вот это книга!

1991 год.
Урок ceксуального просвещения. Марья Ивановна смущённо рассказывает, дети слушают, затаив дыхание.
2020 год.
Урок ceксуального просвещения. Дети наперебой рассказывают, Марья Ивановна слушает, затаив дыхание.

Разговор в автосервисе.
— Когда я разгоняюсь на своём "Порше" до скорости 270 км в час, появляется какая-то вибрация. Что бы это могло быть?
— Это у вас очко играет!

Захожу в банк и вижу рекламу: "МЫ ДОВЕРЯЕМ СВОИМ КЛИЕНТАМ".. А ручка, блядь, к столу привязана..!

Произвольная цитата

ххх: у нас с любимой произошел былинный отказ
ууу: что такое?
ххх: не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были.
встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную
школьницу. ты же знаешь, она у меня та ещё затейница. подошли к вопросу
вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и
галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на
логарифмы и производные.
ууу: и?
ххх: сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятёрку. а вместо этого мы до 4х
утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось,
позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
ууу: вы дебилы 

Короче анекдот.
Одному мужику ампутировали ногу, а на её место приделали колесо.
И пошло-поехало...

Село. После первой брачной ночи озадаченный сын подходит к отцу:
-Слышь, батька, тут это... не лезет!
Отец:
-Ну так пойди, возьми в погребе горшочек с маслом.
На следующее утро:
-Слышь, батька... В горшочек - тоже...

Село. После первой брачной ночи озадаченный сын подходит к отцу:
-Слышь, батька, тут это... не лезет!
Отец:
-Ну так пойди, возьми в погребе горшочек с маслом.
На следующее утро:
-Слышь, батька... В горшочек - тоже...

Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать: Мол, люблю, дай да дай! Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш. Метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он ее, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику: — Ладно, уговорил. Дам я тебе. Но тока во стоячку! По скотски не хочу, а лежа-сарафан зазеленю об траву-мамка сразу все поймет и косы выдерет! А снимать не буду-комары! Думала-отстанет за невозможностью осуществления. Ха! Наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, пояском обвязывает ей ноги над коленками, встает на него-и только шишки посыпались! Деваха, отьезжая, тока и смогла сказать: — Леший тя надоумил! И тут из кустов: — ДА Я САМ ПЕРВЫЙ РАЗ ТАКОЕ ВИЖУ!

...скоро в новостях:
"На днях группа ПайнАртовских учёных разработала очко психолога"

Лизочка простодушно допытывается у своего поклонника: — Вася, как вы думаете, о чем поет этот соловей? На что Вася Былинкин обычно отвечал сдержанно: — Жрать хочет, оттого и поет. Михаил Зощенко.
"О чём пел соловей".

Первая брачная ночь, молодожены лежат в постели, свечи, романтика, красота. Вдруг:— Милый, ты знаешь, я ведь еще девственница и о этом...как его...шмексе...ceкcе ничего не знаю. Расскажи мне, как это?Муж, возбужденный таким вопросом:— Конечно, ласточка моя! Вот смотри — вот что у тебя между ног — это как бы тюрьма, а что у меня — это как бы заключенный. Теперь берем и садим заключенного в тюрьму, во-от так...Так прошел первый раз, молодой упал на подушку, довольный, отдыхает, молодая, вся в возбуждении:— Милый...а мне кажется, заключенный из тюрьмы сбежал.— Да? Тогда надо его снова посадить.Снова, теперь уже в других позах и т.д. После очередного раза муж никакой падает на подушку, тяжело дышит, из последних сил тянется за сигаретой...вдруг слышит:— Милый...милый! Может, мне только кажется, но заключенный опять убежал!Мужик нервно орет:— Твою мать, но ведь ему же не пожизненное дали!!

Стою в длиннющей очереди в «копейке» (это продуктовый такой) -минут 10 уже закупается одна дама передо мной, на других кассах народаеще больше… жду.Тут подходит очередь бабули, которая по поводу каждой цены что-тоговорит или отказывается от покупки,тут ей пробивают трусы (а я и не знал, что их там продают…), бабуля:- Ой, это не надо, я с собой столько не взяла.Кассирша:- Лена, у меня отмена, подойди...Ждем минуту, фраза повторяется громче, без результатов.Тут громогласный голос кассирши на все акры торгового зала:- ЛЕНА, блин, СНИМИ С МЕНЯ ТРУСЫ, СКОЛЬКО ТЕБЯ ЖДАТЬ!??Очередь бьется головой о ленту с товарами... )))Охранник:- Да давай я сниму!Кассирша:- Не, ты не сможешь… у тебя же ключа нет, он у Лены! Лена, нусними скорее - мужчины ждут!Плакали все, бабуля сама пожалела, что не взяла еще какое нижнее белье.