ууёёё....
селёдки мало, ещё и таранькой с пивом пахнуть??

можете даже спеть.....))....и даже хором....

Вовочка спрашивает у родителей:
— Вот я зимой родился. Теперь объясните, откуда я взялся? Аисты не летают, капуста не растёт.
— Снеговики слепили.
-------------------------------------------------------------------------------------

Вовочка принёс машинку из детского сада.
Папа:
— Вовочка а, где ты достал такую красивую машинку?
Вова:
— А… это мы с Петей поменялись.
Папа:
— А что ты ему дал?
Вова:
— Люлей.
--------------------------------------------------------------------------------------

Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил:
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Да. Что ты меня любишь.
Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету.
— Ты что-нибудь чувствуешь?
— Нет.
Он прижимает сильнее.
— А теперь?
— Чувствую.
— Что?
— Какать хочу!
----------------------------------------------------------------------------------

В конкурсе детских рисунков на асфальте победил Вовочка, нарисовавший круг. Остальных участников забрал Вий.

котиков вам в ленту....

Как-то в Одессе:— Роза, хотите пойти со мной в музей?
— Яша! Вы шо, слово «рэсторан» не выговариваете?
✡️✡️✡️Где-то на Привозе:— Сара Абрамовна, Вы обладаете великим даром привлекать мужчин!
— Я? Даром? Никогда!
✡️✡️✡️— Софочка, Вы слышали: говорят, те, кто активно занимается сексом, живут намного дольше...
— А шо я Вам говорила! Эта старая проститутка Циля еще нас с Вами переживет!...
✡️✡️✡️— Сарочка, я Вас хочу!
— Ой, Моня, та шо Вы от меня хотите?! Вот я хочу духи и платье!
— Так Вы меня шо, хотите на подарок раскрутить?
— А Вы меня на секс?
— И шо?
— А нишо! Лежим с Вами, как два идиота... Я — без платья, Вы — без секса...
✡️✡️✡️— Диночка Исааковна, я Вас поздравляю с днем рождения и желаю всего-всего самого-самого!
— Спасибо, дорогая! Ведь никто меня не поздравил, ни одна сволочь, кроме Вас!
✡️✡️✡️Старая Одесса.— Боже мой, кого я вижу! Соломон Моисеевич!
— Меня зовут Соломон Маркович
.— Вы мне будете рассказывать, как Вас зовут?!
Я Вашего папу с детства знал! Он был таким красивым, кудрявым!
— Ничего подобного. Мой папа был маленький и лысый.
— Ай, идите к чёрту, Вы не знаете своего папу!
✡️✡️✡️Учительница:— Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!
Родительница:— Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!
✡️✡️✡️— Фима, шо Вы всё мне подмигиваете?
— Это нервный тик.
— Фима, Вы обманщик и негодяй... Я уже настроилась!
✡️✡️✡️— Я слышала, Ваша Сара замуж выходит.
— Да. Выходит понемногу.
✡️✡️✡️✡️Отец проверяет дневник сына:— Так, физика — 2... Циля, ты слышишь? Физика — 2! Так, математика — 2... Циля, слышишь? Математика — 2! Так, пение — 5... Циля, ты слышишь? Он еще и поет!
✡️✡️✡️— Мадам Фигнер, а что это Вы сегодня так мало кушаете?
— Берегу фигуру!
— Ой! Чтобы сберечь Вашу фигуру — надо кушать, кушать и кушать!
✡️✡️✡️— Сара, золотце мое, ты куда собираешься?
— На Привоз пойду.
— Но у нас-таки всё есть!
— Ха-ха! А поругаться?
✡️✡️✡️— Адам Цезаревич, Вы знаете, когда Вас нет, о Вас тако-о-ое говорят!
— Я Вас умоляю! Передайте им: когда меня нет, они даже могут меня бить!
✡️✡️✡️— Рабинович, Вы взятки даете?
— Даю, жене..
— А ей-то зачем?!
— А иначе не дает.
✡️✡️✡️✡️— А я вот машинку себе присмотрела классненькую, буду брать!
— Ничего себе! Сара, покажи место, где ты деньги берешь, я тоже хочу!
— Нету, Изя, у тебя такого места...
✡️✡️✡️— Сара, сколько Вы весите?
— В очках сто двадцать килограммов.
— А без очков?
— А без очков я не вижу весы.
✡️✡️✡️Диалог в одесской семье:— Сёма, что там такое грохнуло на кухне?
— Роза, у меня случилось озарение: я видел будущее!
— И что там в будущем?— Мы покупаем новую сахарницу.

✡️✡️✡️Евреи учат весь мир, что здоровый смех над собой возвышает человека над суетой дней и является причиной жизнестойкости.
@