Теперь он огребёт ещё и за изрисованный паркет

Сергей хотел наладить отношения с тещей и заказать ей красивое платье, но, как назло, она проснулась, когда он измерял ее рулеткой...

— Вот встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю, кого выбрать.
— А что тебе сердце подсказывает?
— Сердце подсказывает: муж узнает — убьет!

— Девушка, давайте встретимся с вами сегодня вечером.
— Я замужем, какой вечер, давайте днем!

—Ты что в субботу делаешь?
— Да мы с сыном будем змея воздушного запускать, а ты?
— Примерно тоже самое: тещу повезу в аэропорт.

— Доктор, у моей жены пропал голос. Что делать?
— Попробуйте сегодня вернуться домой в три часа ночи.

- Ты меня любишь?
- Возможно. Память уже не та.

В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев — брюнетки, а поляков — Иван Сусанин.

Жена - мужу:
- Видишь этого человека на фотографии?
- Да.
- В 6 вечера заберешь его из детского сада!

Во время магнитной бури людей с железными нервами невозможно оторвать от холодильника.

Заехал батюшка на СТО машинку подремонтировать:
- Масло мне поменяйте, рабы Божьи, фильтра все, да свечи новые поставьте.
- А свечи какие ставить-то: за здравие или за упокой?

Иногда надо изменять жене, чтобы понять, что не надо...

Решили мы с женой поехать отдохнуть куда-нибудь, где мало русских.
Спросили на сайте одного агентства, куда нам посоветуют…
Нам предложили Москву...

Если вас пугает ваш возраст — попробуйте перевести его в доллары. Вы увидите как это чертовски мало.
Переведите в доллары, а потом в рубли, и бойтесь ещё сильнее..

Как много нам открытий чудных готовит виски натощак.

Соседи снизу подумали, что моя личная жизнь наладилась, а я просто купила скакалку.

На улице так хорошо пахнет зеленью, что даже странно, что платежка за вдыхание этого воздуха еще не лежит в моем почтовом ящике.

Прочитал про очередные жуткие испытания Фёдора Кнюхова в далёких заморских ебенях. На какие только ухищрения не идет этот человек, чтобы только не жить в России.

Покупатель, недовольный качеством навоза, не нашёл слов, чтобы охарактеризовать товар.

Этот подлец меня бросил, и я осталась одна с мужем.

Я далеко не бедный человек. Далеко — это в Африке.

Девушки, никогда не делайте мужскую работу!.. Я дома полочку сама прибила, потом три дня мужу доказывала, что у меня нет любовника!

Басня "Лесная братва"


В правительство леса зверь новый вошёл
И сразу в атаку на всех он пошёл:
«Я опыт имею во многих делах
И кучу статей в самых разных местах.
Участник я форумов многих в лесах,
Ещё консультант и сам Бог в небесах».

Зверей удивить в том лесу нелегко,
И зубры имелись, волков здесь полно.
Махровых спецов тут считать, не считать,
Послушали все – и дела стали ждать.

И вот объявляет всем тендер наш зверь:
Кто выше возьмёт музыкальный барьер,
Кто лучше всем песню свою пропоёт -
Тому уваженье, награда, почёт.

Слегка встрепенулась лесная братва:
Кто музыку пишет, кто учит слова.
Все правила знают, они – как скала:
Кому больше лайков – тот первый всегда.

Вот спели все звери - кто смог, а кто - нет,
Кто лучше, кто хуже – тянули билет.
Старались они изо всех своих сил,
И вот судный день, наконец, наступил.

Чуковского зайчик – больной и хромой
Набрал больше всех голосов той весной.
И рад дурачина: «Штанишки сынку и
Жинке морковку в сельмаге куплю».

Но зверь тот - судья - говорит ему: « Фиг.
Душевно ты спел, но джекпот не достиг.
Я сам выбираю призёров в лесу,
И только банан я тебе поднесу.

Твои голоса мне – что пьяный в дугу,
Традиции ваши видал я в гробу.
Все будут тут петь - уж как я захочу,
А кто не по нраву – того прокачу».

Молчит вся братва, ни жива, ни мертва,
И слово за зайца не скажет она.
Лишь белка с лисичкой спросили судью:
«Косому пошто присудили ничью?».
…….

Неведомо зверям лесным отношенье –
На лапках стоять ради ИХ подношенья.
Сегодня зайчишке наклали в душý,
А завтра навешают им же лапшу.

P.S. Стишок оценили не только в банан,
Ещё дали в жбан и отправили в бан.