XXX: Секс для девушек только для манипуляции, в плане обогащения.
YYY: То есть вибраторы покупают для того, чтобы с помощью них деньги печатать? А расскажите, как это делать? В этом случае я бы приобрел парочку!

В соседней ветке было: "Ежели научицца по-англицки какими-то другими дырами разговаривать, окромя ротовой - то НМПВ, это прям сыльно повысит ликвидность оной прасты на рынке ихнего нелехкаго праституццкого труда!"
Навеяло "бородатый".
В тихом городке, в местном публичном доме вдруг появляется новая проститутка, которая удивляет мужчин тем, что делает минет и, одновременно, поёт. Интрига в том, что делает она это только в полной темноте и клиента предварительно, в целях сохранения тайны фокуса тщательно обыскивают, отбирая все источники света.
Но один упорный гражданин таки протаскивает невиданными усилиями зажигалку.
И вот - свет погашен, гражданин слышит какие-то шорохи, чувствет дыхание в области паха, потом его член крепко охватыеат влажно колечко и - раздаётся совершенно внятное пение! Гражданин решительно чиркает зажигалкой.
В яркой вспышке первое, что он видит - стоящий на прикроватной тумбочке стакан с водой, из которого на него пристально пялится стеклянный глаз.

Философия жизни...
> Если кто-то сказал тебе: "Дурак!", - не спеши думать, что он умный, возможно, он просто представился.

> Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы найти мобильный...

> Самая трудная задача для женщины - доказать мужчине серьёзность его намерений.

> Довести до греха не обещаю, но провожу.

> Женщина натура утонченная, но весы этого не понимают!

> В то время как разум берет одну преграду за другой, глупость вообще не замечает препятствий.

> Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.

> Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

> Лучший четвероногий друг - кровать!

> В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.

> Интим не предлагать - могу не отказаться!

> -Пусть я не в здравом уме, зато в своем.

> -Если долго хранить верность - она испортится!

> Дайте мне шанс убедиться, что деньги не могут сделать меня счастливой!

> Сегодня три раза подумала. Очень устала...

> У природы нет плохой погоды... В каждую погоду благо - дать!..

> О, сколько нам работы чудной приносит ум начальства скудный!

> Мочевой пузырь - он как сердце. Ему не прикажешь.

> Если руки золотые, то не важно, откуда они растут.

> Папа, папа а что такое мозги? - Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.

> Милый, ты меня любишь?
> Да...
> - А как?
> - Как ни странно!

-- Изя, я слышал, твоя тёща умерла. А что у нее было?
-- Да так, ерунда, -- старый сервант и телевизор.

> Вчера отвела душу.... Сегодня не могу вспомнить КУДА!

> В кофе - кофеин, а в какао??

> Источник нашей мудрости - наш опыт. Источник нашего опыта - наша глупость.

> Хочу как в детстве - сесть кому-нибудь на коленки, зареветь и на всех нажаловаться.

> Доченька, ты хочешь братика? - Да, хочу! - Тогда спи!

> Учительница русского языка, прочитав в сочинении ученика фразу
> "Жизненный опыт приходит с гадами",
> решила не исправлять ошибку...

> Вы узнаете этот нож?
> Конечно.
> Значит, узнаете!
> Как же мне его не узнать, если вы мне его показываете каждый день уже третью неделю!

> Денег, которые я заработала, хватит мне до конца жизни, если я умру сегодня в 15.00.

> Бальные танцы - искусство убирать ноги быстрее, чем на них наступит партнер.

> Само плывёт в руки только то, что не тонет.

- Святой отец, почему Господь любит атеистов?
- Они не грузят его своими проблемами.

Запор

Это что за наважденье,
Вновь сижу ,потупив взор,
Нету круче униженья,
Чем хронический запор.

Пред глазами мушки кружат
От натуги, как мудак
Целый день без толку тужусь,
Но ни как все и ни как.

Овощ ем, кефир глотаю,
Приседаю, как гимнаст,
Ничего не помогает
Только пучит всякий раз.

Вам смешно,а мне б заплакать,
От такой б..ть маяты,
Не могу никак покакать,
Сам себе бы дал п...ы

Экстрасенс мне чакры чистил,-
Только зря отдал бабло...
Свеклу ел, петрушки листья,-
Не х..я не помогло...

Боже мой, мне мало надо,
Об одном хочу просить,
Пронеси , но не над адом,
Просто, Боже, пронеси...

- Я, смотрю, вы очень простой человек: несдержанны в разговоре, легко используете мат.
- Что вы, я из очень интеллигентной, образованной семьи. Мой дед даже позировал самому Фаберже.







Встречаются в бане два члена.
Один другому:
- Как поживаешь?
- Да как, спокойно, размеренно раза два в неделю. А ты как?
- Да как, ночь, день - вставай и работай! Совсем хозяин загoнял.
- Плохо дело, а ты не вставать пробoвал?
- Пробoвал. Чуть не съели!

Три вариации на популярные темы:

По щучьему велению.
Пошёл Емеля как-то за водицей
(Хотелось с бодуна ему напиться)...
С ведром поглубже в прорубь сунул руку
И зачерпнул с водой большую щуку!
А та плеснула по ведру хвостом
И молвит человечьим языком:
"Release me, and I'll make you a rich man!"
(Как было знать ей, в чей попала плен?)
Емеля же не понял ни словечка...
Сварил уху, сожрал и... влез на печку.

Мораль: Чтоб стать богатым и пить виски -
Необходимо всё ж учить английский!

Репка.
Одной научной следуя методе,
Дед репку посадил на огороде
И через год дождался урожая...
Та выросла большая-пребольшая!
Дед, Бабка, Внучка, Жучка, Кошка, Мышка,
Все за ботву тянули - вот в чём фишка!
Но результат совместного старанья,
Увы, не оправдал их ожиданья...
Пусть без ботвы, но репка, всем на диво,
По прежнему торчит, как в жопе слива.

Мораль: Когда отсутствует лопата,
Неплохо б знать основы сопромата!


Кот в сапогах.
Кричал Кот Великану: мол, не верю,
Что примешь облик ты любого зверя!
Меня одним лишь только убедишь -
Немедля превратившись в мышь!
Развеять чтоб кошачие сомненья,
Стал мышкой Великан в одно мгновенье.
Но Кот поймать её, увы, не смог,
Поскольку та, взлетев под потолок,
Обгадила Кота какой-то кучей...
Как оказалось, мышь была летучей!

Мораль: Как говорится, в назиданье -
Корректней формулируйте заданье!