— Мама, я порезал яйца…
— Семочка, не вгоняй маму в гроб! Ты в ванной или на кухне?!

Анекдот с моралью

Я был счастлив! Я встречался с подругой целый год и в конце мы решили пожениться. Родители помогали нам любыми путями, друзья нас поддерживали. А подруга? Подруга была просто сказка!

Единственная вещь, которая меня смущала — это ее младшая сестра. Ей было 20 лет, и она надевала мини-юбки и обтягивающие маечки с большими вырезами. Она всегда нагибалась, когда была возле меня, и демонстрировала свои трусики. Я уверен, что это была не случайность, так как она не делала такого больше ни перед кем.

В один прекрасный день ее сестра позвонила мне и попросила, чтоб я пришел и посмотрел на свадебные приглашения. Когда я пришел, она была одна. Она мне сказала, что скоро я буду женат, но у нее есть чувства и желания ко мне, которые она не в силах преодолеть. Она сказала, что хочет заняться любовью со мной только один раз, перед тем как я поженюсь. Я был ужасно удивлен и не знал, что ответить.

Она сказала: «Я поднимаюсь наверх, а ты, если хочешь, просто поднимись ко мне и возьми меня». Я был шокирован. Я застыл в удивлении, пока она поднималась по ступенькам. Когда она поднялась наверх, она сняла трусики и кинула их мне. Я постоял немного, потом развернулся и направился напрямик к входной двери. Открыл дверь, вышел из дома и направился к своей машине. Мой будущий тесть стоял на улице, со слезами на глазах он меня обнял и сказал: «Мы очень рады, что ты прошел наш маленький тестик. Теперь мы точно знаем, что нету более подходящего мужщины для нашей дочери! Добро пожаловать в нашу семью!»

Мораль рассказа: Всегда оставляй презервативы в машине…

Действующие лица:
Водитель
Начальник цеха обработки валерианы
Директор производства

Начальник цеха и Водитель. Оба предельно спокойны.

Водитель: Здравствуйте, я привез вам измельченный валериановый корень.
Начальник цеха: Очень хорошо, положите здесь
В. Но его немного, меньше половины заказа.
Н.Ц. Это не страшно.
В. Вообще ничего не страшно.
Н.Ц. И никогда.

В. СпрОсите, почему меньше половины?
Н.Ц. Спрошу. Почему?
В. Большую часть съели кошки.
Н.Ц. Это не страшно. Кошкам тоже нужно что-то есть.
В. Не страшно.

В некотором отдалении появляется Директор производства. Крайне взволнован, почти взбешён.

Директор: (орёт) Где начальник валерианового цеха?! Отвечайте, почему вы постоянно не выполняете план???!
Н.Ц. Очень точно и своевременно поставленный вопрос.
Д. Где продукция?
Н.Ц. Вы не могли бы зайти к нам в цех и прямо спросить нас об этом?
В. Он бы мог.
Д. Я не пойду больше в ваш обдолбанный цех!

Н.Ц. А вы, как в прошлый раз, респиратор наденьте.
Д. Страшно подумать, чем это может кончиться...
Н.Ц. Не страшно
В. Вообще не страшно.
Н.Ц. Вам необходимо зайти к нам. Что-то необычное в составе корня валерианы - так мы полагаем.
Д. Что именно?

Н.Ц. Вы же - главный валерианолог и валериановед страны. Вам и решать.
В. Респиратор наденьте. Вы в нём даже лучше выглядите.
Д. Хорошо, иду. Пришёл, где тут у вас ваше «не то»
Н.Ц. Вот, пожалуйста, понюхайте.
Д. (нюхает) Вообще ничем не пахнет!
В. А вы респиратор снимите.
Д. (снимает респиратор, вдыхает глубоко) Аааах... Господи, как пахнет!

В. Еще один вдох!
Д. Божественно. Так зачем вы просили меня зайти?
В. Кошки съели большую часть валерианового корня.
Д. Кошкам ведь нужно что-то есть. Это не страшно

Н.Ц. Не страшно.
В. Вообще не страшно.

©Лора Радзиевская

Слесарь ремонтирует водопровод, хозяйка вся из себя спрашивает:

— Сколько?

— 250.

— А так? (скинув халатик с плеча.)

— 250.

Женщина снимает халат.

— 250.

Раздевается полностью.

— 250.

Ну что делать, отдает деньги.

Мужик идет в киоск подает деньги просит пива.

Продавщица удивлется:

— На все 250 пива?

— Не захотел 15 минут постоять, пусть всю ночь ссыт.

Стоит девушка на мосту, явно задумала прыгнуть.

Подходит бомж.

— Девушка, раз вам уже все равно, можно, я вас трахну?

— КАзел! Ты вААбще себя видел? Грязный, вонючий, вшивый… Хотя могу тебе дать, но только при одном условии!!!

— Каком????

— Только через мой труп! Уйди, бомжара!

— Конечно, конечно. Уже ухожу. Я вас внизу подожду.

- Что вы делаете, когда вам страшно?
- Сбегаю, развожусь, пью в одиночестве... Все, как положено...

Если информацию можно понять неправильно, то она наверняка будет понята неправильно...

ЭТОТ РОЛИК - ПРРРРРРРОСТО НЕЧТО!!!!!

Повадился Волк Лису е@ть. Каждый день налетает.
Лиса ко Льву.
- Лёва так и так, заe@ совсем...
Лев вызывает Волка, мол, ты чего, волчара, нашу лисичку обижаешь и т.д.
Волк отвечает:
- Лев Львович, а что делать, е@ть охота - сил нет. А Лиса баба видная, мимо не пройдешь. Да и не замужем, что ж замужних-то портить.
Ну Лев подумал и решил:
- Постановляю: ты Волк, будешь ходить к Лисе раз в неделю, а ты Лиса заведи тетрадку и отмечай, чтобы лишний раз не воткнул. Раз в квартал эту тетрадь к инспектору для проверки.
Настал понедельник. Волк тут как тут, вые@, Лиса галочку поставила.
Вторник. Волк опять к ней:
- Лиса дай за следующую неделю, а то я тебе сейчас в репу дам. Делать нечего, дала, галочку поставила. Среда, четверг ну в общем - дай за апрель, май и т.д. Лиса только успевает галочки ставить.
Прошло время, Лев Лису встретил, спрашивает:
- Как дела, рыжая, Волк то заходит?
- Да, Лёва, е@т как и прежде, только бухгалтерии прибавилось...

* * *
Вовочка украл у отца три таблетки виагры и на следующий день был доставлен в больницу с ожогами третьей степени кистей рук.

***
Пока мозг взвешивал и думал, у жопы вдруг родился план.

* * *
- Если тебя оскорбляют, унижают, сразу бей лопатой по морде!
- Ну, папа! Я же девочка!
- Можешь взять розовую!

* * *
Ночью женщина должна родить. Во сне к ней является ангел и говорит:
- Я сделаю так, чтобы во время родов половину боли чувствовал отец ребенка.
Наутро она родила и спрашивает мужа по телефону:
- Как спал?
- Плохо. Сосед всю ночь орал, как-будто рожает...

* * *
Учёные скрестили арбуз с коноплёй. Получилась "ржака-обоссака"...

* * *
Свечи анальные бенгальские! Пусть геморрой станет праздником!

* * *
Два банкира зашли в ресторан под названием "У нас есть всё!" и решили официанта ввести в заблуждение.
- У вас есть чёрная колбаса?
- Извините, закончилась. Но у нас есть чёрное молоко.
- Ладно, давай чёрное молоко.
Через две минуты выходит из подсобки голая по пояс негритянка 58 размера, хватает каждого за шиворот и к грудям... Через три минуты отпускает, те падают на пол.
Один другому говорит:
- Хорошо, что у них чёрная колбаса закончилась.

Мужчина приходит в книжный магазин:
- Скажите у вас есть книга "Мужчина - повелитель женщин"?
- Фантастика у нас во втором отделе.