[/URL

Он называл её на Вы, а она давно мечтала, чтобы начал уже тыкать...

— Поручик, что мы все карты да карты... Может хотя бы театр посетить? Там сегодня дают "Три сестры".
— Гениально, господа! Нас как раз трое!

Не правильно озвученное желание
Приходит мужик в бар за ним по пятам идет страус на плече у которого мокрая кошка. мужик говорит: наверное ударю я по пиву, вы как? Страус и кошка говорят: да мы тоже. заказывает мужик 3 пива, все выпивают. Бармен объявляет с Вас 3 доллара 68 центов. Мужик порывшись в кармане вытащил и не пересчитывая высыпал мелочь на стойку бармену и ушел. бармен пересчитал ровно 3.68. На следующий день снова пришел мужик в бар и с ним страус у которого на плече мокрая кошка. решили они виски выпить, заказал мужик, выпили... Бармен говорит с вас 9.72. Мужик не глядя вытащил из кармана и высыпал на стойку мелочь. Бармен пересчитал ровно 9.72. Спрашивает, мужик ну общество каждый выбирает сам а вот как у тебя получается что ровно мелочь достаешь столько сколько надо? Мужик посмотрел на бармена и с грустью отвечает: поймал я джина, тот говорит что любые два твоих желания выполню. Ну я и попросил что бы денег столько сколько нужно. С тех пор хоть машину, хоть яхту, хоть пиво покупаю как только озвучили цену, столько в кармане и есть. Ну, здорово, говорит бармен, а второе желание? И тут мужик со слезами на глазах дрогнувшим голосом отвечает: а вот загадал я, что бы рядом всегда была длинноногая цыпа с мокрой киской

- Алло, дорогой, у меня сломалась машина.
- Сильно?
- Пополам.

Девушки помните, от хитрожопой до хитровыебанной — одна поездка на шашлыки.

- Товарищ майор, у вас ботинки разные - один черный, другой коричневый, вы бы сходили домой, переобулись!
- Да я уже ходил - там то же самое!

Если полицейский спрашивает у тебя, употреблял ли ты наркотики за последние 24 часа, смотреть на часы лучше не стоит.

Одна молодая пара с трепетом ожидала скорого прибавления семейства, и регулярно и скрупулезно таскалась по всем мыслимым и немыслимым анализам... Представьте себе весь ужас будущей мамаши, когда перед самыми родами врач на УЗИ производит серию сочувствующих вздохов и изрекает: — Женщина, я должна вас предупредить: у вашего мальчика врожденная патология! ВОТ ТАКИЕ яйца!!! — и потрясает перед носом готовой упасть в обморок молодой мамашки здоровенными кулачищами. Та, не помня как, выползает из кабинета, судорожно сжимая в руке направление в местный Центр борьбы с уродствами (или как он там называется), заикаясь, пытается расспросить мужа о наследственных размерах мошонок в семье, а потом горько рыдает у него на плече. Надо ли говорить, что бессонную ночь перед походом к специалисту семья провела в мрачном молчании... УЗИ в Центре по борьбе с уродствами. Врач, непонимающе переводя взгляд с направления на монитор УЗИ: — Я не пойму — для чего вас сюда направили? Мамашка, глотая слезы, тряся кулаками: — Мне сказали, что у сына патология — ВОТ ТАКИЕ яйца!!! Врач, пытаясь не упасть со стула от хохота: — Женщина — девочка у вас! Просто кулачки между ножек зажала...

пришёл на форум пенарта
https://coub.com/view/vkkf6

Амстердам, песочница, мальчик роется, крик из окна :
— Сынок иди есть!
— Иду мама. — Я не мама, я папа!
— А х@й вас пид@ров разберешь...

Она: — Ну пусти под одеяло, холодно!
Он: — В трусах не пущу! Тут дресскод!

Купила недавно новый пуховик, кoтopый периодически стал «пищать» на выходе из магазина. Весь обыскала – ни магнитной ленты, ничего не нашла. Тaк и ходила, пapy paз обыскивали.

Ceгoдня в очередной раз «запищал» в «Ленте». Объяснила кассирше, чтo реагирует на пуховик. Oнa прощупала eгo и в капюшоне пoд мехом нашла, наконец, источник моих конфузов – пластиковый магнит.

– А ну наклонись, – сказала кассирша и потянула меня пoд прилавок, гдe у нее находился прибор для размагничивания.
Я нагнулась, меня «пробили».

Но больше вceгo в этoй ситуации мeня порадовал комментарий oднoй бабушки, кoтopaя повторяла из очереди:
– Да, накажи, накажи её!