Мумификация по-взрослому!

Жена с любовником в постели кувыркаются, пока муж в командировке. Вдруг слышат дверь ключами открывают. Любовник:
— Кто это там?
— Кто-кто, муж, епть, кто еще-то! Ключей больше ни у кого нет! Давай прячься!
— А куда я тут спрячусь?
— Ну беги на кухню, стой как Ленин, я скажу, что ты статуя! Любовник убежал и стоит. Заходит муж:
— Дорогая, я дома! Голодный с дороги, пожрать бы че-нибудь... Заходит на кухню:
— Дорогая, это что за херня?
— А это я статую купила. Слышала, у соседей наших, у Ивановых, такая же стоит, ну и я решила нам такую же поставить. Красиво, правда?
— Да, нормально.
Ну поужинали они, позанимались ceкcом, жена уснула. Ночью муж встает, тихонько идет на кухню, открывает холодильник, достает ветчину и сыр, делает огромный смачный бутерброд, подходит к мужику, стоящему статуей, и спрашивает:
— Мужик, бутерброды будешь? Я у Ивановых 2 дня стоял — ни одна сволочь не догадалась меня покормить!

- Лижешь его, чтоб встал, а потом аккуратно вставляешь.
- Еб@ть, я не думала,что вставить КОНЧИК НИТКИ в иглу звучит так пошло...

В тот момент, когда повар жарит мясо, смотришь на это и у тебя полный рот слюны.
Интересно, а у вегетарианцев тоже так, когда кто-то рядом газон косит?

Самое эффективное лечение травами - это крапивой по жопе.

- Неееее! Не буду я прыгать с парашютом! У меня клаустрофобия.
- Лена! Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу, бл@ть, очень замкнутое пространство!

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой ...это кто?
- Ну... внутренний голос...

- Алло! это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте Иван Петрович!
- Но я не Иван Петрович!
- Я знаю

xxx: Дружишь-дружишь с мужской компанией, потом у тебя внезапно появляется парень, а все мужики-друзья бац - и осознали "Тваюмать, *username* ж оказывается баба! Прям настоящая, которых хером тыкают. А чо, так можно было?"

Я с милым поругалась, сижу вслух и мечтаю:
- Вот стану птичкой - улечу от тебя. Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.
А он:
- Как станешь раком -ПОЗОВИ!

– Папа, знакомься: это Ашот.
– Ну, как говорится, пошел нахуй отсюда, Ашот.

- Официант, в моём салате что-то шевелится!
- Это щавель. Он щавелится.

- Нам нужно иметь что-то общее.
- Например?
- Например, друг друга.

Овощи лучше сохранят свой вкус, если вместо них съесть мясо.

В автобус заходит беременная девушка, а ей никто место не уступает. Она тормошит парня за плечо, тот просыпается и с недоумением смотрит на девушку. Она показывает ему на свой живот. Парень с ужасом в голосе:
- Да я тебя вообще первый раз вижу, ЭТО НЕ Я!

Вот так дашь жене денег на солярий, ждёшь сексапильную мулатку - а приходит злой, просроченный гематоген!

- Саша , скажи честно , кто сделал за тебя домашнее задание ?
- Честно , не знаю Марья Ивановна , я уже спал.

Пошел я как-то к соседям за сахаром. А у них не заперто. Захожу, а там всюду кровь, кровь, кровь... Потом смотрю - о! Сахар!

— Мужчина! Ну сколько можно звонить?! И как с Вами жена спит. Вы же все время не туда попадаете!