- Что такая красивая девушка делает в этой дыре?
- Кто-то оставил канализационный люк открытым.

"Ну, что ж, вам пришла пора спариваться!" - сказал мужик, сидя перед огромной кучей носков.

Всё было вроде нормально. Сидели, выпивали... Драка началась после слов "Семантика этюдности в прозе Пришвина неоднозначна".

- Яша, где вы ночуете в Питере?
- У тети.
- У какой?!
- Не принципиально.

На свадьбе геев гости ошиблись и украли жениха.

Поехала девушка на море — сама не отдохнула и другим не дала.

Вчера хулиганы в подворотне избили оптимиста до полужизни.

И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.

— Разговор с тобой, как разминирование боеприпаса времен войны - фиг знает в какой момент рванёт и по какой причине.
— Я стараяя!?!?

Просыпается девушка утром,оглядывается по сторонам:
- Дааа... И комната у него маленькая.

Одинокий мужик готовит себе ужин. Размышляет "Наадо женится. Сейчас бы пришел с работы - ужин готов. Стопку налила бы. В душе спинку потерла. Белье чистое и выглаженное. На кровать. И никого искать не надо..Утром опять - завтрак готов..Вон на 9 этаже живет дама. Очень даже ничего. Тоже одинока.Пойти познакомиться?..А как начать?..О! Утюг попрошу, скажу мой перегорел, а срочно надо.."
Пока собирался выходил, вызывал лифт, поднимался в голове мысли: "Точно..женщина рядом будет..поддержка..Но зарплату отдавать придется, с друзьями зависнуть будет сложно, выпивши приду, поздно - скандал, с родней ее знакомиться и уживаться..." А сам уже звонит в дверь. Она открывает. На лице приятное удивление. Он прям ей с порога, напрямую: "А пошла ты со своим утюгом!!!"

на светофоре.Роскошная блондинка за рулем.Красный горит - стоит, не проезжает. Желтый - не проезжает. Зеленый - стоит. Опять все цвета меняются - стоит. Сигналят, кричат в окна. Не-а. задумалась о чем то о своем. Подходит полицейский. Вежливо так: "Мадам предпочитает другой цвет?"

">
" />

Ночь. В постели он и она. Она:
- Я что тебе - избушка? То передом к нему повернись, то задом. Тоже мне "В гостях у сказки"!

Одесса. Кондуктор трамвая:
— Хто спрашивал за остановку «Пошта»?
— Я!
— Тока шо проехали.

Стоматолог:
- Не боись, Серега! Все бывает в первый раз!
Пациент:
- Я не Серега.
- Я знаю. Серега - это я.

Пара пришла на прием к сексопатологу.

- Доктор, мы живем в браке 8 лет, а детей все нет и нет.. Помогите пожалуйста. Доктор говорит жене парня:- Вы за дверью подождите пожалуйста, мне с мужем вашим поговорить надо. - Слушай, дружище, ты со своею женою как любовью занимаешься? Наверное как обычно - два раза в неделю, среда и пятница? Все как обычно, все по старинке, я тебе, дорогой, вот что скажу: в ваших отношения не хватает элемента неожиданности, секс должен быть спонтанным, неожиданным! Понял? - Да, доктор, понял, теперь понятно, так и сделаю.. Та же пара через год приходит с цветами, шампанским, в коляске карапуз.
Доктор к мужу:
- Ну рассказывай, как ты это сделал, как это было? С элементом неожиданности?

- Да, доктор, моя жена нагнулась в холодильник достать йогурт, ну я в это время сзади подскочил и всунул!
- Ну и как она??? Не ожидала ???
- Да что там она! Там весь супермаркет охуел!!!!

Крыша может ездить по-разному. Все зависит от таракана, что сегодня за рулем.

Сарочка задала вопрос маме: «А Царевна Лебедь, если забеременеет, снесет яйцо или родит ребёнка?» Мама не может уснуть две ночи…

Очередь к гинекологу разделилась на две… Одни только спросить, другие только показать.

Люди, почему вы злитесь только на понедельник ? Как будто в другие дни работать хочется?

— Мур-мур-мур... Ко-о-тик...
— Господи, Вика! . . У тебя будет когда-нибудь голова болеть или нет?