Ссора в сети:
— Ни одной твоей букве не верю! ...
Не повышай на меня шрифт! ...
И не тыкай в меня восклицательными знаками!

* * *
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если она не успевала, утро начиналось с пива.

* * *
- Так ты не хочешь выйти за меня замуж? - спрашивает молодой человек у девушки.
- Нет. Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! - отвечает она.
- А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула?
- Ну да, отважный ты был, но это еще не значит, что ты сообразительный.
- А как ты думаешь, кто лодку перевернул?

* * *
Вчера корабль Гринписа подобрал в открытом море человека. Гринписовцы убедились, что с ним все в порядке и отпустили обратно.

* * *
- Интересно, а есть таблетки от голода?
- Да, только они большие.
- Да ерунда, лишь бы помогали.
- Они помогают.
- А как называются?
- Котлеты...

* * *
Из армейского юмора:
Старшина объясняет новобранцам суть земного притяжения.
- Если, например, камень подбросить вверх, то он упадет на землю. Это означает, что на него действует сила земного притяжения.
- А если он упадет в воду? -спрашивает новичок.
- Это нас не касается. Этим занимаются во флоте.

* * *
Секс по телефону:
- Я медленно раздеваюсь, плавно танцую стриптиз... Как там поживает твой дружок?
- Серега, что ли? Он хорошо живет, новую машину недавно купил, а чего это ты вдруг им интересуешься?

На моей первой машине номер был примерно так же прибит

смешные тату

Сырым бетоном я намажусь
А после буду наблюдать,
Как комары носы ломают
О твёрдость мудрости моей.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да, я уж вижу, блять.

У окулиста:
— Какую я букву показываю?
— А где вы нах*й?

Зима близко...

Осенью в дресс коде
Никаких декольт
В тренде панталоны
Все фасоны польт (с)

Интересно, а там внизу кнопочка или краник?

Там пимпочка...