Всем мужикам на заметку!


Надела я красивое бельишко,
Хожу, виляя задом, пред тобой.
Всё жду, когда начнёт дымиться шишка,
И ты устроишь мне постельный бой.

Шампусик пузырится в предвкушеньи,
И фрукты намекают на интим
Бананы создают мне настроенье -
Сродни с огромным органом мужским...

Твой взгляд скользит по мне, но как-то мимо:
То в телек, то в твой новый телефон...
Сегодня я вообще неотразима,
Но ты зеваешь. Стонешь: клонит в сон.

Тогда я разозлилась не по-детски,
Бутылкой запустила сгоряча,
С ноги перевернула столик шведский:
Ударила мне в голову моча...

Назвал меня ты истеричной дурой,
Во всех грехах попутно обвиня:
Шалава, алкоголик я и шкура...
Ну трахни ты за это хоть меня!!!

* * *
Сидят в камере зоофил, некрофил, педофил и экстремал.
Зоофил говорит:
- Щас бы котеночка...
Педофил:
- Маленького...
Некрофил:
- И придушить...
Экстремал:
- Мяу!

* * *
Приходит в секс-шоп очень скромная девушка. Осматривает экспонаты. Просит продать ей несколько вибраторов:
- Мне, пожалуйста, вот этот белый, вот этот черный и во-о-он тот красненький, - смущённо говорит она.
Продавец:
- Вот Вам белый, вот черный, а во-о-он тот красненький - это огнетушитель, он не продается.

* * *
- Девочка, а девочка! Пошли с нами в поход.
- А я уже не девочка, я 3 раза в поход ходила.

* * *
- У меня в доме мыши над кошкой глумятся!
- Как?
- Сыр в мышеловке валерьянкой намазывают!

* * *
Прохожий видит девочку, которая громко плачет.
- Почему ты плачешь?
- Мама котят утопила-а-а-а!
- Какой ужас!
- Да-а-а-а! Ведь она обещала, что я утоплю!

* * *
Мужик u кот сидят вечером на кухне u беседуют.
Мужик:
- Ты представляешь, жена вчера тройню родuла, что теперь делать, даже не знаю.
Кот:
- Да раздай соседям, u дело с концом.

В фейсбуке женщины жалуются на мужиков. Мол, не тот пошел рыцарь. И доспехи жидковаты, и забрало клацает. Да и конь! Разве ж это конь? Тьфу, а не конь! Пони какой-то. И самое интересное, думает, что он, такой хитренький, вот так вот завоюет мое сердце и золотую писечку! Не тут-то было! Знаем мы вас, похотливых самцов! И главное, написывают в личечку, гениталии свои шлют, думают, что нам на них приятно смотреть! Фу, мерзость!
Всё правильно. Мужик и вправду не тот. Потому, что который тот, он уже при своей Дульсинее, которой на его гениталии смотреть приятно, и не только смотреть между прочим. И при которой он без доспехов ходить может и без всякого забрала и прочих поножей и мечей-кладенцов. А вот так, натурально, в трениках и майке.
Нет, в нужный момент, конечно, достанет он из шкафа кольчужку и пойдет дракона добывать. Но "Бог с ним, с драконом, Васенька, у тебя же гастрит, на вот, поешь бульончика.
В фейсбуке мужчины жалуются на баб. Мол, не та принцесса пошла. И корсет перетянут, и хрустальная туфелька сорок второго размера. А корона? Тьфу, а не корона! Консервная банка какая-то. И самое интересное, думает, что мы за них воевать на турнире будем! Не тут-то было! Знаем мы этих меркантильных сучек. Фу, дуры!
Всё правильно. Баба и вправду нынче не та. Потому, что та, которая та, она уже при своем Айвенго, которому на нее приятно смотреть, даже если у нее и сисек-то кот наплакал, и не только смотреть, между прочим. И при котором она ходить может без короны и корсетов этих дурацких. Вот так, натурально, в вытянутой футболке и в плюшевых домашних тапках.
Нет, в нужный момент, оно конечно, достанет она из шкафа хрустальный башмачок и пышное платье и пойдет на королевский бал. Но "Какой там бал, Маша, у тебя же прыщ на носу вылез, иди сюда, обниму".
Вот такая хуйня, ребята. Полюбить рыцаря легко. А принцессу еще легче. Но после бала и турнира они исчезнут, а останутся Вася да Маша. Вот их и надо любить. Потому что иначе ничего не получится..

Автор неизвестен.( мне неизвестен)

Это "СерДЖ", С.Крайнов, "СветлоСерый". Начало 2000-х где-то, или даже раньше: память как-то фидошную ещё развертку страницы рисует. :-)
Но это не точно. По датам, не по автору. :-)
От него же ещё. Извини, БаальМ, что много букв и м.б. жёстко по юмору, но с меня спрос-то какой - медицински деформированный извращенец. :-)


На исдохе советской власти я работал в вычислительном центре одного ведомства, которое за давностью лет называть не буду. И случилось мне лечиться в ведомственной больнице. Обстановка там была почти домашняя, сестры и нянечки относились к больным, особенно к лежавшим не в первый раз и подолгу, как к близким родственникам. Не удивительно в общем-то: работой они дорожили, у нас и зарплата была повыше, чем в городских больницах, и публика почище. Больные отвечали взаимностью. Если с утра из коридора доносилось звонкое: "Мальчики, готовим попочки!", обитатели палаты радостно переглядывались: Лиза дежурит! У нее была легкая рука, уколы в ее исполнении выходили не такими болючими, как у других, а клизмы - не столь унизительными. Несмотря на общую романтическую обстановку, приударить за ней никто не пытался: Лиза, чуть ли не единственная в отделении, была счастлива в браке и не упускала случая об этом напомнить. Любой разговор она так или иначе сводила к своему Коле: что он ест, и какие передачи смотрит, и не пьет почти, и руки золотые, и с детьми возится (у них было два мальчика, лет пяти и совсем маленький), и с утра, пока все спят, натрет картошки для дерунов, и даже полы моет. Вскоре, правда, выяснилось, что работает ее сокровище вахтером на нашем же ведомственном заводе, и еще четверть своей невеликой зарплаты платит в виде алиментов первой жене. Так что Лиде приходилось брать дополнительные дежурства, и "готовим попочки" звучало в отделении куда чаще, чем сутки через трое. Однажды к нам поступил новый больной, Сергеич. Начальник средней руки, страшно словоохотливый, заговорил всех до полусмерти. Когда Лиза в очередной раз похвасталась мужем (на сей раз он починил соседке утюг), Сергеич ее перебил: - Расскажи лучше, Лизавета, где ты с ним познакомилась. Поделись, где таких берут. Вот все говорят, что перевелись настоящие мужики, а ничего они не перевелись, просто места надо знать. - Да здесь же, в больнице. Я в травме работала. А они с дружком на дачу ехали, пьяные оба. Ну, дружок на ногах не устоял и сковырнул его с платформы. А там поезд. - Вот повезло человеку! - засмеялся Сергеич. - Напился, под поезд попал, а тут такая красавица. Вот выпишусь и тоже сигану на рельсы. - Не советую - сухо, почти без интонации ответила Лиза. - Ему обе ноги отрезало. Под корень. В палате стало тихо. Новички, впервые слышавшие эту историю, молчали, потрясенные, а старожилы с осуждением смотрели на Сергеича. Тот встрепенулся: - Лизавета, да как же ты так? Ты что же, получается, за безногого вышла? Да ты у нас, оказывается, герой, Лизавета! Маресьев! Про тебя в газетах надо писать. Только ты что же? Пожалела его, убогого? Или что? - Пожалела, да. Только не сразу. Это когда к нему жена пришла. Один раз только и навестила. Заявление принесла на развод. Он подписал, а вечером смотрю - плачет. Ну как так можно с человеком? Вот тогда и пожалела. А потом еще раз пожалела, и еще. У нас там перевязочная на ключ запиралась, удобно жалеть. А потом думаю - куда его выписывать? Не к матери же в деревню. Директор его обратно на завод взял. Денег только мало. И только устроился - приходит от этой исполнительный лист. Вот вы скажите, Иван Сергеич, зачем ей наша тридцатка? Они с новым мужем на север уехали, тыщи зашибают. Нет, говорит, пускай платит, раз по закону положено. - Это кем же положено? - возмутился Сергеич. - Нет такого закона, чтобы с безногого инвалида алименты брать. Лизавета, пиши письмо в прокуратуру, мы поддержим. Тем более, что у вас свои дети есть, тоже небось есть просят. - Гамбургеры они просят, - слабо улыбнулась Лиза, - только где ж их укупишь. Поокрывали кооперативов на нашу голову. Писала я, отвечают - все правильно, по закону. Да пусть она подавится. Коля вон утюги чинит, я на две ставки работаю. Проживем. - Лиза, - не удержался я, - а ты говорила, он полы моет. Это как? - А так и моет. Ползком. Смеется еще. Мне, говорит, удобнее, нагибаться не надо. Ладно, мальчики, мне еще лекарства разносить. Мы еще долго обсуждали и Лизу, и Колю, и стерву-жену, а больше всего - дебильные советские законы. Возмущались, что ничего нельзя сделать. Только последнее оказалось не совсем правдой, потому что среди возмущавшихся затесался скромный автор этих строк. Зарплату и Колиному заводу, и Лизиной больнице начисляли у нас на ВЦ, но это же бухгалтерия, строгая отчетность, просто так 30 рублей не спишешь, все должно сходиться до копейки. Однако программиста, возжелавшего справедливости, такие пустяки остановить не могут. Нашелся вариант, не нарушавший бухгалтерского баланса. Пришлось изменить всего несколько строк кода. Алименты с Коли удерживались в прежнем объеме, и в ведомости по-прежнему указывалось, что они отправлены почтовым переводом в Норильск бывшей жене. Вот только на бланке перевода (а их тоже печатала наша программа) имя и адрес жены подменялись именем и адресом Лизы. То есть несправедливо удержанные деньги семья тут же получала обратно. Алиментщиков на заводе было больше сотни, вероятность, что подлог случайно вскроется, равнялась нулю. Предполагаю, что жена через какое-то время обнаружила отсутствие переводов и обратилась на завод, только мало чего добилась. Вот ведомость, вот корешок перевода. На корешке адреса получателя не было, только фамилия, а фамилии первой и второй Колиных жен естественным образом совпадали. С нашей стороны все чисто, разбирайтесь с почтой. А разобраться с московской почтой, находясь при этом в Норильске, тоже задача нетривиальная. Конечно, рано или поздно все должно было выясниться. Но это улита едет, когда-то будет. Те два года, что я после этого проработал на ВЦ, переводы исправно уходили туда, куда я их направил. А там вскоре подоспели гайдаровские реформы, и я сильно надеюсь, что к тому времени, когда улита наконец доехала и Колина бывшая жена получила причитающиеся ей деньги, на них как раз можно было купить один гамбургер.
(с)

????‍♀ _*Что может произойти с героинями после конца сказки...*_

*Красная шапочка*
Вышла замуж за лесоруба, сидит дома, печёт пирожки, глядит в окно, высматривает — не промелькнёт ли мимо серый хвост. Пока муж на работе, нет-нет, да и отнесет пирожки бабушке длинной тропинкой через темный лес. Да только все приличные волки давно разбежались.

*Красавица и чудовищe*
Он продолжает водить домой красавиц. А когда она возражает, превращается в настоящее чудовище.

*Принцесса на горошине*
Нежная, хрупкая, слабая. На постели — сама нежность. Однако В постели — бревно бревном. И как принц не искал ее горошину… В общем, развод. Сексуальная несовместимость — это, знаете ли, такая штука.

*Золушка*
Что-то не так сработало в заклинании Крёстной, и в тыкву превратилась Золушка. Правда не сразу, а спустя 20 лет. И туфелька перестала налезать. Как, впрочем, и остальная одежда. Прекрасный принц в поисках новой Золушки.

*Русалочка*
Тут все просто. Разрывалась между мужем и родной стихией — морем. На 7й год супружеской жизни победило море: сбежала с рыбаком.

*Василиса Прекрасная*
Тоже всё банально. После нескончаемой череды скандалов, Иван Царевич собрал манатки и ушел от Василисы Прекрасной. К Василисе Премудрой.

*Дюймовочка*
Несмотря на крошечный рост, полностью подмяла под себя принца. Растоптала каблучком. Раздавила как личность. Вывод: в семейной жизни размер значения не имеет.

*Спящая красавица*
То ли сон приятный прервали, то ли принц не тот подвернулся, то ли поцеловал не так, то ли не туда… В общем, встала не в духе. В ходе медового месяца нечаянно уколола принца отравленным веретеном. В шею. С размаха. 18 раз. А потому что не надо будить спящую женщину.

*Ассоль*
Неожиданно выяснилось, что девушка страдает ярко выраженной морской болезнью. После трех месяцев странствий, заблевав всю палубу, решила наконец, что алый цвет парусов плохо сочетается с зеленым цветом ее лица. Вернулась домой. Вплавь.

*Мальвина*
Так никому и не дала. Долго кусала локти, когда узнала, что Пьеро удачно женился и навсегда забросил печальную поэзию. До старости красила волосы в голубой цвет и собирала фарфоровых слоников. После десятка пластических операций превратилась в настоящую куклу.

*Баба Яга*
Перепробовав великое множество добрых молодцев, поняла, что от судьбы не уйдешь. Ведь как ни крути, а с Кощеем они созданы друг для друга. Так и живут вместе уже которую сотню лет. Ссорятся, грызутся, бьют посуду, ломают иглы. Но глубоко внутри тихо и по-щенячьи счастливы.

Чтоб трудовая неделька началась легче)

Физкульт привет!