">
" />

Муж приезжает с рыбалки в говно. Жена копается в его мобильном, смотрит историю запросов в яндексе: проститутки Астрахани... дешевые проститутки Астрахани... геи Астрахани... дешевые геи Астрахани... как ебать щуку

">
" />

">
" />

"Эротический роман....
– Хасан, я написаль эратический роман! – Гоги перед моим носом потряс рукописью, толщиной с могильную плиту.
– Маладэс! – я похвалил своего друга. – Типэрь у нас точно будут дэньги на випивку и дэвачек. – А ну-ка пачитай нимношка…
Гоги с готовностью достал из рукописи первый попавшийся лист и начал декламировать.
– «Тамара медлинно снимал с себя жолтый бельё. Её балшой, каричневий от загара тело манил и притягиваль свой сказачный красотой. Григорий падхадиль к Тамара и брал её за…»
– Стоп, стоп, стоп! – я отчаянно замахал руками. – Чито это, дарагой?
– Это балшой руский литэратур, – твёрдо ответил мой друг.
Я выхватил из пачки ещё одну, исписанную убористым почерком страницу и пробежал по ней глазами.
«Тамара сильна кричаль и извивался от страсти своим балшым и каричневим от загара телом. Григорий всё сильнее сжымаль её…» – я скомкал листок и бросил его в сочинителя.
– Ты чито делаиш, сабака?! – вскричал Гоги. – А, я поняль: ты завидуиш мне! – он сузил глаза до щелочек.
Я подошёл к книжному шкафу и открыл томик Набокова.
– Паслушай, дарагой: «В темноте полупрозрачного трико сквозили ещё более тёмные сосцы – и весь её туго сидящий костюм с обманчивыми просветами, с тонкими бретельками на худеньких плечах, держался, как говорится, на честном слове – перережь вот тут или тут, и всё разойдётся».
– Ух, ты! – Гоги медленно опустился на стул. – Ты написаль, Хасан?
– К сожалэний, нэт, – я развёл руками. – Панимаиш, дарагой, мы здэсь нэ видим обнажоный тело. Оно спрятано, как золотой запас в банке Гольдмана. Но сама ткань трико заряжена от той тайны, которую оно скрывает. И Набоков – маладэс! – направляет страсть ужэ не на предмэт, а на тайну. А в мире, гдэ всё явно, как на нудистский пляж, нэ бывает тайн, – я кивнул на пачку листов в руках у Гоги.
– Я поняль, Хасан! – мой друг схватил чистый лист бумаги и стал лихорадочно заполнять его словами.
Через пять минут, приняв монументальную позу и заложив левую руку за спину, он прочитал:
– «Тамара надеваль чорный трико, из-за каторый нэ было видно её балшой каричневий от загара тело и падашоль к Григорий. Тот оччин медлинно рваль чорный трико и браль Тамара за…».
– Ну вот, типэрь савсэм другой дело, – перебил я Гоги. – Сразу видно, чито появилься тайна. Маладэс, дарагой. Ты балшой писатл.
(с)Василий Хасанов"

— Фаечка, Ви бы таки хоть плаванием занялись! Совсем потеряли форму…
— Ой, я вас умоляю! Вон киты всю жизнь плавают, и шо, стройнее меня?!

— Остап Львович, вы меня совсем позабыли!
— Мадам, шоб Ви себе знали – Ви у меня из головы даже покурить не выходите!

Маленький Боречка никогда не кричал в магазине детских игрушек «Купи-купи-купи!». Он начинал с какой-нибудь отвлеченной темы. Например:
— Папа, а твое детство тоже было тяжелым и безрадостным?

— Беня, я слышал, Ви женитесь!
— Таки да!
— И как вам ваша будущая жена?
— Ой, сколько людей — столько и мнений. Маме нравится, мне — нет!

Как говорила мудрая тетя Фира, «Мозги не брови: если их нет — таки и не нарисуешь».

- Фима, я таки сварила суп!
- Из чего?
- Таки из моих последних сил!

— Моня, не шкварчи! Гардероб для женщины — это лекарство! А на здоровье экономить нельзя…

— Софочка, Ви вся такая воздушная…
— Шо, как безе?
— Нет, как тревога!

— Веня, как ты мог подумать не посоветовавшись таки со мной?!

— Семен Маркович, Ви знаете, шо такое детектор лжи?
— Ой, Беня, сказать, шо знаю, — это таки ничего не сказать!
— И шо, Ви его видели?
— Та шо там видел! Меня таки угораздило на нем жениться!

— Изя! Наш сын окончил институт с красным дипломом. Надо ему что-то подарить!
— А шо, красный диплом был плохой подарок?

— Фима, ты помнишь, что при нагревании тело таки расширяется?
— И шо ?
— Таки, значит, я не толстая, а просто чертовски горячая!

— Изя, мы сделаем, как я сказала, или, таки даже наоборот - как я сказала, так и сделаем!

— Соломон Маркович, научите, как жить по средствам?
— Жить по средствам, Шмулик, несложно. Сложно найти средства, по которым можно жить.

— Сема, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!

— Все, шо ни делается, — к лучшему. Просто не всегда — к вашему.

— Мозги, Моня, дело такое: обычно их не видно, но, когда их не хватает — таки даже очень заметно!

— Сонечка, вам нравятся клоуны?
— Вокруг? Или таки в цирке?

— Яша. шо б ты знал: настоящий джентльмен никогда не скажет: «Как была дура дурой, так ею и осталась». Он таки скажет: «Мадам, время над вами не властно!»

— Ой, не та не делайте мине мозги, мужчина! Сегодня таки без вас понедельник!

— Изя, ты спишь?
— Не-а…
— А шо глаза закрыл?
— Зрение экономлю.

— Маня, Ви знаете, шо тaкое этикет?
— Шо?
— Этикет — это когда думаешь «Шо б ты сдох!», а говоришь «Добрый день!».

— Я не глупая Фима, у меня просто-таки склад ума такой!
— Склад твой, Цилечка, по ходу, ограбили!

Роза получает рекомендации врача:
— Больше бывайте на свежем воздухе и теплее одевайтесь.
Роза — мужу:
— Врач прописал мне отдых на море и норковую шубу!

Как говорила тетя Циля, «Самый страшный вид безработицы — это таки неработающая голова».

— Фима, шо Ви делаете на работе?
— На работе я таки устаю за деньги.

— Семен Маркович, вот сколько Ви мине лет дадите?
— Софочка, по цвету губ — таки 17, по изгибу бровей — таки 16, по цвету лица — не больше 20. Итого — 53!

— Фима, и шо таки с твоей проблемой?
— Я ее решил.
— И как ?
— Я решил, шо это таки не проблема.

- Сарочка, давай таки сегодня не будем ругаться!
- Ой, Фима, Не делай мине мозги! Я шо, по твоему, и одна не управлюсь?!
***
Одесский двор. На балкон выходит Циля и кричит во все горло:
- Сара, мой у тебя?
Голос с 3 этажа:
- Нет!
-Роза, мой у тебя?
Голос со 2 этажа:
- Нет!
-Софа, мой у тебя?
Голос с 1 этажа:
- Нет!
- Таки очень странно! Полный двор б..., а его понесло на Дерибасовскую!
***
- Розочка, Ви слышали? Циля Марковна свезла пятого мужа в крематорий!
- Да, жизнь таки - несправедливая штука: одним ни одного мужа, а другие топят ими печку.
***
Звонок в дверь. Рабинович открывает - на пороге гости.
- Ви таки хоть предепредили бы...
- Таки ведь ми хотели вас дома застать, - оправдываются гости
***
Как говорил дядя Изя "Шампанское по домашнему - это водочка под шипение жены"
***
— Ой, Циля, шоб я так жил, у вас таки не грудь, а таки целое достояние!
— Ой, Фима, у вас не рот, а шоколадная фабрика — шо ни слово, то конфэта!
***
- Яша, Ви знаете, от поноса помогает морковь.
- Я таки даже представить себе боюсь, каким способом!
***
— Бора, я тибе так скажу. Детям нужно отдавать всё лучшее! Вырастут — всё равно отнимут!
***
Сидят два еврея. Один жалуется:
- Изя, моей Саре секс нужен каждый день. А я таки уже не молод, так больше не могу!
- Абраша, я тибе предупреждал, когда ты женился: не женист на некрасивой женщине - никто тибе помогать не будет!
***
— Сёма, ты хоть раз таки говорил жене все, что ты о ней думаешь?
— Говорил… Хочешь шрамы на голове покажу?
***
- Моня, скажи мине - ты других женщин таки до меня любил?
- Ну что ты, Цилечка! Как можно - так, уважал немножечко.
***
Диалог в одесской аптеке:
— Дайте мне таки успокоительное и пачку презервативов.
— Интерэсно, таки кого это мы собираемся спокойно поиметь?
***
- Абрам, ты слвшал? Вчера Мойша открыл на Дерибасовской ювилирный салон!
- И шо было?
- Да, так - ничего. Сработала таки сигнализация, и за ним приехала полицыя.
***
- Вы помните Нухима Спивака? Когда 20 лет назад он приехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. Сейчас он имеет миллион!
- Господи! Что делает этот ненормальный в Америке с миллионом рваных штанов?!

Знаете ли вы, что о человеке можно многое узнать по его обуви? Например, если его подошвы бьются о ваше лицо – значит, он чем-то расстроен…

***
От работы портовой шлюхой ее останавливало лишь то, что в городе не было порта...

Все думали, что Эдик горбатый, а у него просто был короткий шнур от наушников.

Случай на школьном собрании:
— Ваш сын попался за курением марихуаны.
Отец:
— Он сказал, где взял её?
— У своего лучшего друга.
Отец, утирая слезы:
— Что, прям так и сказал?

Регистратура в поликлинике.
— Скажите, окулист принимает?
— Не то слово! Бухает по-черному!