Семейная игра в слова.

- Идиот!
- Тварь!
- Рукожоп!
- Прошмандовка!
- Алкоголик!
- Так, мне теперь на "к"... "Коза" было?

Для женщины различать миллиарды оттенков - это не удовольствие, а несчастье. Приходит на маникюр, а там 20 оттенков красного, но это не такой красный, какой ей хочется.

Совет мужчинам:
Перед сексом заварите кофе, отхлебните пару глотков и идите в спальню. Потом вернитесь на кухню и попробуйте кофе: если он безнадежно остыл, я очень рада за вас; если он ещё теплый, ну это нормально; а вот если кофе дымится... ну что ж, чашечка горячего бодрящего напитка не даст вам погрузиться в уныние!

Учение - изучение правил; опыт - изучение исключений.

* * *
Женщина почти беспомощна, пока у нее не высохли накрашенные ногти...

* * *
Закинул старик сеть в синее море, тянет назад, тянет...
А ему из моря: "Сеть недоступна!"

* * *
- Деточка, куда ж ты пьешь? Это же уже 7-й стакан! Ты же лопнешь!
- О!! За лопнешь!!!!!!

* * *
- А я недавно охотничью собаку купил.
- Какой породы?
- Гончая. Я ей - "Фас!", а она мне - "Да ты гонишь!"

* * *
Разговаривают двое друзей.
- Ты знаешь, сегодня утром мне было так хреново, что я решил свести счеты с жизнью,
выпив 100 таблеток аспирина.
- И что?
- Когда я выпил вторую, я почувствовал себя лучше.

* * *
... Как только я увидел самолеты в небе, я понял, что это - моё.
Но тогда у меня была всего лишь рогатка.

* * *
- Ты чего такая сердитая? С метлы упала?

* * *
- Мальчик, тебя как зовут?
- А вы слова рифмуете?
- Нет.
- Тогда - Антон.

* * *
Принимая низкий старт, убедитесь, что сзади никто не бежит с шестом

* * *
Зубной врач-женщина говорит пациенту, налаживая бормашину:
- А помнишь, Федя, в школе ты сидел за мной и без конца колол меня булавкой?

* * *
- Я установил, что все мужчины плавают, а женщины купаются,
потому что мужчины носят плавки, а женщины купальники.

* * *
Объявление: при нашем морге работает зал для игры в русскую рулетку.

* * *
Одиночество - это когда ты всегда знаешь, кто насвинячил на кухне.

* * *
Слушается дело об изнасилованиях. Обвиняемый - 85-летний старичок.
- Подсудимый, 12 мая сего года в 20 часов вы в Медведково изнасиловали студентку Иванову,
в 21 час в Измайловском парке вы изнасиловали продавщицу Петрову,
а в 22 часа у Ярославского вокзала вы изнасиловали учащуюся ПТУ Сидорову.
Объясните суду, как вам это удалось, как это вообще возможно.
- Да че там невозможного, у меня же мотоцикл...

* * *

Представители Google: — Наш голосовой ассистент вовсе вас не прослушивает! И вообще, он технически ничего не способен прослушивать, пока вы сами не скажете «Окей, Гугл»!
Пользователи: — А как, в таком случае, он слышит фразу «Окей, Гугл»?
Представители Google: — Бля...

Очередь на приём в ветеринарной клинике .
Сидят три кобеля в очереди к ветеринару . У тебя чего ? Один : " Сижу в хозяйской машине , а мимо такая сучка пробежала . Я выпрыгнул и за ней . Возвращаюсь , а у хозяев машину угнали , Вот привели кастрировать " Другой : " А я гуляю во дворе хозяйского коттеджа , чувствую за забором такая сучка пробежала . Я под забор и за ней . Возвращаюсь , а у хозяев коттедж вынесли , вот привели кастрировать ." Третий : " Сижу дома , а хозяйка пол моет , смотрю на неё , а она как сучка , я на неё и запрыгнул ... " Те двое :" Ну всё ! Тебе п""дец ! " Не , пацаны , это вам п""дец , а мне когти подстричь и покрасить !

- Чувак, я скоро подъеду, есть что пожрать?
- Бутерброды с сыром будешь?
- Сойдет, буду!
- Сыра с хлебом купи...