Две блондинки поехали в лес за елкой. 7 часов ходили. Заблудились. Наконец одна говорит другой:
- Все. Я устала. Давай без игрушек возьмем.

Даже после 20 лет брака женщина хочет чтобы ее завоевывали, хотя война давно окончена, все сдались в плен и всячески сотрудничают с оккупантами.

- Вовочка, кушай мёд.
- Пап, не буду я его есть: мёд - это выделения половых органов цветов!
- Сынок, да ты, вообще-то и сам - выделение половых органов...

- Милый, я сегодня без трусиков...
- Настя, ну хватит уже об этом. Скоро работу найду, купим тебе все.

- Было бы прекрасно, если бы ты сейчас оказалась голая в моей постели…
- ЧЕГО?
- В смысле "привет! как дела?". Этот чертов Т9

- Ну, и как у вас с парнем вечером все прошло?
– Да не спрашивай, я ноги и то дольше брила.

Сколько нужно делать пшиков, чтобы точно не пахло подмышками?
В бассейн втекает 500 литров воды, а вытекает 505. Вопрос: есть ли совесть у купающихся?
Ну и что, что ветер в голове! Зато мысли всегда свежие...
Я смотрю на мир голубыми глазами через розовые очки, поэтому мне все фиолетово!

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Бля, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.

- Выйдешь за меня?
- Конечно, дорогой! Я так долго ждала этого!
- Тогда завтра к 8.00. Спецовка у Михалыча в каптёрке.

Невеста - лошадка!

Увидела в аптеке: презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержалась и спросила у продавца, а зачем салфетка в подарок?
Ответ убил:
- Пот со лба вытирать!

Сегодня в личку мне написал мужчина :
- Детка, что на тебе?
Недолго думая, я написала:
– Ипотека, два убийства и грабеж.
До сих пор молчит, зараза!!!!!

- Мам, а у нас президент карлик?
- Нет, c чего ты взял?
- А бабушка сказала, что он ей до 3.14зды!

Сварила компот. Думаю: надо процедить, фрукты всё равно есть никто не будет. Поставила дуршлаг прямо в раковину и вылила. Потом долго стояла, смотрела в дуршлаг, много думала...

Нашла в кошельке чек из супермаркета. Долго думала: что же я такое могла купить под названием "Шишкина Любовь"? Пока не допёрла, что так зовут кассиршу.

Подруга посоветовала диету: исключить сладкое, солёное, алкоголь...
Теперь думаю: подруга ли она мне после этого???

Простыла… Мучаюсь с насморком… Подруги стали подсказывать средства. Одна советует:
- Надо тебе грелку во всё тело!
Тут другая, не поняв прикола, говорит:
- Зачем на всё тело? Можно просто яйца к носу приложить!

Вопрос в кроссворде: "Инструмент для закапывания".
Три часа голову ломала, всё перебрала: лопата, кирка, совок и т.д. А оказалась ПИПЕТКА...

Бывает такое настроение, что хочется все бросить и послать всех на китайскую гору Кху Ям…

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!
Лошадь оборачивается:
- Ох@еть б@я,...он привез !!!

Говорю мужу :
- Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
Муж:
- ТОТ ИЛИ ЭТОТ???

Жена пьяная приходит домой! Муж перед носом машет будильником и орёт...
-Ты где была???!!! - Не ори, а то в следующий раз календарём махать будешь!!!

— Доктор, Вы помните, когда у меня шалили нервы, Вы мне что посоветовали?
— Завести любовника!
— Так вот, объясните мужу, что я не блядь, а лечусь!

— Скажите грубо, сколько вам понадобится времени, чтобы закончить этот проект?
— Три ёбанных дня, блядь!

— Бьет значит любит
— Бьет, потому что электрик ты х@йовый, Петрович