)))

В деревне родители всегда знают,во сколько пришла домой дочь,потому что на тракторе тихо к дому не подьедешь.

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Рабинович держит на руках новорожденного сына и говорит:
- Изя, шо ты плачешь? Ты должен понять - обратной дороги нет.

- Боря, все кончено! Я ухожу от тебя!
- Софа, а давай приляжем на дорожку...

- Фима, у меня две новости.
- Говори сразу хорошую.
- А я, шо сказал, что есть хорошая?

Проходят свидетели Иеговы в еврейскую семью и спрашивают:
- Вы библию читали?
- Уважаемые, мы её писали.

- Моня, ви ведёте неправильный образ жизни!
- Ой! Только не надо мене завидовать!

- Яша, вы женаты?
- Нет, это меня кот поцарапал.

- Сема, дорогой, я никогда и никуда от тебя не уйду, и можешь даже не вздыхать на эту тему.

- Самуил Маркович, а шо вы скажете за женщин?
- Додик, есть, таки, два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: я столько не выпью. А на других смотришь и думаешь: я столько не заработаю.

- Роза, вчера я видела на рынке твоего мужа, но он таки меня не заметил.
- Да, он мне уже об этом говорил.

Соседи в одесском дворике, доброжелательно:
- Соня, ты забеременела или пообедала?

Говорят, в Одессе сейчас плохо с деньгами. Таки не верьте! В Одессе с деньгами хорошо! В Одессе без денег плохо!

ИСТОРИЯ О ТОМ, КАК МУЖ ЛОГИЧЕСКИ ОБЪЯСНИЛ ЖЕНЕ, ЧТО БЫЛ ВЫНУЖДЕН ЕЙ ИЗМЕНИТЬ

Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с
весьма привлекательной молодой особой.
И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом
заорала на мужа.
— Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной,
верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно
требую развода.
Муж выслушал ее и ответил:
— Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что произошло.
— Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я
готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:

— Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот
эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой
беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По
дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К
тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я
привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась
по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все
залпом. Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять
ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на
помойку. Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы,
которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе
тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину
нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой
дурной вкус. Еще я нашел для нее cекcуальную блузку, рождественский
подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить
ей. Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела
в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то
были точно такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
— Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я
проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
— Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется
ваша жена..????

Последний анек с его необычным оборотом событий и игрой слов навеял обратиться к классику (вот только перевод уже не тот, что раньше я читал, не передает всех тонкостей повествования)

Произвольная цитата

Угодливый супруг
Для всей Франции не было тайной, что принц де Боффремон имел вкусы, сходные со склонностями кардинала, о котором недавно шла речь. Ему подобрали в жены одну весьма неискушенную девушку и, следуя обычаю, просветили ее лишь накануне свадьбы.
– Обойдемся без лишних объяснений, – говорит ей мать, – соображения пристойности не позволяют мне вдаваться в некоторые подробности. Хочу дать вам один совет, дочь моя, – остерегайтесь первых предложений, которые вам сделает ваш муж, и твердо отвечайте: «Нет, сударь, порядочную женщину берут вовсе не там; в любое другое место – сколько вам угодно, но только не туда, туда – ни за что...»
Молодые ложатся, и из принципа стыдливости и приличия, которого в нем никто и не предполагал, принц – желая совершить все как положено, по крайней мере, в первый раз – предлагает своей жене лишь невинные супружеские радости, но благовоспитанное дитя вспоминает заученный урок.
– За кого вы меня принимаете, сударь? – говорит она. – Вы вообразили себе, что я соглашусь на подобные вещи? В любое другое место – сколько вам угодно, но только не туда, туда – ни за что...
– Но, сударыня...
– Нет, сударь, напрасно стараетесь, никогда вы меня в этом не убедите.
– Ну что ж, сударыня, придется удовлетворить вашу просьбу, – обрадовался принц, завладевая своими излюбленными алтарями. – Буду очень огорчен, если когда-либо дам повод для упреков в том, что осмелился на нечто для вас неприемлемое.
Пусть теперь нам скажут, что не стоит обучать девиц тому, как им должно себя вести с будущим супругом.

— Нижняя жжёт моя)
— Как?
— Вставил в неё хвостик. Так она "тындынкнула" и механическим голосом произнесла: "Обнаружено новое устройство" .
— :D

Странная какая-то тенденция

Нижняя, маленькая, фотка не айс... Перекосоиобленая какая-то манюня у неё...

Дык енто и не манюня вовсе

Иопаный в подмышку, не разглядел... В силу испорченности подумал, как всегда.

- Я с ним поссорилась!
- Бывает...
- Что бывает? Труп куда прятать?