— Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
— Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

* * *
- Назовите единственного зверя, которого боится лев, - спросил учитель.
- Львица, - не задумываясь, ответил Вовочка.

* * *
— Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
— Чего, мало зарабатывает?
— Да в четыре раза больше меня.
— А чего, готовит плохо?
— Нормально готовит. Как в ресторане.
— Машину что ли плохо водит?
— Ты что? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
— Так чего, интеллект что ли низкий?
— Ага! Доктор наук, не хотел?
— Так чего ж дура?
— Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой обыграл!

* * *
– Сынок, говорят, что ты с Настей встречаешься?
– Да, папа, а что?
– Нет, ничего, просто я в твои годы, тоже с ней встречался…

* * *
В баре подвыпившая дама громко спрашивает:
— Есть здесь мужчина, который может сделать так, чтобы я почувствовала
себя женщиной?
Встает один мужик, стаскивает с себя рубаху и бросает ее женщине:
— На, постирай и погладь!

* * *
Соседка по даче спрашивает соседа:
— Отчего у вас помидоры такие красные?
— А я к ним утром голым выхожу. Они меня видят и краснеют. Попробуйте!
Через неделю:
— Ну, как? — спрашивает сосед.
— Помидоры не отреагировали. Зато огурцы в рост пошли!

* * *
— Расскажи мне про свое хобби.
— Я люблю наблюдать за ядовитыми змеями в дикой природе. Знаешь, ни с чем не сравнится то чувство риска, когда ты смотришь на них вблизи и знаешь, что в любой момент они могут тебя укусить и...
— Ты работаешь в женском коллективе?
— Да.

* * *
Если счастье (или любовь) повернулось к вам задом… не надо расстраиваться… НАДО ПРИСТРАИВАТЬСЯ!

* * *
Русская народная игра городки основной задачей полагает "битой выбить чурок из города". Предки были мудры.

* * *
Приходит мужик к ceкcопатологу на прием, достает из штанов член размером в метр и просит:
— Доктор, урежь его до нормальных размеров.
— Да ты чего мужик ко мне ходят чтоб наращивать, зачем такой агрегат портить.
— Понимаете, доктор, у нас с ним крови на двоих не хватает, он встает — я падаю.

Щекотушечки

Камасутра - это пособие для мужчин, показывающее, что как бы женщина не крутилась и не выкручивалась, засунуть всегда можно.

* * *
Мужик выбирает себе в борделе самую толстую женщину.
Во время процесса он неожиданно выключает верхний свет.
- Это потому, что я тебе не нравлюсь?
- Да нет! Лампочка задницу жжет!

* * *
- Папа! а что у мамы между ног?
- Рай, сынок!
- А у тебя между ног?
- Ключ от рая.
- Ну тогда папа, меняй замок, потому что у соседа дяди Коли есть дубликат.

* * *
Муж с женой:
- Спорим, ты не сможешь мне сказать в одном предложении такое, чтоб одновременно меня обрадовать и раздосадовать!
- У тебя самый большой член из всех твоих друзей!

* * *
За сочинение "Как я провела лето" Анечка Сидорова получила "пятёрку". Уж очень правдоподобно она описала, как учительница Марина Ивановна развлекалась в сауне турецкого отеля с её папой и ещё тремя мужчинами. А приписка "мама об этом не знает, но всякое возможно" заранее обеспечило наблюдательной ученице "отлично" и в четверти.

* * *
Сидят две девицы в баре, пьют текилу, музыка во всю херачит.
Одна другой кричит:
- Ну как дела?
- Да вот, встретила мужчину, думала, в этот раз - моя половинка, а оказалось - опять огрызок!
Рядом в говно пьяный чувак с трудом отрывает голову от стойки и возмущённо орёт:
- Ну так потому, что надо было, сцуко, сосать, а не грызть!

* * *
Если мужчина хвастается, что женщины ему проходу не дают, то спросите у него невзначай: ЗАДНЕГО, ПЕРЕДНЕГО или ОБОИХ?

* * *
В кабинете флюорографии. Одна девчонка спрашивает у подруги: - А крестик с цепочкой надо снимать?
- Ну можешь не снимать, только тогда врач заставит тебя в рот взять...

* * *
Маленький мальчик матери:
- Мам! Я знаю, почему у девочек нет писюна!
- Почему?
- Он на них не держится и отваливается!
- Почему ты так решил?
- Я нашел твой под подушкой!

* * *
Говорят, что дровосеки - это люди, вступающие в отношения с малоподвижными в постели девушками.


* * *
Два одесских приятеля.
- Представляешь, Изя, я вчера довёл женщину до оргазма, только одним своим голосом!
- Фима, шо-то не пойму... Ты шо, туда кричал?!

* * *
Маленький Вовочка спрашивает маленькую Машеньку:
- Машенька, а ты женщина горячая?
- Не знаю, но когда с горшка встаю, то пар идет.

* * *
Знаешь, чем мужской эгоизм отличается от женского?
Мужчина хочет жить для себя, а женщина хочет, чтобы мужчина жил для нее...

* * *
Если женщина - это шкатулка с секретом, то мужчина - сундук со сказками!

- Она так мило подмигивает!
- Это тараканы в её голове чинят жалюзи.

* * *
Это называется "спутник жизни".
Ты живешь, а он вертится.

* * *
- Ври! - кричала Мальвина, сидя на лице у Буратино.
(для тех, кто в танке, помните, когда он врал у него вырастал нос, в длину разумеется)

* * *
Дело мастера боится.
Мастер тоже не рвётся встречаться.

* * *
Дорогой, это не я тебе на шею села... это ты мне между ног залез.

* * *
Думай о тех, кто будет носить тебя на руках...
Не жри на ночь!

* * *
Дама жалуется подруге:
- Хоть бы ради приличия предложил переспать!

* * *
Хотите иметь стройную фигуру, упругие бедра, привлекательную грудь?
Приходите к нам и имейте!
(Только для мужчин старше 18 лет.)

* * *
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!"

* * *
Практически всех женщин радует, когда "мужик сказал - мужик сделал!"...
Но особенно их приводит в восторг, когда сделал, МОЛЧА!

О женском и мужском с улыбкой, но со смыслом.

Если вам удалось совратить мужчину, то, как честная женщина, вы обязаны выйти за него замуж!
И не надо его жалеть!

* * *
Первого человека звали Адам,
а первую женщину - Недам!

* * *
В каждом мужчине несомненно есть железный стержень и нам, слабым женщинам, его не согнуть.
Остается одно - пилить!...

* * *
Это только мужчин встречают по одёжке да провожают по уму, а вот женщин встречают по ногам, и провожают по ягодицам.

* * *
Среди человеческих органов самый расточительный - мужской половой орган,
а самый расчетливый - женский.

* * *
Мужчина! В отношениях к женщинам придерживайся принципа - семь раз примерь и скажи,
что не подошла.

* * *
Если мужчина вам показал задницу - это оскорбление,
если женщина - поощрение.

* * *
Честный мужчина смотрит в глаза женщине и говорит: "Мне нравятся твои сиськи".
Мудрый же смотрит на её сиськи и говорит: "Мне нравятся твои глаза".

* * *
Каждый мужчина должен ценить эти восхитительные и счастливые моменты тишины и спокойствия,
пока эта ненормальная, что спит рядом, ещё не проснулась.

* * *
Только влюблённая мечтательность позволяет мужчине думать о женщине как о лучшей половине человечества.

* * *
И запомните мужики: Бойкот женщине невозможен - как только вы перестаёте с ней говорить,
она решает, что вы начали её слушать...

* * *
Чтобы быть повелительницей мужчины в жизни,
Женщина должна быть его рабой в постели!

* * *
Умный мужчина никогда не кричит на женщину
Приказы отдаются спокойно, четко и ясно!

* * *
Чтобы покорить женщину, у мужчины есть два оружия: ум и эрекция.
Но он, к сожалению, не может ими пользоваться одновременно.

* * *
Если у мужчины не все дома, он приводит к себе женщину.

* * *
Никто тебя так не понимает, как женщина, мечтающая увести тебя из семьи.

* * *
За женщиной остается последнее слово в любом споре.
Всякое слово, сказанное мужчиной после этого, является началом нового спора.

* * *
Женщины не любят спорить с мужчинами - им просто нравится не соглашаться.

* * *
Фразой - "нам нужно серьезно поговорить" женщина может напугать даже очень смелого мужчину!

* * *
Женщины хотят, чтобы мужчина был днём факир - а ночью "факер"...

Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть:
Совесть: "Как ты могла изменить мужу с пациентом?!"
Плохая сторона: "Да ладно, один раз можно"
Совесть: "Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?!"
Плохая сторона: "Нормально буду...Нет! А что?!... Вот почему Любка из 25-ой больницы может изменять и с пациентом и не с пациентом, а я — нет?!"
Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть:
— Все это, конечно, так, только Любка из 25-ой не ветеринар!!!