Какая вы бытовая техника по гороскопу? :)))

Овен: Вы утюг. Со стороны часто кажется, что все у вас идет очень уж гладко. Но только вы знаете до какой температуры приходится накалиться, чтобы создать эффект этого «гладкого» скольжения. Можно только позавидовать тому упорству и целеустремленности, с которой вы отутюживаете до нужного состояния данную вам действительность — часто мятую и неприглядную. Зато как она преображается после вашего вмешательства, гора скомканного материала становится аккуратной свежевыглаженной стопкой. Этот мир был бы намного лучше, если бы таких преобразователей к лучшему стало больше!

Телец: Вы чайник. Если бы это был мебельный гороскоп, вы без сомнений, были бы диваном — надежный, основательный, но вас всегда можно положиться. Но вы чайник, не подумайте плохого, у нас это звучит гордо. Вы, как самовар, всегда во главе стола, все вокруг вас крутится. Чаю всем по десять раз на дню хочется, и все к вам. Чашки у всех маленькие и пустые, а вы большой и полный, вот и наполняете пустоту смыслом, закон природы, так сказать. Да еще все под крышку норовят заглянуть, не понимают, что вода не закипит раньше, чем она закипит. Мысль, в общем-то, нехитрая, но иным стаканов семь надо чаю налить, прежде чем они додумаются. Вам, конечно, не жалко, но воду в чайник все-таки надо вовремя подливать, а то спираль сгорит.

Близнецы: Вы компьютеры. Причем с полной комплектацией: и процессор у вас умный, и монитор четкий, и клавиатура эргономичная. Вы вмещаете и обрабатывайте сложнейшую информацию, когда поставлена такая задача, но чтобы ее поставить, нужна мышка. Компьютер без мышки — самоценная система, но пользоваться ею невозможно. Мышка — это подход к компьютеру. Вообще, конечно, можно любую воткнуть и худо-бедно пользоваться, но ваши системы быстрее и лучше отКЛИКаются на тонкое оптическое управление.

Рак: Вы газовая плита. О-о-очень хорошая плита. Всех кормите, снабжаете, обеспечиваете, обо всем печетесь, о каждом беспокоитесь, все в вашем доме вертится вокруг вас. В вас вся теплота и душевность, но, бывает, вы сами себя спросите: «Что ж это я все пеку и пеку, а жить-то когда?». И тут сами себе отвечаете: «Плита я, потому и пеку, доля моя такая — всю жизнь „на хозяйстве“. Иногда вы начинаете сильно чадить, и это серьезное испытание для всех, в том числе и вас. На самом деле все не так уж плохо, просто вам вытяжку себе „надобно присесть“, и это не прихоть, это необходимость и для вас, и для окружающих.

Лев: Вы пылесос. Вы затмеваете все звуки этого мира, по сравнению с вами все остальные неслышны и незначительны. Мощной струей свежего воздуха сметаете пыль и рутину, можете всколыхнуть любое болото, раскрасить все вокруг яркими красками. Вы сгусток целенаправленной энергии, и способны очень многое втянуть в этот бурный круговорот, в том числе и то, что вам совсем не нужно. Вы с одинаковым энтузиазмом беретесь за любое дело, будь оно размером с булавку и со шкаф. Научитесь не расстраиваться, что не можете втянуть в себя шкаф, лучше подумайте: оно вам надо?

Дева: Вы видеокамера. Внимательно смотрите на этот мир, все замечаете и записываете, и выдаете в проанализированном, оцифрованном виде. Да, это умный приборчик, однако неправильно думать, что он лишь фиксирует происходящее. О, нет! Чувствительная оптика видеокамеры способна самым чудесным образом преобразить действительность, причем как в лучшую, так и в худшую сторону. Есть люди, которых видеокамера не любит и категорически не хочет снимать красиво, но есть и другие — и они счастливцы. Если уж камера кого полюбит, то, как минимум, в два счета сделает звездой.

Весы: Вы магнитола. Стрелке весов скучно показывать банальное количество килограммов, гораздо веселее блуждать по частотам FM-станций. Какой огромный мир лежит в вашем диапазоне, сколько чувств, мыслей, и мелодий он вмещает. И как же трудно выбрать всего одну станцию. А выбрать надо, потому что ваши метания между частотами сопровождаются жутким шумом и треском. С другой стороны, лучше пять минут потрещать и потом хорошую музыку слушать, а это всегда очень кстати. Вас любят, с вами все ярче и острее, радость полнее и веселье безудержнее, даже грустить рядом с вами приятнее.

Скорпион: Вы комбайн. Способны в пух и прах искрошить все, что угодно, сопротивление бесполезно, ведь вам „по зубам“ все, за исключением бетона. Вы хотите реальной власти над миром и понимаете, что без разрушительной силы достичь ее еще никому не удавалось. Таково устройство этого мира: на пути созидания есть этап разрушения, а созидание — это вторая часть вашей натуры, и второй этап приготовления блюда из нашинкованных, наструганных, перекрученных комбайном ингридиентов.

Стрелец: Вы телевизор. И не только потому, что вы так же, как телевизор, излучаете тепло и светитесь изнутри. Главное, вы щедро делитесь с окружающими всем, что у вас есть. Вы отдаете себя людям. Но, правду говорят, не делай людям добра, не увидишь зла. Люди могут ругать вас и считать источником бед. Вы говорите им, что всего лишь отражаете реальную картину мира, а в ответ слышите, что все происходит наоборот — мир создается по образу и подобию того, что вы показываете. Кто же прав, кто кем управляет? Пожалуй, только вы знаете правду.

Козерог: Вы холодильник. Важный и основательный, ключевая фигура не только в кухне, но и во всем доме. Вы хоть и холодильник, а душу греете. Невозмутимый и строгий, по вашему виду трудно догадаться, что же у вас внутри. А там, сами знаете, то рябчики с ананасами, то пара жухлых яблок, а то и вовсе пусто. В случае с холодильником как никогда справедлива философская фраза Карлсона: „Здесь ничего нет, и здесь никогда ничего не будет, если вы сюда ничего не положите!“

Водолей: Вы стиральная машина. Не потому, что в стиральную машину тоже льют воду, а потому что с такой же серьезностью и скурпулезностью подходите к любому делу, которое в вас „зарядят“. Такую дотошность, помноженную на мощь вашей натуры, способен вынести только крепкий материал, ткань потоньше вы можете истрепать до нитки. Старайтесь сдерживать свой напор, контролируйте себя — бывает все уже чистое, а вы полощете и полощете. Научитесь выбирать нужную программу, по случаю применяйте короткий цикл или режим деликатной стирки.

Рыбы: Вы сотовые телефоны. Вы так же, как сотовая трубка, на первый взгяд спокойны и никого не трогаете, лежите где-нибудь „в уголку“, но только до тех пор, пока по вам не начнут „звонить“. Во включенном режиме вы пропускаете через себя огромное количество информации, в том числе лишней, ненужной. Но поскольку вы телефон, вы часто не можете сами выбирать, с кем говорить. Довольно быстро разряжаетесь и нуждаетесь в подключении к аккумулятору. Зато вы, как и сотовые телефоны, постоянно совершенствуетесь и в каждый новый этап в вашей жизни входите моделью новой линейки.

Умчался на вызов

Что такое секс?

*Прохожий:* Секс - это болезнь, т. к. требует постельного режима".

Врач:* "Какая же это болезнь, если затрачивается столько сил? Это работа!"

*Инженер:* "Какая же это работа, когда все лежат, а орудие производства
стоит? Это процесс

*Адвокат:* "Какой же это процесс, если один дает другому? Это взятка!"

Прокурор:* "Какая же это взятка, если двое удовлетворены? Это искусство!"

*Актриса:* "Какое же это искусство, если нет зрителей? Это наука!"

*Профессор:* "Какая же это наука, если самый паршивый студент может сделать
то, что я не могу? Это сделка!"

*Еврей:* "Вы уж меня извините, но какая же это сделка, если вкладываешь
больше, а вынимаешь меньше? Это-таки грабеж!!"

Одесские супруги:
- Сара, а что такое «сексуальное расстройство»?
- Это, Изя, как у нас с тобой: тебе почти наплевать на секс, а когда не наплевать - то это не секс, а одно расстройство!
-----
Как говорил старый Исаак Соломонович: «90 процентов своих денег я потратил на женщин, путешествия и выпивку. Остальные – просто растранжирил впустую»

- Рабинович, а вы далеко не дурак!
- Сарочка, таки и вблизи я тоже не идиёт!

- Моня, Вы женаты?
- Да... Но не очень!

- Знаешь, Софа, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Парень с девушкой целуются. Она спрашивает:
- А у тебя презерватив есть?
- Нет
- А целуешь так, как будто есть...

- Лёва, я слышал, ты женился? Ну и как тебе семейная жизнь?
- Да как тебе объяснить, Яша... Ну представь себе безлимитный высокоскоростной интернет, в котором открывается только один сайт.
----
Сара вернулась из санатория и по показаниям электросчетчика сразу вычислила, сколько раз Яша не ночевал дома!
----
Бабушка, а в советские времена были еврейские радиопередачи?

– Да, например «Пионерская зорька».

– И чего же в ней было еврейского?

– Начиналась в 7:40
----
Сёма, шо ви скажете за женщин?

– Фима, бывают только два типа женщин. На одних смотришь и думаешь: «Я столько
не выпью». А на других смотришь и думаешь: «Я столько не заработаю».
-----
Софочка, не желаете ли чего-нибудь? Чай или кофе?

– А покрепче у вас, Леонид Маркович, ничего для дамы не найдется?

– Орехи?

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

Однажды, классе в 7-м, объелся я ещё зелёного крыжовника и случился у меня, пардон, жуткий понос. Утром пришлось вызывать врача. Лежу и думаю, как бы мне моё состояние по-медицински описать. Жидкий стул? Как-то маловыразительно! За день до того я читал полунаучную брошюрку о сексе - ну там оргазм, эякуляция - семяизвержение и прочее.
Пришедшей молоденькой докторше я солидно заявил, что у меня "произошло бурное стулоизвержение".
Врач сама чуть со стула не сверзилась, но справку для школы дала.. )))

Чёта ржунимагу!

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками.

* * *
Женщина всегда летает, а от мужчины зависит на крыльях или на метле...
Ничего подобного, пока ты с ней дружишь она летает на крыльях.
Как только ты на ней женился, хрен ты у нее метлу заберешь.

* * *
Достоинство мужчины равно ширине улыбки женщины после секса,
а не тому, что вы там себе линейкой намерили...

* * *
Женщина есть женщина: организм сложный, механизм неуправляемый, действия непредсказуемые...

* * *
Степень эксклюзивности женской изюминки зависит от экзотичности вида её тараканов.

* * *
С изюминкой... должны быть кексы! С загадками - сканворды! А вот женщина - должна быть с мозгами!

* * *
Обидеть даму может каждый, не каждый может убежать...

* * *
"Он меня использовал" с женского языка означает - мне не получилось его использовать
(* у меня не получилось использовать его!)

* * *
Что у пьяной женщины на уме, то не всякий мужчина сможет!...

* * *
Женщины способны на всё! Многие просто стесняются.

* * *
Не требуйте от женщин умных поступков. Научитесь получать удовольствие от глупых.

* * *
Каждая женщина сама по себе уникальна.
Но если она чересчур уникальна - то она сама по себе.

* * *
Женщина всегда приносит счастье. Сначала ты счастлив с ней, потом ты счастлив без нее...

* * *
Каждая женщина - загадка, но некоторых лучше не разгадывать.

* * *
Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

* * *
Женщина - это функция переменной настроения.

* * *
Замужняя женщина - это женщина, у которой позади прекрасное будущее.

* * *
Удовлетворить женщину ВОЗМОЖНО, но только с её согласия и лишь при ее желании и с её помощью.

* * *
За огромной толпой поклонников некоторые женщины прячут фригидность/

* * *
И сказал Господь - "Слушайся мужа своего" и добавил шепотом, но делай всё по-своему.

* * *
Идеальная женщина - та, что... накормила, напоила, спать уложила... а спать не дала.

* * *
Дорогие женщины! Отсутствие у вас секса не даёт вам права проводить половые акты с мозгами окружающих.

* * *
Трудно понять, что хочет женщина.
Понять, что хочет раздетая женщина, - гораздо проще.

* * *
Несовпадение взглядов - это, когда вы смотрите на женщину влюблённым взглядом,
а она на вас взглядом хозяйки, покупающей себе раба.

* * *
Каждая женщина, наверное, мечтает, чтобы мужчина мог угадывать её желания,
но ни в коем случае не умел читать её мысли.

* * *
Не беда, если женщина развратная, главное, чтобы ее развратом наслаждался только ОДИН мужчина!

* * *
Женщине на заметку:
Женщина должна разжигать пламя страсти и гасить огонь конфликта.
Но многие почему-то путают... и делают наоборот...

* * *
Щедрая женщина не раз дает!

14 еврейских анекдотов таки в двух словах.... — Фима, я была такой дурой в молодости…
— Не переживай… Ты и сейчас молодо выглядишь!
— Не слушай других, Берточка. Ты самая красивая. В своей весовой категории.

— Сонечка, таки мы с тобой 15 лет женаты. Скажи честно — ты мне хоть раз мысленно изменяла?
— Боренька, честно… мысленно — ни разу…

— Яшенька, почему дисковод так шумит?
— Диск читает.
— Шо, вслух?!

— Сара! Я считаю, что ты чуть-чуть не права. — Ой, Моня! Я тебя умоляю!!! Пересчитай ещё раз.

В Одесском переполненном автобусе.
— Мужчина! Что ви об меня всё трётесь и трётесь, ви шо, меня хотите?
— Ну шо ви. Нет, конечно же.
— Ну так отойдите, может другие хотят!

— Доктор, шо хорошего Ви скажете за мои сэрцэ, печень, почки?
— Охотники за органами не имеют до Вас вже никакого интереса.

— Вы женаты, Семен Маркович?
— Разведен.
— И сильно вас развели?
— Трусы таки оставили.

Врач-сексопатолог пациентке:
— Роза Давидовна, а вы пользуетесь ещё какими-то другими средствами контрацепции, кроме своего характера?

— Сарочка, шо ви меня за дурака держите?!
— Да я к вашему дураку и не притрагивалась!

— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять… Или вы про Софочку?

— Розочка, как ваш роман?
— Фира, представляете — этот подлец таки меня бросил, и я осталась одна с мужем.

— Моисей Соломонович, что вы думаете за людей, которые бегают по утрам от инфаркта?
— Я таки думаю, что у них очень неудобные диваны.

— Фаина Яковлевна, как бы Вы описали свою жизнь в двух словах?
— За что?!

Я окончательно разочаровалась в жизни. Верить ничему нельзя. Открыла дверь, на которой была надпись "мужчины", а там оказался туалет...