Серьёзные привязаности, дейтинги и идиотизм

Акт душевной дрочки.

— Я знаю тебя, кажется, лет семь. Поверь, ты очень изменилась.

— Ничего я не изменилась. Что тогда, что сейчас, гиперфикс на человеке, который этого не стоил.

— Тогда ты пила непонятные жидкости из бутылок без этикеток, курила дешевые сигареты и готова была изливать душу первому встречному, кто проявил к тебе хоть каплю доброты и внимания.

— Ты не помогаешь.

— Я и не собирался. Я говорю, что тогда ты бы разваливалась на кусочки. А сейчас ты понимаешь, что происходит. Ты разрешаешь себе злиться и не пытаешься убить нижнюю плёткой)))

— Между прочим, ту плётку дал мне ты. И я не пыталась её убить!

— Ага, конечно

***

Нацать лет назад я была девочкой, которая до ужаса боялась быть неудобной. Во всём и всегда. Тише и незаметнее.
Были первые отношения. И весь мир сконцетрировался на человеке, что понимал меня «лучше всех». А потом было глупое недопонимание. И «хороший» парень уже трахается с другой — более «понимающей» и «удобной». Клише)))

Я узнаю об этом в первых рядах. И отвратительно плохо справляюсь с этим потрясением. Мне бы поплакаться маме или друзьям, но это было бы так неудобно, что единственным логичным вариантом казалось таскаться по всем знакомым, у которых вечно кто-то где-то тусуется.

Это были вписки. Но я говорила квартирники, чтобы хоть как-то романтизировать всю дичь, что там происходила.

В один из таких вечеров я оказываюсь за поболтушками на кухне. Это наверное было самое прекрасное в том, времени, разговаривать с людьми, пока за стенкой происходят непотребства. Я очень плохо помню, как сложился вечер, но вот я уже сижу, рыдаю, утираюсь соплями и слезами.

Кажется, я рассказала всю свою жизнь. Вымоталась ужасно. Но опустощение, что пришло было очень приятным. Главное — я рассказала свою самую страшную тайну:

— Мне кажется, что я люблю... или могу любить боль. Но не ту, когда режут руки или ноги. Нет, я скорее бы могла любить причинять боль.

В этом было столько честности и уязвимости. Я искренне считала, что это делает меня маньяком и психопатом. Не может же адекватный человек хотеть причинять людям боль. И это сжирало меня не хуже, чем факт того, что я оказалась опять недостаточно хороша.

Я рассказывала и ждала, что сейчас мне скажут, какой я монстр. И я упаду окончательно в яму безнадежности и наконец смогу всё это закончить.

В ответ я услышала смешок.

Мой страшный секрет вызвал только смех. И реакцию:

— Если хочешь причинять боль, найди людей, которые будут хотеть, чтобы им причиняли боль.

Я помню тот вечер обрывочно. Помню, как мне дали кружку с чем-то тёплым. Помню, как притащили рулон туалетки для вытирания соплей и параллельно очень медленно и очень тягуче рассказывали о мазохизме. Тогда мне казалось, что каждая фраза переворачивает мой мир.

Но важно то, что было после.

Первый экшен. Клуб, в который я ходила на концерт «Нервов». Голая девушка, подвешенная на цепях к потолку, с кляпом во рту. Я помню, что она закатила глаза, когда увидела меня. Помню, как получила пощёчину за это. Помню, что она не поднимала глаза до момента, пока её не отстегнули. Помню, что плетка в руках ощущалась неправильно и порнушно. Помню слабо слышные инструкции о том, как надо бить. Помню, как мою руку обхватывали чьи-то пальцы и наносили удар.

Дальше были мои первые неуверенные удары. Стоны и крики. Удары. Удары.

Я помню, что мне прилетало от кривых замахов. Помню, что не помню, что было громче — её крик или мой.

Но лучше всего я запомнила фразу в конце:

— Ты сдохнешь, если продолдишь держать это говно в себе.

Только в этом году я поняла: мне чертовски повезло встретить хороших людей, которые не сделали ничего плохого. Которые помогли очень медленно и верно начать разбираться с собой.

Это было чертовски неправильно. До сумасшествия неправильно. И как-то я даже пыталась спросить: почему он за меня поручился?

— Дурак потому что был.

Но Яна — а именно так звали мою первую нижнюю — говорила, что он носился как цербер каждый раз, когда я приходила на выступления или в клуб. Что обещал подвесить за яйца каждого, кто ко мне эти яйца будет катить.

Яна была той ещё сучкой. Наверное, даже антагонисткой. Но также она была романтиком. И расскажи я ей историю, что будет дальше, она бы прониклась, а потом обязательно бы высмеяла меня.

Яна умерла от пневмонии 2,5 года назад. И мне её чертовски не хватает иногда.

***

Я словила гиперфикс на человеке, которого знаю 5 минут.
Пять. Сука. Минут.

Диалог был посредственный. Человек, вообще не подходит под мой набор критерриев человека, который мне нужен. Ни под какие мои запросы.

Но мозг — ёбаная коробочка — продолжает прокручивать слова, фразы, 10 вариантов «а что, если бы...»

Я могу приводить рациональные аргументы. Трезво смотреть на факты. Видеть механизм: эмоциональные качели, работа фантазии, эффект дефицита. Но реакция остаётся прежней.

И самое бесячее — я злюсь. Не на ситуацию. На себя. На то, что циклюсь

***

— Я знаю тебя, кажется, лет семь. Поверь, ты очень изменилась.
— Ничего я не изменилась. Что тогда, что сейчас, гиперфикс на человеке, который этого не стоил.

— Тогда ты пила непонятные жидкости из бутылок без этикеток, курила дешевые сигареты и готова была изливать душу первому встречному, кто проявил к тебе хоть каплю доброты и внимания.

— Ты не помогаешь.

— Я и не собирался. Я говорю, что тогда ты бы разваливалась на кусочки. А сейчас ты понимаешь, что происходит. Ты разрешаешь себе злиться и не пытаешься убить нижнюю плёткой)))

— Между прочим, ту плётку дал мне ты. И я не пыталась её убить!

— Ага, конечно.

***

Всё, что остаётся — позволить себе злиться. И направить этот гнев в действие.
Раз за разом проговаривать, что это подпёздывание мозга. И пойти заняться чем-то другим. Вот текст написала. Прошлое по вспоминала. И так раз за разом.

А ещё загоняться из-за вот такой хуеты приятнее, чем от того, что на мне ответствености за 2-х людей и моя жизнь пренадледит им ещё на полгода.

Всегда должен быть антагонист. Человек, которого будут любить и ненавидеть одновременно, в которого полетят палки или восторженные отзывы. Без этого никак не получится существовать — ни в каком обществе.

Я вот вспомнила про существование колючей проволоки и ощущение, что человек мне симпатичен и вызывает возбуждение, а не отвращение — удивительный опыт, давненько такого не было.

А если говорить об антагонистах — это вообще те, мимо которых не получается проходить спокойно. Колючая проволока она же не только ранит, но и очерчивает ахуительные узоры на коже. И человек внутри этого контура оказывается уже не пленником, а искусством(?), а порка лишь способом это искусство создавать.

Ну, это я так смешиваю прокрастинацию и недосып с фантазиями о притягательных мальчиках-зайчиках...

Грешным делом, предстоящих выходных, первых за последние 3,5 ебанные недели, когда я не буду нести ответственность за двоих людей, — меня занесло на Пьюр.

Я не ожидала многого, честно говоря, я даже не особо хотела с кем-то встречаться. Мне хотелось посмотреть, кто есть, и, возможно, написать кому-то, кого я уже знаю. Но за время, что меня там не было, люди изменились.

А Пьюр остался прежним:

4 дикпика за первые 20 минут — чувствую себя урологом...

Один парень прислал фото с огурцом, или чем-то подобным, в трусах, ибо стояк так не выглядит...

Встретила одного «доминанта».

Я никогда не указывала на Пьюре, что БДСМ — немаленькая часть моей жизни. Не спрашивайте, почему, — это долгая история.

Но почему-то ко мне притягиваются вышеуказанные.

Они не представляют, что милое личико, та ещё высокомерная стерва с чёрным юмором и сарказмом. И есть некое удовольствие в том, чтобы смотреть на их попытки вызывать желание подчиняться. Именно — вызывать желание.

Я фиг знает, как это объяснить, но представьте: вы стоите в магазине, выбираете грибы, и к вам то и дело подходит человек и говорит, что вы всегда хотели сыр с плесенью, и именно он покажет вам, какая на самом деле плесень вкусная и завораживающая, что только эта плесень избавит вас от всех проблем. Единственное, не уточняется, что это не та благородная и чарующая плесень, а та, что образовалась на сыре, который забыли списать вовремя, и он разродился новой жизнью.

В общем, из приятного на выходных будет: горячая ванна, два 12-часовых сна и еда, которую готовила не я.

Слушаю «Звёздочку» — Порнофильмов 24/7, только под неё готова существовать ближайшее время и не под что другое...

Где-то около меня ходят психоз и алкоголизм. А я стойчески держусь! Даже курить не начала. А это ахуеть между прочим!

Сегодня список долбоёбов пополнился. Есть что обсудить

Получила сообщение:

Произвольная цитата

Здравствуй. Интересуюсь темой. Хотел бы пообщаться.

Произвольная цитата

не вижу смысла общаться с человеком, который не может прочить анкету и сделать логические выводы перед сообщением...

Произвольная цитата

Я старше тебя на 10 лет. Если тебе 23, почему я должен выкать?

На этом сайте, видимо, одни ебанашки