Я хотела, чтобы Он подарил мне ошейник.

Настоящий, который Ему бы понравился, не «шипастый», который я так хотела выгулять.

- Выгуливай без меня, ты же не альтушка. Ты леди

леди-хуеди, получается.

Почти уболтала, кстати, но прямого согласия не добилась. Ну и ладно.

Ненавижу влюбляться. Это хуже, чем любить. Это хуже, чем ненавидеть.
Кто-то умеет наслаждаться этими чувствами. Я им завидую. Не знаю, может дело в моей тревожности? Ждать подставу из каждого угла. Ожидать, что всё окажется не тем, чем кажется.

«Я хочу с тобой поговорить».

И всё, земля из под ног. Ненавижу обрывать связи. Значит ли это, что их не нужно больше создавать? О, как было бы прекрасно, если бы так было можно. А с другой стороны - кто мне теперь что запретит?

«Я хочу поговорить с Вами»

Я думала, я сильнее. Я думала, что справлюсь. Я думала, что буду себя контролировать и не позволю себе привязаться, это всего лишь опыт (но какой же, сука, приятный).

- За принятое решение придется нести ответственность - сказал Старший Брат.

Опяяять? Чертова взрослая жизнь! Я не хочу нести ответственность, я хочу кнут и пряник. В любой последовательности, но побольше, желательно.

Я всё равно ничего не решила. Не могу, мне страшно. Я только лишила себя воздуха (бризплей?) и пространства для маневра. Зачем? Потому что смелости «сорвать пластырь» не хватает. Так и буду тянуть, миллиметр за миллиметр. И растягивать эту муку, зачем-то. Маза. Пси-маза натуральная, 1 штука. Бесценный экспонат с тревожными путанными мыслями. Таких уже не делают, кстати.

Ну и хорошо, что Он не подарит мне ошейник. Из меня вышла очень хуевая нижняя.

Зачем тебе это?

Этот вопрос часто мелькает в моей голове. Я еще совсем без опыта и многое меня пугает. Не так, чтобы до ужаса, но своей новизной. И в такие моменты я спрашиваю себя: «ну и куда ты опять влезла, девочка моя?»

Я всё еще боюсь, что это просто гиперфикс и я заброшу всё ну вот со дня на день. Ведь прошло уже больше месяца, как я болею Темой. Это уже даже слишком долго.

С другой стороны, как было бы легко жить дальше без голода и постоянной потребности в подчинении. Тогда не придется ничего решать, никого искать, копаться в себе с вечными вопросами типа: «А как так вышло? Что меня к этому привело? Почему я получаю удовольствие именно так и именно от этого?»

Хотя, нет. Тут я лукавлю, эти вопросы никуда и без Темы не денутся.

Ну, и что в итоге? Зачем мне это?


1. Это так странно и не логично, но это самый легкий и доступный для меня способ полюбить себя. С Ним я смогу почувствовать себя нужной и желанной. А это именно то, чего мне не хватает.

Кто-то скажет: «А вот уйдет Он и что, разлюбишь себя?»
Нет. Потому что я меняюсь с Темой каждый день.

2. Почувствовать жизнь. Я уже писала, что мне не хватает дофамина, но эти ощущения.. это не просто дофамин. Это настоящий вкус! Боль, следы от ударов и порезов, новые ощущения и переживания где-то в груди.

Только одно меня пугает - что я пресыщусь. Но, думаю, такое фиксится банальным отдыхом от Темы.

3. Новый опыт и новые люди. Да, здесь очень много неадекватов, дрочеров и всякого «не моего». Но в качественном показателе люди здесь попадаются очень и очень интересные и приятные. Хочется таких побольше в своё окружение и расти-расти. Может, я найду среди них Своего. Хотелось бы верить, но.. сами знаете)

4. Отдых. От забот, от мыслей, от проблем. Это как упасть в кроличью нору или попасть в Нарнию, а все проблемы останутся по ту сторону шкафа. Там будут другие, новые, я бы сказала - освежающие и зажигающие «проблемы». Конечно, когда мы не говорим про риски для здоровья.

И ни слова про похоть, да?) Ну, да, она играет не малую роль, но всё таки не главную для меня.


Помню, мама хотела меня отвести к мулле, чтобы он «отчитал» меня, потому что во мне поселились Бесы. Но никто ей не сказал бы, кто их в меня поселил. Может это были они с отцом. А может я и правда просто ненормальная.

ОН сказал, что это не плохо. Значит, по этому поводу мы загоняться не будем.

У вас когда-нибудь было ощущение, что если Вы прямо сейчас пойдете спать, то пропустите что-нибудь невероятно интересное? Именно ночью. Все знают, что утром ничего интересного не бывает. А вот под покровом ночи, ух, сколько интересного!

Да нифига нет интересного. Ну, кроме звёзд, но это уже мой личный заскок.

Но почему именно ночью появляются вот эти все ощущения загадочности? Ночью всегда страшнее, вдруг кто-то вылезет из шкафа. А еще ночью всегда развязывается язык на всякие такие откровенные разговорчики, словно после бокала какого-нибудь вкусненького вина. И творится ночью охотнее, руки так и тянутся что-нибудь написать или нарисовать. Есть тут творческие? Подтвердите, ведь так?!

Можно было бы сказать, что это потому что детьми нас всегда спать пораньше укладывали. И вот тогда казалось, что пока мы спим, родители там что-то интересное делают (а они делают!). А может это только я так думала. И поэтому никогда рано спать не ложилась. Включала КИШа или LP в наушниках на всю и так же, как и сейчас, искала в это времени суток что-то интересное и загадочное.

А нормальные люди спят вон и херней не маются. Им на работу завтра. А ты опять не выспишься. Это можно назвать мазохизмом, кстати?

У меня всегда было искаженное ощущение времени. Ни таймеры, ни будильники не помогали. Моё время или тянется, как липкий мёд, или проносится, успев только подмигнуть, как падающая звезда. 💫

- эй, смотри, видел? Вот только что тут было!
- нет, что там?
- это мой день пролетел

Поэтому я всегда везде опаздываю. Ужасное качество, я знаю. А что мне сделать? Вот только было 12 часов, один миг и уже 9 вечера и спать пора. Эй, я даже подышать не успела, куда?!

А ночью вот по-другому всё. Она никуда не спешит. Ну, только если ты не пытаешься выспаться. Тут эта гадина играет уже по-другим правилам, скачет и изворачивается, как взбалмошная девка. Эй, доминанты, приструните её! Где там ваши плети и бондаж? Очень надо

Хотя сегодня у меня послушная ночь. Тихая, покорная, даже нежная. Подмигивает пролетающими самолётами и редкими майскими акваридами. И у меня очень-очень много времени, чтобы обдумать и укротить каждую мысль-выскочку в своей голове, прежде чем я усну.

Синдром дефицита внимания и гиперактивности (СДВГ) - расстройство поведения, проявляющееся такими симптомами, как трудность концентрации внимания, гиперактивность и плохо управляемая импульсивность.

Расстройство. Звучит страшно, да. Но на деле, это просто штука, из-за которой я постоянно себя спрашивала - а что со мной не так?

Привет! Я Ви, у меня СДВГ и новая гиперфиксация - БДСМ. Пока ничего не понятно? Сейчас расскажу.

Люди с СДВГ часто имеют дело с недостатком нейромедиаторов, таких как дофамин, который играет ключевую роль в планировании, организации и выполнении задач. Дофамин - это вещество, которое вырабатывает наш мозг, когда мы предвкушаем удовольствие или ожидаем вознаграждение.

Из-за нехватки дофамина не получается сконцентрироваться на какой-нибудь, даже очень простой, задаче. Например, я часто теряю нить разговора, постоянно всё забываю, становлюсь неуклюжей и тревожной. А еще часто впадаю в паралич СДВГ, многие такое состояние называют ленью, но это совсем не то же самое. Кстати, это состояние очень близко ходит рядом с депрессией, но об этом как-нибудь потом.

С другой стороны, люди с СДВГ проявляют слишком большой интерес и сосредоточенность на занятиях, которые им нравятся или приносят мгновенное удовольствие. Чаще всего это проявляется какими-нибудь гиперфокусами или геперфиксациями.

Гиперфиксация - это сосредоточенность нейроотличного человека на чём-то определенном, процесс поглощения чего-то до того, что это может мешать повседневной жизни. Гиперфиксация отличается от обычного интереса тем, что её тяжело или невозможно контролировать.

Например, сейчас 3 часа дня, я еще ничего не ела и не пила, я не чувствую никаких своих потребностей, кроме одной - поглощать вообще всю информацию о БДСМ, которым я увлеклась. У меня уже десяток разных каналов и чатов о Теме в тг, я раздражаюсь, когда меня от этого отвлекают, не могу жить свою обычную жизнь.

Гиперфиксации - это именно то, из-за чего у СДВГ-людей очень много хобби, ни одно из которых, как правило, они не доводят до конца. Обычно достаточно, чтобы получилось хоть что-то приемлемое, (например при гиперфиксации на отливании гипса достаточно нескольких удачных эксземпляров), мы получаем свою дозу дофамина и благополучно забрасываем своё новое хобби, которое не давало нам спать и ради которого мы скупили ВООБЩЕ ВСЁ что с ним связано.

Но здесь, в БДСМ, всё как-будто иначе. Возможно я так чувствую, потому что это новое увлечение, а возможно, дело в том, что это не просто хобби, а способ жить и получать удовольствие не только от полученных знаний и навыков, а просто от жизни.

У меня был длительный СДВГ-паралич. Около месяца я не могла заставить себя сделать ничего, приготовить поесть было почти пыткой и я старалась только ради мужа. Пыталась вернуться к старым хобби, но даже моя самая любимая и длительная гиперфиксация - вокал, не имела на меня вообще никакого воздействия.

Мне приснился сон. Подсознание подсказало, что мне нужно. Я начала активно гуглить и искать информацию. Кинки-пати. Запрещено. Есть в другой стране. Почти купила билеты, остановил муж. Ладно, что еще? Шибаришная. Практики. БДСМ. Точно, в школьные годы был парень, который просил называть его Хозяином. Нет, это не то. Так, подробнее. Подвязывание. Порка. Сенсорная депривация. Подчинерие. Доминирование. Эстетика. Мастеры. БД.ДС.СМ. А кто я? Статьи, чаты, сайты, рассказы, дневники, фото, видео… этот калейдоскоп не отпускает меня до сих пор. Я нуждаюсь в дофамине, предвкушении удовольствия, выполнении задач приказов.