Очередная ночь для очередной записи в тематический дневник.

Привет, я устала.

Не понимаю, дело в таблетках, которые меня глушат, или просто пришло время, «переболело».

Я больше ничего не хочу.

Не хочу в тысячный раз рассказывать про свой опыт. Не хочу писать первой. Не хочу вообще никому ничего писать. Каждое новое сообщение принимается со скучающей ленью и я отвечаю, словно из вежливости. Тысячное «Здравствуйте», «Добрый день», «Доброй ночи».

Одни и те же вопросы. Выпяченная самоувереность и бравада. Типа «Смотри, как я хорош! Дотягиваешь ли ты до меня?»

Нет, не дотягиваю, отстань, пожалуйста. Тебе же и 25ти нет, куда ты лезешь?

Может я и не тематик вовсе? Может и здесь есть «норма» в которую я, снова, блять, не вписываюсь? Может я это всё придумала опять? Или моя гиперфиксация прошла, как только я перестала получать этот злополучный дофамин?

Всё, хватит. Я больше не хочу ни перед кем обнажать ни свою душу, ни своё тело. Как там?
Я устал, я ухожу!

«Я как мотылек лечу на свет, который может меня убить».

Что ж. Получается, я еще и ебучий феникс, потому что оживаю снова, каждый раз обещая себе быть аккуратней.

«Что не убивает - делает сильней»

Пора дополнить список Табу всякого рода Евгениями. Ну не везет мне с ними и всё тут. Где-то на генетическом уровне, похоже.

Итак, мне есть за что Вас отблагодарить, даже если Вы никогда не увидите эту запись в моем дневнике.
За мое прозвище, я его очень полюбила. За новые необычные ощущения и чувства, что я успела испытать. За ошейник, который Вы успели, пусть неофициально, на меня надеть. Спасибо.

Мне есть за что Вас ненавидеть. Но я этого не буду делать.

«Надеюсь, ты сможешь найти баланс».

Я тоже надеюсь. А пока я в подвешенном состоянии, но совсем не так, как мне хотелось бы.

Итак, что мы имеем. Бесхозная нижняя, запутавшаяся в себе - 1 штука.
Биполярное расстройство - 1 штука
СДВ(г) - 1 штука.
Неопознанные эмоции, потребности и чувства - целое синее море. Как бы не утонуть, да?

При над леж ность!
Манит и пугает. А я как мотылек лечу на свет, который может меня убить.

Вишенка. Ни одно обращение в жизни не было настолько приятным, теплым и трогательным.

Итак, я сама говорила, что чувство принадлежности мне нравится. Я чувствую себя нужной, необходимой, важной. Все это пластырем на ранах, с которыми, вообще-то, давно пора разобраться, да?

С другой стороны, что это поменяет? Ничего. Я все равно буду любить принадлежность. И бояться ее, как ножа. И то, и другое - крайне опасно и крайне вкусно.

- Че с нами блять не так, мать?
- Мы ебанько и нас надо в Кащенко)

При всем этом, я вооооообще не хотела снова пиздострадать из-за этого. Я думала, мне будет достаточно периодической порки, сессий раз в неделю, без этих ваших ДээСов всяких. И вообще, может я кинкстер просто.

Хрена с два. Я саба. Настоящая мазанутая саба, одна штука, еще и комбо 7в1 🌚

Я постоянно думаю о Нем. Когда просыпаюсь - надо СРОЧНО Ему написать, вдруг Он уже проснулся. Когда ем - надо написать, что я не забыла! Когда слушаю музыку, когда читаю, когда снова беру в руки телефон. Всегда.

«Я могу оказаться очередным хобби»

Если Он - моя гиперфиксация, то спасибо, СДВГ, это лучшее, что ты мне дал! Кстати, вот и вопрос к здоровой (или недообследованной) нижней части сайта. Вы тоже испытываете такие чувства к Хозяину/Мастеру/Господину?
И нет, это не любовь. Это что-то абсолютно другое.

«Ты уже моя. Я в твоей голове. Глубоко»

Хочу сидеть у Вас в ногах. Положить голову на колени. И слушать Ваш голос.
Это желание меня раздирает. И может дело в диагнозе. Может дело в том, что это только начало. Может это Мания. Но мне почти физически больно от того, насколько сильно я скучаю по Вам. Я почти заплакала от тоски и только этот дневник смог меня отвлечь. На время.

Но зато завтра я снова напишу Вам «Доброе утро, Хозяин!»

Я хотела, чтобы Он подарил мне ошейник.

Настоящий, который Ему бы понравился, не «шипастый», который я так хотела выгулять.

- Выгуливай без меня, ты же не альтушка. Ты леди

леди-хуеди, получается.

Почти уболтала, кстати, но прямого согласия не добилась. Ну и ладно.

Ненавижу влюбляться. Это хуже, чем любить. Это хуже, чем ненавидеть.
Кто-то умеет наслаждаться этими чувствами. Я им завидую. Не знаю, может дело в моей тревожности? Ждать подставу из каждого угла. Ожидать, что всё окажется не тем, чем кажется.

«Я хочу с тобой поговорить».

И всё, земля из под ног. Ненавижу обрывать связи. Значит ли это, что их не нужно больше создавать? О, как было бы прекрасно, если бы так было можно. А с другой стороны - кто мне теперь что запретит?

«Я хочу поговорить с Вами»

Я думала, я сильнее. Я думала, что справлюсь. Я думала, что буду себя контролировать и не позволю себе привязаться, это всего лишь опыт (но какой же, сука, приятный).

- За принятое решение придется нести ответственность - сказал Старший Брат.

Опяяять? Чертова взрослая жизнь! Я не хочу нести ответственность, я хочу кнут и пряник. В любой последовательности, но побольше, желательно.

Я всё равно ничего не решила. Не могу, мне страшно. Я только лишила себя воздуха (бризплей?) и пространства для маневра. Зачем? Потому что смелости «сорвать пластырь» не хватает. Так и буду тянуть, миллиметр за миллиметр. И растягивать эту муку, зачем-то. Маза. Пси-маза натуральная, 1 штука. Бесценный экспонат с тревожными путанными мыслями. Таких уже не делают, кстати.

Ну и хорошо, что Он не подарит мне ошейник. Из меня вышла очень хуевая нижняя.

Зачем тебе это?

Этот вопрос часто мелькает в моей голове. Я еще совсем без опыта и многое меня пугает. Не так, чтобы до ужаса, но своей новизной. И в такие моменты я спрашиваю себя: «ну и куда ты опять влезла, девочка моя?»

Я всё еще боюсь, что это просто гиперфикс и я заброшу всё ну вот со дня на день. Ведь прошло уже больше месяца, как я болею Темой. Это уже даже слишком долго.

С другой стороны, как было бы легко жить дальше без голода и постоянной потребности в подчинении. Тогда не придется ничего решать, никого искать, копаться в себе с вечными вопросами типа: «А как так вышло? Что меня к этому привело? Почему я получаю удовольствие именно так и именно от этого?»

Хотя, нет. Тут я лукавлю, эти вопросы никуда и без Темы не денутся.

Ну, и что в итоге? Зачем мне это?


1. Это так странно и не логично, но это самый легкий и доступный для меня способ полюбить себя. С Ним я смогу почувствовать себя нужной и желанной. А это именно то, чего мне не хватает.

Кто-то скажет: «А вот уйдет Он и что, разлюбишь себя?»
Нет. Потому что я меняюсь с Темой каждый день.

2. Почувствовать жизнь. Я уже писала, что мне не хватает дофамина, но эти ощущения.. это не просто дофамин. Это настоящий вкус! Боль, следы от ударов и порезов, новые ощущения и переживания где-то в груди.

Только одно меня пугает - что я пресыщусь. Но, думаю, такое фиксится банальным отдыхом от Темы.

3. Новый опыт и новые люди. Да, здесь очень много неадекватов, дрочеров и всякого «не моего». Но в качественном показателе люди здесь попадаются очень и очень интересные и приятные. Хочется таких побольше в своё окружение и расти-расти. Может, я найду среди них Своего. Хотелось бы верить, но.. сами знаете)

4. Отдых. От забот, от мыслей, от проблем. Это как упасть в кроличью нору или попасть в Нарнию, а все проблемы останутся по ту сторону шкафа. Там будут другие, новые, я бы сказала - освежающие и зажигающие «проблемы». Конечно, когда мы не говорим про риски для здоровья.

И ни слова про похоть, да?) Ну, да, она играет не малую роль, но всё таки не главную для меня.


Помню, мама хотела меня отвести к мулле, чтобы он «отчитал» меня, потому что во мне поселились Бесы. Но никто ей не сказал бы, кто их в меня поселил. Может это были они с отцом. А может я и правда просто ненормальная.

ОН сказал, что это не плохо. Значит, по этому поводу мы загоняться не будем.