БДСМ с СДВГ

Страх или удовольствие

Я обычно всегда честно признаюсь, что очень пуглива. Хотя в гипомании страхи прячутся очень глубоко и их легко игнорировать. Но не сейчас. Каждый день, просыпаясь и засыпая, мне приходится выходить один на один со своими страхами и сомнениями.

Чего же я так боюсь? Я и сама толком не могу ответить на этот вопрос. Базовые штуки, типа «быть использованной, обманутой, оставленной» как нить, на которую нанизываются бусинки неприятного опыта, все разные и все уродливые.

Мне кажется, что мой «аттракцион» расшатан, как никогда. Хотя, признаться, я так говорю каждый раз. Всегда кажется, что именно сейчас хуже, чем обычно. Жизнь умеет удивлять.

Убегая от неприятного опыта, можно упустить приятный. На одной чаше весов - бесконечная боль, на другой - желанное удовольствие. Как сделать выбор в болезненном состоянии? Не лучше ли дождаться устойчивости? А что, если устойчивость вернется только если я слезу с аттракциона? Так не хочется, чтобы мой порыв смелости прошел зря и признать, что я снова ошиблась.

Ежедневная сделка с собой. «А вот в следующий раз…», «потерплю еще немного…», «всё еще изменится…», «сделаю это себе назло..», «докажу, что я не слабая…», «если сдамся, упущу что-то ценное…»

Когда-нибудь силы закончатся. Дотяну ли я до этого призрачного удовольствия?

Предложение, от которого нельзя отказаться

Как долго мы думаем, когда нам что-то предлагают? Повышение на работе. Переезд. Брак. Ошейник.
Если это что-то желанное, то не долго. Кажется, что это именно то, чего мы заслуживаем.
Но когда это что-то неожиданное, хочется взять время на «подумать». У меня любая неожиданность вызывает панику. Справлюсь ли я на новой должности? Смогу ли начать жизнь заново на новом месте? Не будет ли мне больно, когда отношения закончатся? Может, не стоит и начинать?

При этом, я всегда говорила: «лучше пожалеть о том, что сделал, чем о том, чего не сделал». Но это работает только тогда, когда инициатива исходит от тебя. Не «пойдем прыгнем с паршютом», а «мне страшно, но я пойду прыгну с парашютом». С таким девизом я врывалась во все эсктримальные затеи: прыжки с вышек, байки, скалолазание, дайвинг с акулами и все самые страшные аттракционы.

Сейчас самым экстримальным аттракционом для меня стало доверие. «Вот так вот просто взять и безоговорочно поверить? Молча сунуть голову в пасть льву?»

- Что будет, если я откажусь?
Я умею читать между строк. Отказать нельзя. «Для твоего блага».

Уже дважды я не смогла отказать Вам. Уже дважды сунула голову в пасть льву. Я добровольно села в этот аттракцион с надеждой, что он не сломается. И не сломает меня, снова.

За принятое решение придется нести ответственность.

Что за проклятие такое - постоянно возвращаться к своей писанине и старым строчкам?

В прошлый раз я бунтовала: "Не хочу ничего решать и нести эту вашу ответственность!". Сейчас, но может это временно, я готова нести ответственность за свои решения и свой выбор. Скрипя зубами, но готова. Держать планку так высоко, как смогу и еще чуть-чуть выше. Закапывать свои страхи, забив крышку гроба злобой. На себя, за слабость.

А вот тревогу не закопать. Можно рассеять, но я не умею. Можно отвлечься, но ненадолго. Можно притвориться, что ее нет, но она только наберет силу.
В спектре эмоций тревога ходит за ручку со страхом и ужасом - это их самое слабое проявление. Но она дополняет покорность и трепет: тревога (ужас) + принятие (восхищение) = покорность. Тревога (ужас) + возбуждение (изумление) = трепет.Получается тревога в квадрате + принятие + возбуждение = покорность+трепет. А покорность и трепет это те чувства, которые нижние испытывают к Верхним? Правильно ли сказать, что тревога составляет большую часть этих путанных эмоций? Не уверенна. Такой математике в школе не учили.
Так странно и непонятно. Понятного вообще в последнее время очень мало. Хочется, чтобы кто-то пришел и расставил всё по полочкам. Но пока я осторожничаю, чтобы не показаться глупой или, что хуже, жалкой, голодный зверь тревоги съедает меня изнутри. Но я сильная девочка, я выдержу.

«Внутри меня какая-то черная дыра. И она поглощает всё!»

Среди барахла нашла свои старые тетрадки, школьных времен. Куча дневников с разным настроением: этот для наклеек, этот для стихов, другой для планов. В одном из них я откопала письмо, уже даже не помню, кому я его писала, но в нём столько отчаяния. До адресата оно, видно, не дошло.

Я помню себя очень романтичным ребенком. Вера в добро, в любовь, в дружбу и всякие такие наивные штуки были для меня само собой разумеющимся. Но, как известно, розовые очки всегда бьются стеклами внутрь.
«Чуть дам слабину и не смогу уже ничего остановить». В этой строчке как будто есть и слабость, и сила. Сколько лет мне было, когда мои очки разбились? 13? 15? Воспоминания о том времени очень зыбкие.

Можно было бы отмахнуться и сказать, что я просто Drama Queen. Но все те чувства, что в этом письме, постоянно возвращаются ко мне бумерангом. Забавно, я уже тогда называла себя «сломанной игрушкой».
«Я не знаю, когда это произошло». Сейчас уж тем более сложно сказать. Но, наверное, сейчас важнее думать о том, когда это закончится.

«Не сломанная. Как хорошая игрушка, оставленная кому-то в подарок» - ответил Маэстро. Что ж, я обещала со всем соглашаться, значит мне предстоит согласиться и с этим, рано или поздно.

Ты просто случайность

Нет ничего хуже гостинга для тревожного человека. И речь не о виде отношений, а об осознанных поступках. Игнорирование. Молчание.

Тишина в чате запускает шум в голове. Оставаться наедине с собой для сдвгшника невыносимо. Это не наказание, это ад. Личный котел, если вам угодно. "Это и не должно быть приятным".

Вообще-то, я ничего не искала, всё произошло само по себе. Случайно. Черт, ну почему злиться на себя проще, чем на других? Самобичевание тоже признак мазохизма? Хочется провалиться обратно в депрессию, чтобы ничего не чувствовать. К слову, я думаю, это случится очень скоро.
Сломанные игрушки иногда работают, но не перестают от этого быть сломанными. Батарейка рано или поздно сядет, контакты закислятся, а починка будет стоить дороже покупки новой.