БДСМ с СДВГ

Ты просто случайность

Нет ничего хуже гостинга для тревожного человека. И речь не о виде отношений, а об осознанных поступках. Игнорирование. Молчание.

Тишина в чате запускает шум в голове. Оставаться наедине с собой для сдвгшника невыносимо. Это не наказание, это ад. Личный котел, если вам угодно. "Это и не должно быть приятным".

Вообще-то, я ничего не искала, всё произошло само по себе. Случайно. Черт, ну почему злиться на себя проще, чем на других? Самобичевание тоже признак мазохизма? Хочется провалиться обратно в депрессию, чтобы ничего не чувствовать. К слову, я думаю, это случится очень скоро.
Сломанные игрушки иногда работают, но не перестают от этого быть сломанными. Батарейка рано или поздно сядет, контакты закислятся, а починка будет стоить дороже покупки новой.

Ну, привет, малышка.

Желание жить вернулось, а с ним и потребность в общении и новых приключениях на мою несчастную пятую точку. Но теперь я стараюсь держать в голове критику, а значит, надеюсь, не буду кидаться на амбразуры "опытных Верхов".
Тем не менее, новый набор чокеров ждёт распаковки. В этот раз они нежные, а не брутальные.

"Мне так нравится, когда ты называешь меня малышкой"

ШТОШ. Без гиперфиксации на человеке тоже не обошлось. Это самое неприятное в гипомании. Высокая душевная чувствительность пушистым котенком сворачивается в клубок где-то в районе груди, и то царапается, то мурчит. "На этом наши полномочия всё"

Баланс и гармония плохо сочетаются с биполяркой. "Ты находка для пси-садиста". Ха, Господа садисты, с пси-садизмом я и сама справлюсь, покажите мне что-то новенькое. Ну, там.. стабильность, например.

Понаприехали

Я всю жизнь это слышу и реагирую остро, даже если обращение не ко мне. Если бы пару лет назад мне сказали, что я буду жить в Москве и работать напротив Кремля, я бы покрутила пальцем у виска. Но гипомания - время исполнения всяких сумасшедших желаний. Странно, что причиной такого серьезного и рискованного шага для меня стало желание быть ближе к «точке максимального скопления Верхов», а не самореализация. С другой стороны, какая к черту разница, в чем была причина, если всё получилось как нельзя лучше.

Москва - город одиноких людей.

Лев так сказал пару месяцев назад, а я бросилась спорить. Ну как такое может быть? Здесь же столько возможностей, столько людей, найти своих не должно быть проблемой. Думаю, дело не в Москве вовсе. А в том, что люди боятся быть настоящими. Мы знакомимся и создаем приятный образ, а когда красивая завеса спадает - разочарование. Быть честными не просто, я понимаю.

«Страшно, очень страшно, если бы мы знали что это такое… мы не знаем что это такое»

Мы врем по мелочам, и в первую очередь - себе, цепляемся за термины и определения. Ну ладно, не «мы», я) Теперь кажется честно, да? Что-то я опять с темы на тему. Гипа не даёт сконцентрироваться. В общем, я хотела сказать, что одиночество - это результат только нашего/моего/твоего выбора. Это не вкусно, но честно.

Очередная ночь для очередной записи в тематический дневник.

Привет, я устала.

Не понимаю, дело в таблетках, которые меня глушат, или просто пришло время, «переболело».

Я больше ничего не хочу.

Не хочу в тысячный раз рассказывать про свой опыт. Не хочу писать первой. Не хочу вообще никому ничего писать. Каждое новое сообщение принимается со скучающей ленью и я отвечаю, словно из вежливости. Тысячное «Здравствуйте», «Добрый день», «Доброй ночи».

Одни и те же вопросы. Выпяченная самоувереность и бравада. Типа «Смотри, как я хорош! Дотягиваешь ли ты до меня?»

Нет, не дотягиваю, отстань, пожалуйста. Тебе же и 25ти нет, куда ты лезешь?

Может я и не тематик вовсе? Может и здесь есть «норма» в которую я, снова, блять, не вписываюсь? Может я это всё придумала опять? Или моя гиперфиксация прошла, как только я перестала получать этот злополучный дофамин?

Всё, хватит. Я больше не хочу ни перед кем обнажать ни свою душу, ни своё тело. Как там?
Я устал, я ухожу!

«Я как мотылек лечу на свет, который может меня убить».

Что ж. Получается, я еще и ебучий феникс, потому что оживаю снова, каждый раз обещая себе быть аккуратней.

«Что не убивает - делает сильней»

Пора дополнить список Табу всякого рода Евгениями. Ну не везет мне с ними и всё тут. Где-то на генетическом уровне, похоже.

Итак, мне есть за что Вас отблагодарить, даже если Вы никогда не увидите эту запись в моем дневнике.
За мое прозвище, я его очень полюбила. За новые необычные ощущения и чувства, что я успела испытать. За ошейник, который Вы успели, пусть неофициально, на меня надеть. Спасибо.

Мне есть за что Вас ненавидеть. Но я этого не буду делать.

«Надеюсь, ты сможешь найти баланс».

Я тоже надеюсь. А пока я в подвешенном состоянии, но совсем не так, как мне хотелось бы.

Итак, что мы имеем. Бесхозная нижняя, запутавшаяся в себе - 1 штука.
Биполярное расстройство - 1 штука
СДВ(г) - 1 штука.
Неопознанные эмоции, потребности и чувства - целое синее море. Как бы не утонуть, да?