За принятое решение придется нести ответственность.

Что за проклятие такое - постоянно возвращаться к своей писанине и старым строчкам?

В прошлый раз я бунтовала: "Не хочу ничего решать и нести эту вашу ответственность!". Сейчас, но может это временно, я готова нести ответственность за свои решения и свой выбор. Скрипя зубами, но готова. Держать планку так высоко, как смогу и еще чуть-чуть выше. Закапывать свои страхи, забив крышку гроба злобой. На себя, за слабость.

А вот тревогу не закопать. Можно рассеять, но я не умею. Можно отвлечься, но ненадолго. Можно притвориться, что ее нет, но она только наберет силу.
В спектре эмоций тревога ходит за ручку со страхом и ужасом - это их самое слабое проявление. Но она дополняет покорность и трепет: тревога (ужас) + принятие (восхищение) = покорность. Тревога (ужас) + возбуждение (изумление) = трепет.Получается тревога в квадрате + принятие + возбуждение = покорность+трепет. А покорность и трепет это те чувства, которые нижние испытывают к Верхним? Правильно ли сказать, что тревога составляет большую часть этих путанных эмоций? Не уверенна. Такой математике в школе не учили.
Так странно и непонятно. Понятного вообще в последнее время очень мало. Хочется, чтобы кто-то пришел и расставил всё по полочкам. Но пока я осторожничаю, чтобы не показаться глупой или, что хуже, жалкой, голодный зверь тревоги съедает меня изнутри. Но я сильная девочка, я выдержу.

«Внутри меня какая-то черная дыра. И она поглощает всё!»

Среди барахла нашла свои старые тетрадки, школьных времен. Куча дневников с разным настроением: этот для наклеек, этот для стихов, другой для планов. В одном из них я откопала письмо, уже даже не помню, кому я его писала, но в нём столько отчаяния. До адресата оно, видно, не дошло.

Я помню себя очень романтичным ребенком. Вера в добро, в любовь, в дружбу и всякие такие наивные штуки были для меня само собой разумеющимся. Но, как известно, розовые очки всегда бьются стеклами внутрь.
«Чуть дам слабину и не смогу уже ничего остановить». В этой строчке как будто есть и слабость, и сила. Сколько лет мне было, когда мои очки разбились? 13? 15? Воспоминания о том времени очень зыбкие.

Можно было бы отмахнуться и сказать, что я просто Drama Queen. Но все те чувства, что в этом письме, постоянно возвращаются ко мне бумерангом. Забавно, я уже тогда называла себя «сломанной игрушкой».
«Я не знаю, когда это произошло». Сейчас уж тем более сложно сказать. Но, наверное, сейчас важнее думать о том, когда это закончится.

«Не сломанная. Как хорошая игрушка, оставленная кому-то в подарок» - ответил Маэстро. Что ж, я обещала со всем соглашаться, значит мне предстоит согласиться и с этим, рано или поздно.

Ты просто случайность

Нет ничего хуже гостинга для тревожного человека. И речь не о виде отношений, а об осознанных поступках. Игнорирование. Молчание.

Тишина в чате запускает шум в голове. Оставаться наедине с собой для сдвгшника невыносимо. Это не наказание, это ад. Личный котел, если вам угодно. "Это и не должно быть приятным".

Вообще-то, я ничего не искала, всё произошло само по себе. Случайно. Черт, ну почему злиться на себя проще, чем на других? Самобичевание тоже признак мазохизма? Хочется провалиться обратно в депрессию, чтобы ничего не чувствовать. К слову, я думаю, это случится очень скоро.
Сломанные игрушки иногда работают, но не перестают от этого быть сломанными. Батарейка рано или поздно сядет, контакты закислятся, а починка будет стоить дороже покупки новой.

Ну, привет, малышка.

Желание жить вернулось, а с ним и потребность в общении и новых приключениях на мою несчастную пятую точку. Но теперь я стараюсь держать в голове критику, а значит, надеюсь, не буду кидаться на амбразуры "опытных Верхов".
Тем не менее, новый набор чокеров ждёт распаковки. В этот раз они нежные, а не брутальные.

"Мне так нравится, когда ты называешь меня малышкой"

ШТОШ. Без гиперфиксации на человеке тоже не обошлось. Это самое неприятное в гипомании. Высокая душевная чувствительность пушистым котенком сворачивается в клубок где-то в районе груди, и то царапается, то мурчит. "На этом наши полномочия всё"

Баланс и гармония плохо сочетаются с биполяркой. "Ты находка для пси-садиста". Ха, Господа садисты, с пси-садизмом я и сама справлюсь, покажите мне что-то новенькое. Ну, там.. стабильность, например.

Понаприехали

Я всю жизнь это слышу и реагирую остро, даже если обращение не ко мне. Если бы пару лет назад мне сказали, что я буду жить в Москве и работать напротив Кремля, я бы покрутила пальцем у виска. Но гипомания - время исполнения всяких сумасшедших желаний. Странно, что причиной такого серьезного и рискованного шага для меня стало желание быть ближе к «точке максимального скопления Верхов», а не самореализация. С другой стороны, какая к черту разница, в чем была причина, если всё получилось как нельзя лучше.

Москва - город одиноких людей.

Лев так сказал пару месяцев назад, а я бросилась спорить. Ну как такое может быть? Здесь же столько возможностей, столько людей, найти своих не должно быть проблемой. Думаю, дело не в Москве вовсе. А в том, что люди боятся быть настоящими. Мы знакомимся и создаем приятный образ, а когда красивая завеса спадает - разочарование. Быть честными не просто, я понимаю.

«Страшно, очень страшно, если бы мы знали что это такое… мы не знаем что это такое»

Мы врем по мелочам, и в первую очередь - себе, цепляемся за термины и определения. Ну ладно, не «мы», я) Теперь кажется честно, да? Что-то я опять с темы на тему. Гипа не даёт сконцентрироваться. В общем, я хотела сказать, что одиночество - это результат только нашего/моего/твоего выбора. Это не вкусно, но честно.