В своё время понравилась фраза с Mad men:

Произвольная цитата

 Она не выходит замуж, потому что никогда не была влюблена.

Погибаю со скуки дома и разрываюсь от желаний: или наконец-то нормально выспаться, или собрать вещи и уехать куда-то. С частыми переездами оставаться в городе уже на вторую осень, уж очень не привычно.

И наткнулась на текст, который писала в такой же дождливый и меланхоличный день.



жить становится проще, когда понимаешь, что уходят все. самые близкие. чужие. друзья. абсолютно все.

намного легче воспринимать людей как попутчиков. вот вы общаетесь. строите планы. договариваетесь встретится и выпить какао. с зефирками. прям как ты любишь. но не встречаетесь.

вчера я ехала с пункта пропуска с мужчиной. мы познакомились. болтали как настоящие близкие друзья. пили кофе. наслаждались дождем. делились переживаниями и историями. я забралась на сидение с ногами. и честно так искренне в голос смеялась.

он зная меня пол часа предлагал женится и переезжать. я в шутку соглашалась. два часа и мы будто пол жизни знакомы.

а потом приезжаем во Львов. я выхожу с машины и даже не оборачиваюсь. а сейчас и не вспомню его имени. только приятные воспоминание от обоюдной искренности.

и так со всеми.

с одним тебя ждёт короткая поездка.

с другим ты проедешь «пол мира».

а с третим будешь счастлива от того что транспорт не удалость завести.

кто-то выйдет на следующей, а ты поедешь дальше сохраняя чужой багаж.

и после каждого ты думаешь, что это все. конец. но каждый раз выживаешь.

боишься быть глупой и неидеальной. лажать и набивать шишки. залечивать раны и накладывать швы.

но все равно
каждый
раз
выживаешь

Мне нравится искренне рассказывать о своих эмоциях. Без фальши. То откуда они пришли, через что идут. То чего я боюсь, на что надеюсь.

Ведь мне есть о чем рассказывать. О боли. Потерях. Страшных снах. Непредсказуемости. То что дарит мне силы жить дальше. То что машет приятно лапкой и шепчет «ты здесь, ты живая».

В этом есть вся жизнь. В переплетениях хорошего и плохого. В том чего совсем не ожидала и в том чего желала. В отменённых или спонтанных поездках. В прогулках в одиночестве. В моментах. В мечтах. В смелости и робкости.

Это то что делает меня живой. Способной чувствовать. Сопереживать. Мыслить. Надеятся. Верить. Разочаровываться. Эта многогранность и несовместимость. Способность поднять в верх и разбить. Способность склеить то что казалось утерянным навсегда.

И не хочется чтоб все было просто хорошо. Хочется страшно и странно. Внезапно и напрасно. Весело и грустно. Больно и приятно. Я не хочу приобретений без потерь. Как без этого познать счастье?

Я все так же покупаю больше книг чем успеваю читать и дарю любимые чтоб передать эмоции. Все так же мечтаю о поездке на отдых. Но при этом каждое утро просыпаюсь с мыслями что надо сделать все по работе. Так же не успеваю встречаться с друзьями и ходить по магазинам. Готовлю завтрак на скорую руку или вовсе забываю поесть. Но могу потратить весь вечер на готовку. Это то что я люблю. То что делает меня мной.

Я всегда бегу, потому что многое надо успеть. Мне не страшно быть живой и набивать шишки. Падать и подниматься. Думать что все потеряно и начинать сначала.

Любовь может сотворить чудеса и нанести невероятный ущерб. Если она делает тебя непобедимым, сильным, наполненным, лучшим. То потом она может разрушить в прах.

Возможно это и необходимо, чтоб почувствовать ее ценность.

Вот утро. Ты счастлив. Не можешь отвести от неё взгляд. Мгновение и все.

Тебя предали. Оставили. Убили. Пренебрегли.

Стоишь, смотришь на себя в зеркало. Не понимаешь, там ты или кто-то другой, в отражении.

Будто это все не с тобой. Будто все о чем ты мечтал, думал, надеялся не провалилось под землю. С грохотом. Сильным грохотом.

Будто рухнул мир.Трогаешь руками лицо. Пытаешься нащупать пульс. А вокруг пустота.

Если ты так сильно любил, как мог позволить такое отношение? В какой момент решил что можешь ранить? В какую секунду получил удовольствие от звука выбивающихся окон?

Сидишь на кровати. Смотришь на человека и понимаешь.

Что
Тебя
Просто
Не
Любят

И все сообщения, письма, заметки в один момент превращаются в острые иголки. Ты ложишься в них и если хочешь выжить - стоит забыть.

Они могут расцарапать тебя всего. Не оставив даже живого места.
И будет поздно хвататься за мази, пластыри. Разбрасывая все на своём пути и пачкая кровью. Ты можешь плакать. Просить о помощи. Звонить в скорую. Говорить что не справляешься, не знаешь как остановить.

Попытаешься принять холодный душ, смывая с себя все. Или набрать ванну со льдом. Попытаешься уснуть. Или с кем-то поговорить.

Но в этом нет никакого смысла.

Тебя больше не любят.

И не важно что ты хотел как лучше. Старался любить всем сердцем. Старался быть рядом. Но сейчас сидишь на кровати. Один. С выбитыми окнами. Разбитыми зеркалами. С порезами на руках и щеке. А вокруг…

А вокруг все рухнуло.