Пользователей онлайн: 310
Не зарегистрированы?
РегистрацияМоё настроение. Проза. Отрывки.
Добавлено: 2020-03-26 13:03 ( Ред. 2020-03-26 13:03 )
То, что Ленин на самом деле был Ульяновым, Гитлер –Шикльгрубером, а Сталин – Джугашвили, знают все. А вот многие ли в курсе, что Ирина Аллегрова – это творческий псевдоним некой Инессы Климчук, между прочим, уроженки Украины? Или что Леонида Агутина на самом деле зовут Леонтий Чижов? Подозреваю, это знают единицы. Так что цель данного исследования сугубонаучно-познавательная и просветительская – помочь вам, уважаемые читатели, узнать, ху из ху на эстраде, в кино, политике и т.д. и т.п.Вот я тут в начале сказал, что про Ульянова-Ленина знаютвсе. Так-то оно так, но ведь у Владимира Ильича за всю его жизнь было аж…146псевдонимов! Самые известные из них — Базиль, Большевик, Дядя, Иван, Иванов, В. Ильин, Ильич, Карич, Карпов, Константинов, Кубышкин, Куприянов, Ленивцев, Мейер, Мирянин, Наблюдатель, Нелиберальный скептик, Осипов, Петров, Пирючев, Посторонний, Правдист, Рихтер, Силин, Сотрудник, Старик, Статистик, К. Тулин, Вильям Фрей,
Читатель.ВЕРА БРЕЖНЕВА, ПРОХОР ШАЛЯПИНВера Брежнева, настоящая фамилия — Вера Викторовна Киперман(девичья фамилия — Галушка). Поскольку Вера была родом из того же города, что и знаменитый советский генсек Леонид Ильич Брежнев — и было решено, что она позаимствует его фамилию.Прохор Шаляпин, настоящая фамилия — Андрей Захаренков.Андрей работал в основном на своё новое имя. которое ему приносило больший доход чем его настоящая фамилия.
АНДРЕЙ ГУБИН, ДЕЦЛ, ЛАРИСА ДОЛИНА, ВАЛЕРИЯ Андрей Губин в детстве назывался Андреем Клементьевым, Децл– Кириллом Толмацким, Лариса Долина носила фамилию Мячинская, Валерия была Аллой Перфильевой. Кстати, когда певица недавно разводилась со своиммужем-продюсером, супруг предъявил права на придуманный им псевдоним
исполнительницы. Перспектива выступать под настоящим именем Аллу отнюдь непрельщала, и она быстренько поменяла во всех документах свое настоящее имя на сценическое. Пусть теперь попробует, отберет!«Маленькая лошадка» Найк Борзов – типичная жертва моды: во времена его творческого становления слова Nike или Adidas были чем-то вроде
заклинания. А так-то он всего-навсего Николай Барашко…
НАТАША КОРОЛЕВА, РАСПУТИНА МАША, ПЕТЛЮРА Настоящая фамилия Наташи Королевой? Порывай!Петлюра, правильно — Юрий Барабаш. Распутина Маша — Алла Агеева. Алла Агеева взяла псевдоним«Маша Распутина», объясняя что фамилия Распутина делает ее с одной стороны более эротичной, с другой — связывает ее с одним из основоположников русского мистицизма Григорием Распутиным.АЛЕНА АПИНА, НАДЕЖДА БАБКИНА, АССИЯ АХАТ Начнем, пожалуй, с представителей отечественного (и не очень) шоу-бизнеса. Про Агутина и Аллегрову уже рассказал, теперь настал черед Елены Лёвочкиной…тьфу ты, т.е. Алены Апиной. Хотя, впрочем, какая разница, если это одно и то же лицо? Настоящая русская женщина Надежда Бабкина на самом деле –Надежда Заседателева, украинская то ли скрипачка, то ли певица (а чаще и то, и другое вместе, причем плохо) Ассия Ахат — Инесса Данилова, «урожденное» имя
Анжелики Варум – Мария.
АЛЕКСАНДР МАЛИНИН, МИХАИЛ КРУГ, ЛЕРИ ВИННА теперь держитесь за стулья или на чем вы там еще сидите.Популярный российский певец Крис Кельми – не кто иной, как Анатолий Калинкин (эх, Толян, Толян), Александр Малинин до своего пришествия на эстраду носил фамилию Выгузов, Сергей Лемох из группы «Кармэн» был Огурцовым, ныне покойный
Михаил Круг по паспорту был… нет, не Квадрат, Воробьев.Но самый хит – это, конечно, наш украинский Лери Винн.Теперь понятно, почему бедолаге пришлось взять псевдоним – выступать с именем Валерий Дятлов на нашей эстраде чревато. Публика у нас хоть и доброжелательная, но пошутить любит.
ВИТАС, ДАНКО, ЛИНДА, НИКИТА«Ихтиандра» российской эстрады – Витаса – на самом деле зовут Виталий Владасович Грачев, Данко – Александр Фадеев, Дельфин – Андрей Лысиков, Линда – Светлана Гейман, Никита – Алексей Фокин, Оскар – Шамиль Малкандуев.Очень звучное настоящее имя у знамени ого Андрея Разина,создателя оглушительно популярного лет 15 назад «Ласкового мая» – Вадим Криворотов. Не зря, видимо, он «завязал» с эстрадой и подался в политику – там еще и не такие встречаются.Интересно также узнать настоящие имена двух выдающихся деятелей советской культуры – Стаса Намина и Севы Новгородцева (этот, конечно, не совсем советский, ну да ладно). Так вот, первого звали Анастас Алексеевич Микоян (да, да, родственник того самого, партийного; теперь понятно, откуда такие успехи в шоу-бизнесе), а второго – Всеволод Борисович Левенштейн.
Добавлено: 2020-04-23 9:04
АвторNimbПрошу пардона за ненорматив.
Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «б…ь»
Слово «б…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.
Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, б…, в бок!
- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, б…, мраморная!
Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, б…, на часы!
Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, б…, я его с вокзала выгоняю!
- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, б…, со спецэффектами!
Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, б…, на взлет!
Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, б…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!
Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, б…, от бешеной ненависти к врагу.
- Вам батон нарезной?
- Нет, б…, гладкоствольный!
Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, б…, из Индии прямым рейсом!
Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б…, через «одноклассников», так быстрее будет!
Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, б….,нашел!
- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, б…, сейчас помоюсь и в горы!
- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б...., все погладится!
Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, б…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!
А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, б…!
Мужчина на приеме у уролога показывает свой детородный орган очень маленького размера.
Доктор: Жалуетесь?
Пациент: Нет, б...ь, хвастаюсь!
Суворов среди солдат слыл ужасным матерщинником, причем, он не употреблял ни одного матерного слова, а говорил, типа "Раскудрить твою через коромысло!"
- Ты беременна?
- Нет, б..., я бурундук!
Добавлено: 2020-04-23 10:04 ( Ред. 2020-04-23 10:04 )
Произвольная цитатаОднажды, нас пригласили на день рождения в ресторан. Юбилей. Гостей человек 60. Родственники и друзья и коллеги юбиляра.
Мы мало кого там знали. Большой, длинный стол. Мы садимся на указанные
нам места. Я знакомлюсь с близ-сидящими с нами и напротив нас людьми.
- Стас - протягиваю руку сидящему напротив меня мужику лет 50-ти.
- Его зовут Марк - отвечает сидящая рядом с ним женщина.
Мужчина молча пожал мне руку.
- Давайте, все наполним рюмки и выпьем за здоровье юбиляра!! - сказал кто-то громко с другого конца стола.
Я беру бутылку, разливаю по подставленным рюмкам. Протягиваю бутылку к рюмке Марка. Марк радостно тянется к рюмке.
- Марк не пьёт. У него гастрит - резко говорит женщина и смотрит на меня
осуждающе. Марк делает вид, что тянется за хлебом. В глазах тоска.
Берет хлеб.
- Положи хлеб на место Марик. У тебя высокий холестерин. - Снова говорит женщина.
Марк молча кладет хлеб на место. И смотрит на часы.
Приносят закуски и салаты.
- Марк, эти салаты с майонезом. Кто знает когда они сделаны. А у тебя
слабый желудок. Лучше съешь огурец. - И кладет в его пустую тарелку
огурец. - Помидор оставь в покое Марик. У тебя на них аллергия.
Себе же, женщина кладет в тарелку все салаты, хлеб, селёдку и фаршированное яйцо. Марк смотрит с завистью, глотая слюну.
- У меня, крепкий желудок - отчеканила тётенька в ответ на удивлённые взгляды.- И налейте мне водки.
Марк ест огурец. Пьёт воду и смотрит на часы.
Тётенька ест всё и пьёт водку.
Марк тяжело вздыхает.
Все выпили, общаемся. Разговариваю с сидящим напротив меня и рядом с Марком парнем.
Обсуждаем какой-то фильм.
- Вы смотрели этот фильм? - обращаюсь я к Марку, чтоб хоть как-то завлечь его в беседу.
Марк открыл было рот, ...но...
- Марк не смотрел этот фильм. Мы смотрим сериал "От любви, до любви" он
идёт уже 2 года. Мы сейчас на 547 серии. И Марку очень нравится.- снова
ответила за Марка тётенька.
Марк снова молча посмотрел на жену и на часы.
У нас уже пошел разговор о работе.
- А Марк сейчас не работает. У него была производственная травма. Он порезал палец. И уже 2 недели сидит на больничном.
Принесли горячее.
Тётенька положила себе горы всего.
- Марик,...там жирное мясо. А ты на диете. И поставь пожалуйста на место "Кока-Колу" у тебя сахар повышен.
- У него сахар высокий. - еще раз сказала она, но уже глядя на нас.
Люди сидящие рядом уже начали явно стебстись над парой.
- Свободу Марку - сказал кто-то справа
- Отпустите Марика хотя бы пописять - сказал ещё кто -то....может быть даже я.
- Пошли покурим? - Сказал парень справа и посмотрел на всех.
- Марк не курит. Марк сильно кашляет. У него в детстве был бронхит.
Марк снова смотрит на часы. Смотрит не отрываясь секунд 30. И вдруг спокойно так говорит:
- Так. Всё!!! Пацаны, налейте мне водочки а.? А я пока поем.- и набирает
кучу салатов. Мясо. Запивает кока колой. Ща еще выпьем и пойдем
курить!!
От неожиданности, парень рядом с Марком, вздрогнул, я поперхнулся.
А кто-то даже удивленно сказал:
- Господи Исусе - и поцеловал свой маген-давид.
- Что уже 8:00? Ну Марик, ты умница моя - улыбнувшись сказала тётенька и чмокнула Марика в щёку. - ешь, солнце моё, ешь!!!
Мы в полном охуе смотрели на этот сюр.
Уже в курилке нам Марик рассказывал :
- Да бля, я ей в карты проиграл. Мы, с моей Нинкой на желания играем.
Уже лет 20. В этот раз я проиграл, и должен был до 8:00 молчать и со
всем соглашаться. Это еще че....В прошлый раз Нинка проиграла, и пошла
на свадьбу своей сотрудницы ненакрашенная в платье и в шлёпанцах. Вот
это была жесть!!!
- Охуеть!!! Как скучно я живу - Сказал какой-то мужик и расстроившись вышел из курилки
П.С.
Потом Марк и Нина оба ужрались и устроили на танц-поле, практически
стриптиз. Наверное проиграли друг другу в домино или в кегли. Люди умеют
отрываться!!
© Стас Вольский
Добавлено: 2020-05-01 14:05 ( Ред. 2020-05-01 14:05 )
Произвольная цитатав тот день мы зашли вместе домой к коллеге, который за мной ухаживал, чтобы забрать инструменты для мелкого ремонта у меня дома. он всегда вёл себя как джентльмен - был вежлив и заботлив, просто чудесный мальчик. я уже несколько дней как на всё согласная, и думаю, что этот мальчик может делать со мной всё, что захочет. пока были у него, преподнёс букет огромных белых роз, укрыл своей кофтой, чтобы не замерзла. собрались выходить. одеваясь в коридоре, он пригнулся, надел ботинок, выставил ногу вперед, и сказал:
- Танюш, завяжи шнурки.
я смотрю на него, на его развязанный ботинок, на букет, который держу двумя руками, и соображаю, куда мне его деть, чтобы завязать мальчику шнурки. видя моё замешательство, он добавляет:
- наступишь же, споткнёшься и упадёшь.
и показывает пальцем на мои кеды с болтающимися шнурками, продолжая завязывать свои ботинки. хорошо, что я слоупок - не успела отложить букет и броситься завязывать мальчику шнурки. хорошего человека напугала бы. а так он ещё несколько недель не знал, какая я неадекватная.
Добавлено: 2020-06-07 19:06
(копчёности, консервы), обрабатывать подмышечную область настоями коры дуба,
крапивы, 2% водным раствором борной кислоты, антибактериальным мылом.Медицинский: обратиться к врачу-косметологу.Что лучше дезодорант или антиперспирант?Часто эти два понятия путают и даже маркировки на продукции бывают сошибками.Дезодарант – основная функция камуфлирование запаха пота с помощьюдезодорирующих веществ. Поэтому, при сильном потоотделении или к концу
напряженного рабочего дня дезодоранты не справляются с запахом.Антиперспиранты – имеют в своем составе вяжущие вещества,хотя дезодорирующих веществ может и не быть.Антиперспиранты подавляют потоотделение, за счет химической реакциисвязывания активных солей алюминия (гексагидрата алюминиевого хлорида (10-20%).Однако, длительное применение этого ингредиента приводит к атрофиисекреторных клеток, что нарушает процесс естественной детоксикации организма.Также есть научные публикации, указывающие, что соли алюминия могутраздражать слизистые оболочки органов дыхания.Помимо этого, подозревается, но пока научно недоказано, что они провоцируют кровоточивость десен и обладает канцерогенным и
фототоксичным потенциалом.Ну, а роль алюминия в развитии болезни Альцгеймера уже давно обсуждается.Однако, данные утверждения не имеют научной доказательной базы, посколькуалюминий наносится на кожу в ничтожно малых количествах.Правда, что самый вредный формат дезодорантов – стики?Правда, на практике часто наблюдают воспалительные процессы в подмышечнойвпадине при использовании стиков и когда пациенты переходили на аэрозоли
проблема исчезала.Объясняется это окклюзионным эффектом (созданием своеобразной теплицы длябактерий) при использовании плотных веществ.Может ли возникнуть аллергическая реакция на дезодоранты?Да, процесс будет симметричнымПравда, что натуральные дезодоранты на основе квасцов вредны?Квасцы - это те же самые соли алюминия, см.вышеМожно ли постоянно пользоваться антиперсперантами?Не рекомендуется пользоваться или постоянно и во времязанятий спортом. Все-таки они не позволяют организму в полной мере выполнятьдезинтоксикационную функцию.
Добавлено: 2020-07-21 14:07
Добавлено: 2020-07-21 16:07 ( Ред. 2020-07-21 16:07 )
Быть говнюком, сующим везде свой нос или добропорядочным гражданином. Быть тем, кто рисует повешенных девочек, тем, кто заставляет их вешаться, или тем, кто осуждающе качает головой, наблюдая за обоими.
Один раз в жизни решаешь, насколько дорога тебе твоя личная шкура.
Один раз решаешь, кого ты больше любишь — добродетельного себя или себя — тупого урода, опровергающего всех и вся.
Один раз решаешь, готов ли ты плюнуть в лицо каждому, кто скажет, что этот мир прекрасен.
От такого однажды сделанного выбора ты и танцуешь всю оставшуюся жизнь. Ты можешь быть камикадзе, погибшим в первом боевом вылете, а можешь стать камикадзе, вернувшимся с войны. Только не надо уверять самого себя, что все решишь, сидя за штурвалом самолета.
Возможно, ты сделал единственный выбор, впервые заорав на большой мир. Так я думаю. Кто-то скажет, что я не прав. И я спрошу: а ты хочешь вернуться живым с войны?
Я срываю ленту и вхожу в квартиру. Было бы глупо залезть по уши в дерьмо и стараться не испортить прическу.
Жизнь — вовсе не постоянная проблема выбора.
Жизнь — проблема постоянного следования однажды сделанному выбору.
© Мацуо Монро
Добавлено: 2020-09-18 12:09
Добавлено: 2020-09-20 6:09
- В начало форума
- БДСМ рассказы и реальные истории
- Моё настроение. Проза. Отрывки.