Моё настроение. Проза. Отрывки.

Парите вместе с орлами

Потрясающая книга! Билла Ньюмен.

Когда орел приближается к грозовому фронту, он располагает и блокирует крылья, чтобы сила напирающего вихря поднимала его вверх. Ветер ударяет в крылья огромной птицы под углом, который необходим, чтобы она взмывала все выше и выше. Великолепные «паруса» направляют весь напор бури вниз, так что орел не испытывает никакого вреда от налетевшего ветра и может, напротив, подняться еще более высоко. Птица не покоряется буре и не теряет сил в титанической битве за то, чтобы удержаться в воздухе. Она просто маневрирует телом и скользит в пространстве без малейшего усилия, даже не взмахивая огромными крыльями. Орел использует силу бури ради собственного блага, впрягая ее разрушительную мощь в работу. По существу сильные ветры даже способствует тому, что он летает быстрее.
В жизни вы столкнетесь с многочисленными препятствиями. Далеко не все и не всегда будет складываться так, как бы вам того хотелось. Но ведь каждый знает, что воздушный змей поднимается вверх лишь в том случае, когда дует встречный ветер, а если вы обернетесь назад и посмотрите на свою жизнь, то по-настоящему высоко оцените лишь ее трудные минуты, ибо именно они способствовали вашему жизненному успеху.
Как же вести себя, когда на жизненном пути вы сталкиваетесь с превратностями судьбы, и наступает время испытаний (оно наверняка наступит!)?
1. Перестаньте сваливать вину на других людей или на обстоятельства. Важна не сама проблема, а то, как мы на нее реагируем. Никто не побежден до того мгновения, пока не начнет винить других за собственную неудачу. Не концентрируйтесь на чьей либо вине, концентрируйтесь на проблеме.
2. Тщательно проанализируйте проблему.
а) сформулируйте, в чем она состоит;
б) попробуйте спрогнозировать, что произойдет, если вы не сумеете разрешить данную проблему;
в) выберите единственную реакцию среди всех возможных;
г) действуйте в соответствии с наиболее позитивными вариантами, которые вы в состоянии вообразить.
Перед вами стоит финансовая проблема? Начинайте думать. Как правило, дело не столько в деньгах, сколько в. образе мышления.
3. Предпринимайте конкретные действия.
Превращайте лимон в лимонад! Каждое препятствие, каждый барьер может оказаться шансом. Шевелитесь, не опускайте рук. Делайте что-либо. Посоветуйтесь с кем-либо. Каждая проблема заключает в себе множество возможностей. Сохраняйте энтузиазм.
4. Берите ситуацию под контроль.
Не позволяйте обстоятельствам управлять вами.
Не позволяйте другим людям контролировать вас.
Не позволяйте вашему происхождению, вашей расе, национальности или отсутствию образования властвовать над вами.
Не ставьте себе в жизни никаких ограничений.
Не поддавайтесь страху, разочарованию или усталости.
Не слушайте вечных пессимистов.
Станьте хозяином собственной судьбы, ибо сегодняшнее решение завтра становится реальной действительностью.
Учитесь у орлов. Используйте превратности судьбы как трамплин для дальнейшего развития и еще больших жизненных успехов.

Нашла на просторах сети. тронуло до слёз...
И вот ты, маленький въющийся плющ или виноград, держи гору.
Холодную, когда тепло осталось только там, в глубине, за семью печатями.
Раскалённую докрасна, когда из сердца (вовсе не каменного, а живого) билась потоком, почву вокруг выжигая, то ли кровь, то ли лава.

Держи гору, потому что дело твоё - оплетать и иметь опору.
Симбиоз сумасшедших, наполовину слившихся, наполовину разрозненных - что химера, тянущаяся покорёженным телом в разные стороны.

Держи гору. Вейся вокруг не забором, не сетью, а тонким полотном Арахны - не заковывая в оковы.
Держи гору, даже когда гора говорит: "не надо, я сама всё могу". Просто держи нежнее.

Расти сам, вытягивайся как тёплый сонный зверь.
Держись корней, чтоб не тяготить и не погибнуть.
Питайся солнцем и влагой, пробивайся сквозь все препоны, закрепляйся на каждом выступе.
И во время грозы или бури - держись за гору.
Ведь как горе без тебя и тебе без горы выстоять?

Неправда, что любящий Вас человек не может Вас покинуть! Может! Поверьте! Может! Он сделает это, рано или поздно осознав, что его отношения с Вами не приносят ему радости и счастья, что, отдавая себя всего Вам, идя на все, ради Вас и жертвуя многим, ради того, чтобы быть рядом с Вами, он ничего не получает взамен, что Вы разочаровываете его, что Вы, когда он воздвигнул Вас на пьедестал, не подали ему руки и заслуженно не поставили его на этот пьедестал рядом с собой… А ведь именно благодаря ему Вы сейчас стоите на этом пьедестале… Он знает, что Вы ему ничего не должны отдавать взамен, что Вы не обязаны поднимать его на свой, им же созданный уровень, что Вы не обязаны ради него рисковать и жертвовать даже самым малым, поэтому для него такие отношения становятся невыносимыми… Он покинет Вас тогда, когда поймет, что он для Вас значит меньше, чем Вы для него… Он не скажет Вам ничего, он ни в чем Вас не упрекнет, Вы даже ничего не будете подозревать… Ведь требовать или даже просить о взаимности, любви или понимании глупо и нелепо… Он уйдет тихо, молча и, что самое страшное — внезапно… И что еще страшнее, так это то, что такие люди никогда не возвращаются.

Оскар Уайльд

А.П. Чехов
"Иванов"

Монолог для молодой девушки ( Саше 20 лет). Амплуа - героиня.

Саша. Вот, вот, это именно и нужно. Сломай что-нибудь, разбей или закричи. Ты на меня сердит, я сделала глупость, что решилась приехать сюда. Ну, так возмутись, закричи на меня, затопай ногами. Ну? Начинай сердиться.

Ну?


Отлично! Мы, кажется, улыбаемся! Будьте добры, соблаговолите еще раз улыбнуться!
Мужчины многого не понимают. Всякой девушке скорее понравится неудачник, чем счастливец, потому что каждую соблазняет любовь деятельная… Понимаешь? Деятельная. Мужчины заняты делом, и потому у них любовь на третьем плане. Поговорить с женой, погулять с нею по саду, приятно провести время, на могилке поплакать - вот и все. А у нас любовь - это жизнь. Я люблю тебя, это значит, что я мечтаю, как я излечу тебя от тоски, как пойду с тобою на край света… Ты на гору, и я на гору; ты в яму, и я в яму. Для меня, например, было бы большим счастьем всю ночь бумаги твои переписывать, или всю ночь сторожить, чтобы тебя не разбудил кто-нибудь, или идти с тобою пешком верст сто. Помню, года три назад, ты раз, во время молотьбы, пришел к нам весь в пыли, загорелый, измученный, и попросил пить. Принесла я тебе стакан, а ты уж лежишь на диване и спишь как убитый. Спал ты у нас полсуток, а я все время стояла за дверью и сторожила, чтобы кто не вошел. И так мне было хорошо! Чем больше труда, тем любовь лучше, то есть она, понимаешь ли, сильней чувствуется.


Слушай меня: ступай сейчас к жене и сиди, сиди, сиди… Год понадобится сидеть - год сиди. Десять лет - сиди десять лет. Исполняй свой долг. И горюй, и прощения у нее проси, и плачь - все это так и надо. А главное, не забывай дела. Ну, храни тебя создатель! Обо мне можешь совсем не думать! Недели через две черкнешь строчку - и на том спасибо. А я тебе буду писать…



-----------------------------------------------------------------------------------


От себя: на меня этот монолог выпал, когда мне было 15 лет (реально выпал - из книжного шкафа, прямо на голову, открывшись ровно на странице с этим монологом (в это время я готовила к поступлению отрывок из. "МиМ" Булгакова)... А тут эта идея любови "деятельной" прямо заворожила...
Понимаешь ты, деятельной....
"Чем больше труда, тем любовь лучше, то есть она, понимаешь ли, сильней чувствуется."

Источник: Как в русском языке появились ругательства

Опубликовал: Виктор Петров




И какой же русский не выражается крепким словцом? Более того, многие матерные слова переведены на иностранные языки, но интересно то, что полноценных аналогов русским ругательствам в иностранных языках нет и вряд ли когда-либо появятся. Лингвистами уже давно было подсчитано, что такого количества ругательств, как в русском, нет ни в одном другом языке на планете! Почему так?

Как и почему появился мат в русском языке? Почему другие языки обходятся без него? Быть может, кто-то скажет, что при развитии цивилизации, с улучшением благосостояния граждан в подавляющем большинстве стран нашей планеты необходимость в мате естественно отпала?
Россия уникальна тем, что в ней этих улучшений так и не наступило, и мат в ней остался в девственной, первобытной его форме… Не случайно, что ни один великий русский писатель и поэт не обошел это явление стороной!
Откуда всё-таки он к нам пришёл?
Ранее распространялась версия о том, что мат появился в мрачные времена татаро-монгольского ига, а до прихода татар на Русь русские вообще не матерились, а ругаясь, называли друг друга лишь собаками, козлами да баранами. Однако это мнение ошибочно и отрицается большинством ученых-исследователей.
Конечно, нашествие кочевников повлияло на быт, культуру и речь русского народа. Возможно, такое тюркское слово, как «баба-ягат» (рыцарь, витязь), сменило социальный статус и пол, превратившись в нашу Бабу Ягу. Слово «карпуз» (арбуз) превратилось в упитанного маленького мальчика. А вот термином «дурак» (остановка, привал) стали называть неумного человека.
Мат к тюркскому языку не имеет никакого отношения, потому что у кочевников не принято было сквернословить, и бранные слова полностью отсутствовали в словаре. Из русских летописных источников (древнейшие известные образцы в берестяных грамотах XII века из Новгорода и Старой Руссы. См. «Обсценная лексика в берестяных грамотах». Специфика употребления некоторых выражений комментируется в «Русско-английском словаре-дневнике» Ричарда Джемса (1618−1619)). Известно, что матерные слова появились на Руси задолго до татаро-монгольского нашествия. Лингвисты усматривают корни этих слов в большинстве индоевропейских языков, но такое распространение они получили только на русской земле.
Здесь, чтобы остаться
Так почему все-таки из множества индоевропейских народов мат прилип только к русскому языку? Исследователи объясняют этот факт еще и религиозными запретами, которые у других народов появились раньше по причине более раннего принятия христианства. В христианстве, как и в исламе, сквернословие считается великим грехом. Русь приняла христианство позже, а к тому времени вместе с языческими обычаями мат прочно укоренился среди русского народа. После принятия на Руси христианства сквернословию была объявлена война.

Этимология слова «мат» может показаться достаточно прозрачной: якобы оно восходит к индоевропейскому слову «mater» в значении «мать», которое сохранилось в разных индоевропейских языках. Однако в специальных исследованиях предлагаются другие реконструкции.
Так, например, Л. И. Скворцов пишет: «Буквальное значение слова „мат“ — это „громкий голос, крик“. В его основе лежит звукоподражание, то есть непроизвольные выкрики „ма!“, „мя!“ — мычание, мяуканье, рев животных в период течки, брачных призывов и т. д.». Такая этимология могла бы показаться наивной, если бы не восходила к концепции авторитетного Этимологического словаря славянских языков: «…Русский мат, — производное от глагола «matati» — «кричать», «громкий голос», «крик», родственно слову «matoga» — «матаситься», т. е. кривляться, ломаться, (о животных) мотать головой, «матошить» — тревожить, беспокоить. Но «matoga» во многих славянских языках означает «привидение, призрак, чудовище, страшилище, колдунья»…
Что он означает?
Основных матерных слов три и обозначают они половой акт, мужские и женские гениталии, все остальные являются производными этих трех слов. Но ведь в других языках эти органы и действия тоже имеют свои названия, которые почему-то не стали ругательными словами? Чтобы понять причину появления матерных слов на русской земле, исследователи заглянули вглубь веков и предложили свой вариант ответа.
Они считают, что на огромной территории между Гималаями и Междуречьем, на бескрайних просторах жили немногочисленные племена пращуров индоевропейцев, которые должны были размножаться, чтобы расширить свой ареал обитания, поэтому огромное значение придавалось детородной функции. А слова, связанные с детородными органами и функциями, считались магическими. Их запрещали произносить «всуе», чтобы не сглазить, не навести порчу. Нарушали табу колдуны, за ними неприкасаемые и рабы, которым закон был не писан.
Постепенно появилась привычка выражаться матом от полноты чувств или просто для связки слов. Основные слова стали обрастать множеством производных. Не так давно, всего-то тысячу лет назад, в число ругательных вошло слово, обозначающее женщину легкого поведения «бл*ть». Происходит оно от слова «блевать», то есть «исторгать мерзость».
Но самым главным матерным словом по праву считается то самое слово из трех букв, которое встречается на стенах и на заборах всего цивилизованного мира. Его в качестве примера и разберём. Когда же появилось это трехбуквенное слово? Одно скажу точно, что явно не в татаро-монгольские времена. В тюркском наречии татаро-монгольских языков этот «предмет» обозначается словом «кутах». Кстати, многие сейчас носят фамилию, происходящую от этого слова и ничуть не считают ее неблагозвучной: «Кутахов».
В индоевропейском языке-основе, на котором говорили далекие предки славян, балтов, германцев и других европейских народов, слово «хер» обозначало козла. Слово это родственно латинскому «hircus». В современном русском языке родственным ему словом остается слово «харя». Этим словом еще недавно называли козлиные маски, использовавшиеся ряжеными во время колядок.
Таким образом, можно сделать вывод, что мат возник в давние времена и ассоциировался с языческими обрядами. Мат — это прежде всего способ продемонстрировать готовность нарушить табу, преступить определенные границы. Поэтому тематика ругательств в разных языках схожая — «телесный низ» и всё, что связано с отправлением физиологических потребностей. И у русских эта потребность всегда было велика. Возможно, что даже, как ни у какого другого народа в мире…
Не путать!
Кроме «телесных ругательств», у некоторых народов (в основном франкоязычных) существуют ругательства богохульные. У русских этого нет.
И ещё один важный момент — с матом нельзя смешивать арготизмы, которые абсолютно не являются матом, а скорее всего, просто сквернословной бранью. Как, например, одних только воровских арготизмов со значением «проститутка» в русском языке десятки: алюра, баруха, маруха, профурсетка, шалава и тому подобные.

Джебран Халиль Джебран

ПРОРОК
О том, как Дарить

Тогда сказал богач: Скажи нам о том, как Дарить.
И он ответил так:
Вы даете лишь самую малость, когда дарите часть того, чем владеете.
Только тогда, когда вы отдаете часть себя самого, вы по-настоящему дарите.
Ведь что есть то, чем вы владеете, как не вещи, которые вы бережете и охраняете из-за боязни, что они будут нужны вам завтра?
А завтра – что принесет завтра слишком расчетливой собаке, закапывающей кости в бескрайних песках, когда она следует за паломником в святой город?
И разве боязнь нужды не то же, что и сама нужда?
Разве ужас от возможности жажды не то же, что сама жажда, даже если ваш колодец полон воды?
Некоторые, владея многим, дарят лишь самую малость того, что имеют, и дарят, лишь чтобы другие узнали об этом; их скрытое желание этого делает их подарки безнравственными.
А есть такие, которые обладают немногим и отдают все.
Это те, кто верит в жизнь и в ее щедрость, и их кошелек никогда не бывает пуст.
Есть такие, кто дарит с радостью, и эта радость есть их награда.
И есть такие, кто дарит, но с болью, и эту боль они несут как свой крест.
И есть те, кто отдает безболезненно и не ищет от этого радости и не думает о добродетелях;
Они дарят так, как в цветущей долине мирт дарит свой аромат небесам.
Руками таких вот, как эти, говорит Господь, и Он улыбается земле их глазами.

Хорошо отдавать по просьбе, но лучше дать, когда тебя не просили, лишь потому, что ты сам все понимаешь;
И для того, кто дарит охотно, поиск того, кому дать, – это радость, много большая, чем само даренье.
А есть ли что-нибудь такое, что нельзя подарить?
Все, чем владеете, все равно когда-нибудь будет роздано;
А раз так – отдавайте же сами, сейчас. Пусть время дарения будет вашим, а не ваших наследников.
Вы часто говорите: «Я бы дал, но лишь тем, кто заслуживает».
Деревья вашего фруктового сада не говорят так, не говорят так и стада ваших пастбищ. Они отдают, чтобы жить, потому что не отдать для них – значит погибнуть.
Ведь наверняка тот, кто был избран, чтоб получить свои дни и ночи, достоин получить и все остальное хотя б и от вас.
Потому что тот, кто получил право пить из океана жизни, достоин наполнить свою чашу и из вашего маленького ручья.
Разве может быть ноша тяжелее, чем та, которую надо взвалить, чтобы принять подаяние. Мужество, уверенность, милосердие даже нужны, чтоб подарок принять.
И кто ты такой, чтоб люди унижались перед тобой, чтоб ты мог видеть их суть обнаженной и гордость лишенной стыда?
Убедись сначала, что ты сам достоин быть тем, кто дает, быть посланцем дарения.
Ведь в действительности только жизнь дает жизни, а ты, мнящий себя дающим, на самом деле только свидетель.

И вы, кто получил – а получаете все вы, – не думайте о величине благодарности, ведь этим вы возложите тяжесть на себя и на того, кто вам дал.
Вместо этого взлетите вместе с дающим на дарах его, как на крыльях,
Потому что быть заполненным думой о долге – значит сомневаться в щедрости того, чьей матерью была земля, свободная сердцем...
©

Письмо коту

Знаешь, я долго не решалась написать тебе это письмо. Но каждый раз, когда я пытаюсь поговорить с тобой лично, ты разворачиваешься и молча уходишь. Возможно, в письме у меня получится даже лучше: я очень беспокоюсь по поводу всего, что между нами стало происходить. Ты стал совершенно нетерпим. Как только что-то не по-твоему, ты сразу кричишь. Ты живешь по своему графику, и совершенно не считаешься с тем, что я рано утром должна вставать и идти на работу. Тебя не волнует, что я устаю, не высыпаюсь. Мне кажется, ты иногда просто специально достаешь из всех углов свои игрушки и требуешь, чтобы мы играли в 5 утра. Да, я знаю, что у тебя лапки, и ты не можешь работать. Я не против того, что в семье зарабатываю я. На тебе весь дом. И я очень благодарна тебе за это чувство уюта, что ты даришь мне. Но всё же... Ты отвергаешь моих друзей. Почему ты демонстративно уходишь в шкаф каждый раз, когда у нас гости? Да, я знаю, ты мыслитель, тебе нужен покой. Но ведь гости бывают нечасто. Почему бы не посидеть просто со всеми. Можно ведь ничего не говорить! Я пишу это всё не в упрёк тебе, поверь! Я очень люблю тебя! Ты теплый, пушистый, у тебя лучший в мире нос! Я дорожу нашими отношениями. Просто попробуй взглянуть на ситуацию моими глазами. Я верю, что всё будет хорошо!
Я.


Таня Фельгенгауэр

Прошу пардона за ненорматив.
Филологические изыскания
Когда уместно и нужно употреблять слово «б…ь»

Слово «б…ь» является междометием, выражающим широкий спектр эмоций,
может обозначать персону легкого поведения, носить обще-оскорбительный
или утверждающий характер.

Лифт, последний этаж.
- Вам вниз?
- Нет, б…, в бок!

- Теща, Вам плита нужна?
- Газовая?
- Нет, б…, мраморная!

Суд, - свидетель, что Вы делали 16 марта 2016 года в 11 часов 42 минуты?
Свидетель, - ну, я сидел в кресле с календарем и смотрел, б…, на часы!

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего
руками мужика
- Мужчина, Вы, что на поезд опоздали?
- Нет, б…, я его с вокзала выгоняю!

- У меня хомяк умер.
- Что просто взял и умер?
- Нет, б…, со спецэффектами!

Подходит на рынке мужик к бабке, которая торгует картошкой.
- бабушка, у Вас картошка на посадку?
- (злобно) – нет, б…, на взлет!

Наступает мужик другому на ногу в автобусе.
- Ой, извините!
- Ты что, б…, интеллигент?
- Нет, нет, что Вы такое же быдло как вы!


Война, через окоп переехал танк. Один солдат другому.
- Че, Вань, обосрался со страху?
- Нет, б…, от бешеной ненависти к врагу.

- Вам батон нарезной?
- Нет, б…, гладкоствольный!

Утром выхожу из душа с намотанным полотенцем на голове, мой спрашивает.
- Ты, из душа?
- Нет, б…, из Индии прямым рейсом!

Начальник - секретарше.
- Соберите всех сотрудников на совещание, срочно!
- По селектору?
- Нет, б…, через «одноклассников», так быстрее будет!

Идет мужик в одном сапоге.
- мужчина, Вы, что сапог потеряли?
- нет, б….,нашел!

- Дайте, пожалуйста, веревку и мыло.
- Вы, что, вешаться собрались?
- Нет, б…, сейчас помоюсь и в горы!

- Я забыла дома утюг выключить!
- И, что, у тебя теперь все сгорит?
- Нет, б...., все погладится!

Телефонистка.
- Номер, который Вы вызываете, не отвечает…
- Что, совсем?
- Нет, б…, первые две цифры ответили, а остальные молчат!

А я вообще не употребляю это слово. Даже, если наступаю босиком на ЛЕГО
или не могу найти конец скотча. Ведь я же интеллигент, б…!
Мужчина на приеме у уролога показывает свой детородный орган очень маленького размера.
Доктор: Жалуетесь?
Пациент: Нет, б...ь, хвастаюсь!

Суворов среди солдат слыл ужасным матерщинником, причем, он не употреблял ни одного матерного слова, а говорил, типа "Раскудрить твою через коромысло!"

Притча «Три греха»
— Есть три греха, - сказал мудрый человек.

Толпа замерла.

— Первый грех - это злорадство. Если у соседа умерла корова, это не повод для веселья. Я не говорю, что вы должны чем-то помочь соседу, но хотя бы не надо радоваться чужому горю. Ваши соседи - тоже люди, не надо желать им зла.

Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, и продолжил:

— Второй грех - это уныние. Даже если у вас всего одна корова, даже если она старая и больная, даже если она дает мало молока, не надо отчаиваться. Радуйтесь жизни. Да, она старая и больная, но это все-таки корова. Вот у некоторых, например, вообще нет коровы.

Толпа одобрительно загудела.
Мудрый человек подождал, пока гул прекратится, но услышал голос из толпы:

— Если я не унываю и радуюсь тому, что у меня есть корова, а у кого-то ее нет, получается, что я радуюсь тому, что этот кто-то живет хуже меня, а это уже злорадство.

Толпа замолчала, обдумывая сказанное, а мудрый человек завершил свою речь:
— Третий грех - это занудство.

С какими женами мужчины добиваются успеха...
..... а с какими деградируют.

Автор: Сергей Русов

Фраза о том, что за успешным мужчиной всегда стоит умная женщина, не смотря на свою заезженность, все же имеет реальный смысл. Только, что именно вкладывается в понятие «умная», каждый понимает по-своему.

О том, почему с одними женами мужчины быстро достигают социального роста, а с другими так и не реализовывают свой потенциал, Proman Ukraine рассказал киевский психолог Сергей Русов.

Чтобы стимулировать мужчину двигаться вверх, по карьерной лестнице, мало быть просто заботливой женой и первоклассной хозяйкой, нужно стать для своего избранника музой. Соединять эту роль с десятками других (мамы, жены, сотрудника, руководителя и т.) достаточно сложно, но возможно.

Согласно типу поведения можем, как любители автомобильной тематики, разделить дам на женщину-«тормоз» (простите), и женщину-«двигатель».

Итак, женщина, тормозящая развитие своего избранника:

Стремится взять всю инициативу, при решении любых вопросов на себя. Все попытки мужчины принять самостоятельное решение пресекаются на корню. Не оставляя мужчине право выбора, такие женщины часто начинают вести себя агрессивно. Агрессия – это то, что отталкивает от женщин подавляющее большинство мужчин. Агрессия представляет собой, сугубо мужскую особенность, но многие женщины этого просто не понимают. Они не осознают, что, чувствуя женскую агрессию, мужчина видит рядом с собой, на уровне эмоций, представителя своего, а не женского пола.

Бесконечно капризничает и озвучивает претензии. Когда женщина постоянно высказывает своё недовольство, или, выражаясь простым языком, «пилит» своего мужчину, она таким образом, сбивает его самооценку, в его же собственных глазах. А капризы – неуместные или не исполнимые желания – лишь ещё больше усугубляют ситуацию, в которой мужчина выставляется, как «неспособный» удовлетворить актуальные женские потребности.

Мужчина, после таких нападок, начинает замыкаться в себе, устанавливая непроницаемую стену холодного молчания. И за этой стеной, тихо погибают его амбиции

И, наконец, когда женщина критикует мужчину не за конкретные поступок, а начинает унижать и обесценивать его, как человека, тогда это быстрее всего приводит к самым плохим последствиям. Мужчина, после таких нападок, начинает замыкаться в себе, устанавливая непроницаемую стену холодного молчания. И за этой стеной, тихо погибают его амбиции, а также самые тёплые чувства, когда-то соединявшие двух людей.

Женщина- «двигатель», которая сделает даже из самого простого «седана» настоящий «спортивный болид», обладает следующими качествами:

Верность и преданность. В эпоху массового потребления, эти качества никогда не станут товаром. Это самые ценные качества в женщине, которые всегда будет ценить любой мужчина. Знать, что твоя избранница, что бы с тобой ни случилось, никогда тебя не предаст, многих мужчин, без преувеличения, окрыляет. Для многих, эти два качества перекрывают даже красоту и сексуальность женщины. Кроме того, это глобально добавляет уверенности.

Уважение мужской точки зрения. Умение понять, что мужчине важно и нужно самому принимать ответственные решения, и не пытаться подавить его, а наоборот, поддержать в трудную минуту – ещё одно важное женское качество.

Коммуникабельность. Женщина, находящаяся рядом с успешным мужчиной, должна своим обаянием, и умением общаться, помогать своему избраннику расширять и укреплять поле своих профессиональных и личных контактов.

Женщина-«двигатель» мечтает вместе с мужчиной, инвестируя деньги в образование всей семьи

Умение правильно инвестировать деньги и время. Если цели, на которые женщина направляет мужчину витают исключительно в области покупки нового дивана (квартиры, авто, кольца с бриллиантом), то загнанный этими «сверхзадачами» человек перестанет мечтать и мыслить стратегически.

Женщина-«двигатель» мечтает вместе с мужчиной, инвестируя деньги в образование всей семьи и поиск сфер и карьерных позиций для максимального раскрытия потенциала мужчины.

Относительно времени. Дама-муза даст мужчине время почитать любимую книгу или журнал вместо траты выходного дня на ремонт тумбочки (ее он и сам исправит, когда захочет).

Расставляя приоритеты в своём развитии и мужчина, и женщина должны отталкиваться от общих целей и задач, которые, в перспективе, должны быть достигнуты. Когда эмпатия у двух людей, создавших семью, присутствует на всех трёх уровнях – эмоциональном, интеллектуальном и социальном, то их совместное движение от одного успеха к другому становится просто элементарной данностью. А, когда все расходы и доходы, без споров и разногласий, направляются в созидательное русло, он становится просто неизбежным.

Сексуальность. Ученые доказали, что переговоры и собеседования у мужчин проходят удачнее, если с утра он вместе с кофе получил энергетический заряд от секса с любимой женщиной. Эксперты связывают секс с уверенностью в себе, которая появляется гормонам и психологическому настрою. Женщины, которые даже после 10 лет брака обожают секс со своим мужем, помогают им чувствовать себя нужными, уверенными и сильными.

Умение, ПРАВИЛЬНО, не давлением и хитростью, а чуткостью и интуицией, корректировать и подсказывать своему мужчине правильность выбранного им пути, является важнейшим элементом, завершающим оптимальную конструкцию успешных взаимоотношений мужчины и женщины, стремящихся развиваться и поддерживать друг друга в любых жизненных обстоятельствах.

Как отличить мудрую от хитрой. Коллегам по мужскому цеху, лишь замечу, что наиболее скептически в отношениях с женщиной, надо относиться к беспочвенным похвалам и комплиментам в свой адрес. Мудрость: «Если женщина говорит мужчине, что он самый умный, значит она поняла, что второго такого дурака ей не найти.» – ещё никто не опроверг. Женская хитрость – качество универсальное. А будет оно применено во благо, или во вред мужчине, зависит только от её, женской, воли. Которая, вне всякого сомнения, способна повлиять на любые близкие отношения, и сделать успешным даже не вполне уверенного в себе мужчину.

Древо исполнения желаний. Притча
Прежде чем прилечь, усталый странник, позитивных дум возьми с собою,
Древо исполнения желаний, вдруг шумит листвой над головою?!

А теперь послушай эту притчу, как под кроной лёг усталый путник,
Солнце своё спрятало Величье, книгоноша шел не меньше суток!

Он не знал волшебной силы древа, голодом разбужен спозаранку:
«Вот бы мне поесть хотя бы хлеба!». Да увидел скатерть-самобранку!

Были там изысканные блюда, лакомства, иные угощенья,
Ел, не задавал вопрос: «Откуда?», наступило вскоре насыщенье!

«Вот бы мне сейчас испить водицы!», вмиг возник кувшин с водой хрустальной,
Может всё случившееся снится? Или явь себя укрыла тайной?!

Тут его внезапно осенило, неспроста про лес ходили слухи,
Тварь лесная в сети заманила, надо мной смеются злые духи!

И тот час увидел рядом гарпий, бестелесных, страшных, бесноватых,
Что кружились в сладостном азарте, не умчаться, ноги стали ватой!

В ужасе прополз он четверть мили! «Всё! Конец!» Ворвалося в сознанье,
И тогда они его убили, строго выполняя пожеланье!

Жаль, что всё закончилось фатально! Нет на свете больше книгоноши! Помните, что мысли материальны! Думайте всегда лишь о хорошем!

Ю. Калушев
Стихотворное прочтение притчи

Как пользоваться презервативом
Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презеpватив в аптеку…

В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Даша). Она заметила, что я довольно сильно смущался.
Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться.
Я честно признался, что не умею.
Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки.
Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрыла её на замок.
Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.
«Это тебя возбуждает?» — спросила она.
Я стоял с открытым ртом и только кивал.
Тогда она сказала, что пора надеть презерватив.
Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол.
«Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».
Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно:
«Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.
Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин.

Автор неизвестен. К сожалению...

К ТС и форумчанам!
Давайте немного разнообразим топик: если есть желание, то
кроме отрывка
Когда Вы читаете или слушаете отрывок из какого-либо источника, то
в голову приходит песня, или зазвучит в это время по радио или телевизору,
заиграет музыка за стеной у соседей.
В данной ассоциации нет никакой цели, отрывок может быть совсем не связан ни с чем,
но тем не менее. Это может быть какая-нибудь фраза, настроение, воспоминание и т.д., что
навеяло указанную здесь композицию. Может быть наоборот - песня или увиденное,
заставило вспомнить произведение, которое Вы когда-то читали...

Моя ассоциация [вот так получилось ]:

Энтони Берджес "Заводной апельсин"

Произвольная цитата

– Ну, что же теперь, а?

Компания такая: я, то есть Алекс, и три моих druga, то есть Пит, Джорджик и Тем, причем Тем был и в самом деле парень темный, в смысле glupyi, а сидели мы в молочном баре «Korova», шевеля mozgoi насчет того, куда бы убить вечер – подлый такой, холодный и сумрачный зимний вечер, хотя и сухой. Молочный бар «Korova» – это было zavedenije, где давали «молоко-плюс», хотя вы-то, бллин, небось, уже и запамятовали, что это были за zavedenija: конечно, нынче ведь все так скоро меняется, забывается прямо на глазах, всем plevatt, даже газет нынче толком никто не читает. В общем, подавали там «молоко-плюс» – то есть молоко плюс кое-какая добавка. Разрешения на торговлю спиртным у них не было, но против того, чтобы подмешивать кое-что из новых shtutshek в доброе старое молоко, закона еще не было, и можно было pitt его с велосетом, дренкромом, а то и еще кое с чем из shtutshek, от которых идет тихий baldiozh, и ты минут пятнадцать чувствуешь, что сам Господь Бог со всем его святым воинством сидит у тебя в левом ботинке, а сквозь mozg проскакивают искры и фейерверки. Еще можно было pitt «молоко с ножами», как это у нас называлось, от него шел tortsh, и хотелось dratsing, хотелось gasitt кого-нибудь по полной программе, одного всей kodloi, а в тот вечер, с которого я начал свой рассказ, мы как раз это самое и пили.

Карманы у нас ломились от babok, а стало быть, к тому, чтобы сделать в переулке toltshok какому-нибудь старому hanyge, obtriasti его и смотреть, как он плавает в луже крови, пока мы подсчитываем добычу и делим ее на четверых, ничто нас, в общем-то, особенно не понуждало, как ничто не понуждало и к тому, чтобы делать krasting в лавке у какой-нибудь трясущейся старой ptitsy, а потом rvatt kogti с содержимым кассы. Однако недаром говорится, что деньги это еще не все.
Каждый из нас четверых был prikinut по последней моде, что в те времена означало пару черных штанов в облипку со вшитой в шагу железной чашкой, вроде тех, в которых дети пекут из песка куличи, мы ее так песочницей и называли, а пристраивалась она под штаны, как для защиты, так и в качестве украшения, которое при определенном освещении довольно ясно вырисовывалось, и вот, стало быть, у меня эта штуковина была в форме паука, у Пита был ruker (рука, значит), Джорджик этакую затейливую раздобыл, в форме tsvetujotshka, а Тем додумался присобачить нечто вовсе паскудное, вроде как бы клоунский morder (лицо, значит), – так ведь с Тема-то какой спрос, он вообще соображал слабо, как по zhizni, так и вообще, ну, темный, в общем, самый темный из всех нас. Потом полагались еще короткие куртки без лацканов, зато с огромными накладными плечами (s myshtsoi, как это у нас называлось), в которых мы делались похожими на карикатурных силачей из комикса. К этому, бллин, полагались еще галстучки, беловатенькие такие, сделанные будто из картофельного пюре с узором, нарисованным вилкой. Волосы мы чересчур длинными не отращивали и башмак носили мощный, типа govnodav, чтобы пинаться. – Ну, что же теперь, а?

За стойкой рядышком сидели три kisy (девчонки, значит), но нас, patsanov, было четверо, а у нас ведь как – либо одна на всех, либо по одной каждому. Kisy были прикинуты дай Бог – в лиловом, оранжевом и зеленом париках, причем каждый тянул никак не меньше чем на трех– или четырехнедельную ее зарплату, да и косметика соответствовала (радуги вокруг glazzjev и широко размалеванный rot). В ту пору носили черные платья, длинные и очень строгие, а на grudiah маленькие серебристые значочки с разными мужскими именами – Джо, Майк и так далее. Считалось, что это mallshiki, с которыми они ложились spatt, когда им было меньше четырнадцати. Они все поглядывали в нашу сторону, и я уже чуть было не сказал (тихонько, разумеется, уголком rta), что не лучше ли троим из нас слегка porezvittsia, а бедняга Тем пусть, дескать, отдохнет, поскольку нам всего-то и проблем, что postavitt ему пол-литра беленького с подмешанной туда на сей раз дозой синтемеска, хотя все-таки это было бы не по-товарищески. С виду Тем был весьма и весьма отвратен, имя вполне ему подходило, но в mahatshe ему цены не было, особенно liho он пускал в ход govnodavy. – Ну, что же теперь, а? Hanurik, сидевший рядом со мной на длинном бархатном сиденье, идущем по трем стенам помещения, был уже в полном otjezde: glazzja остекленевшие, сидит и какую-то murniu бубнит типа «Работы хрюк-хряк Аристотеля брым-дрым становятся основательно офиговательны». Hanurik был уже в порядке, вышел, что называется, на орбиту, а я знал, что это такое, сам не раз пробовал, как и все прочие, но в тот вечер мне вдруг подумалось, что это все-таки подлая shtuka, выход для трусов, бллин. Выпьешь это хитрое молочко, свалишься, а в bashke одно: все вокруг bred и hrenovina, и вообще все это уже когда-то было. Видишь все нормально, очень даже ясно видишь – столы, музыкальный автомат, лампы, kisok и malltshikov, – но все это будто где-то вдалеке, в прошлом, а на самом деле ni hrena и нет вовсе. Уставишься при этом на свой башмак или, скажем, на ноготь и смотришь, смотришь, как в трансе, и в то же время чувствуешь, что тебя словно за шкирку взяли и трясут, как котенка. Трясут, пока все из тебя не вытрясут. Твое имя, тело, само твое «я», но тебе plevatt, ты только смотришь и ждешь, пока твой башмак или твой ноготь не начнет желтеть, желтеть, желтеть… Потом перед глазами как пойдет все взрываться – прямо атомная война, – а твой башмак, или ноготь, или, там, грязь на штанине растет, растет, бллин, пухнет, вот уже – весь мир, zaraza, заслонила, и тут ты готов уже идти прямо к Богу в рай. А возвратишься оттуда раскисшим, хныкающим, morder перекошен – уу-ху-ху-хуууу! Нормально, в общем-то, но трусовато как-то. Не для того мы на белый свет попали, чтобы общаться с Богом. Такое может все силы из парня высосать, все до капли.

– Ну, что же теперь, а?
Радиола играла вовсю, причем стерео, так что golosnia певца как бы перемещалась из одного угла бара в другой, взлетала к потолку, потом снова падала и отскакивала от стены к стене. Это Берти Ласки наяривал одну старую shtuku под названием «Слупи с меня краску». Одна из трех kisok у стойки, та, что была в зеленом парике, то выпячивала живот, то снова его втягивала в такт тому, что у них называлось музыкой. Я почувствовал, как у меня пошел tortsh от ножей в хитром молочишке, и я уже готов был изобразить что-нибудь типа «куча-мала». Я заорал «Ноги-ноги-ноги!» как зарезанный, треснул отъехавшего hanygu по чану или, как у нас говорят, v tykvu, но тот даже не почувствовал, продолжая бормотать про «телефоническую бармахлюндию и грануляндию, которые всегда тыры-дырбум». Когда с небес возвратится, все почувствует, да еще как!

– А куда? – спросил Джорджик.
– Какая разница, – говорю, – там glianem – может что и подвернется, бллин.
В общем, выкатились мы в зимнюю необъятную notsh и пошли сперва по бульвару Марганита, а потом свернули на Бутбай-авеню и там нашли то, что искали, – маленький toltshok, с которого уже можно было начать вечер...