блин я устала читать ,что за портянки....
А можно в виде исключения аудио-версию

А я тоже хочу аудио-версию от Калкина

бля не получилось в виде исключения,теперь уж точно не пролезит Тать....Потом бы размножили и усе...Может быть еще и лаврухи на аудюхе подняли б..эх ты все испортила..я тут как пушистик пи пи пи.дядя смилуйтесь...а ты..Всё пропало гореть нам в аду ведьмам!

Текст сложный, написанный в определенной жизненной ситуации,требующий внимания.
Пожалуй лучшее, что публиковалось в этой теме.

Спасибо.

---

Мой дневник про телок

Мне никто не давал. Что бы я не делал - ничего не выходило.
Я пошел на сайт знакомств и разослал питсот сообщений разным девушкам.
Я был ласков и, при этом, настойчив.
Первым делом, я здоровался, а потом искренне интересовался собеседницей и будущей партнершей.
Я писал: "Привет! Что делаешь? Как у тебя дела? Давай встретимся!"

Но это не помогало. Мне или не отвечали, или ругались.
Тогда я всем написал: "Ты дура конченая!" и ушел спать.

А потом я узнал про БСДМ. И я понял - это мое. Тут-то мне точно дадут!
Сначала я решил стать нижним, потому что я люблю когда я лежу снизу, а девушка сверху.
Так ничего не надо делать.

Я зашел на сайт этого БСДМ и начал писать Гаспажам. Но почему-то, они тоже меня ругали и не давали.

Но потом мне повезло. Одна Гаспажа сказала, что бы я приезжал и привез ей денег.
Я все сделал, а она сунула мою голову в деревянную доску с дыркой и побила меня.
Затем она спросила есть ли у меня вазелин. У меня его не было...

Мне было очень больно, а еще обидно, потому, что она все равно мне не дала. Больше я не стал к ней ходить.

И еще я решил, что больше не хочу быть нижним, потому что очень болит попа.

Я стал Верхним! Я сделал себе анкету и начал писать всем-всем нижним. Ведь нижние же должны делать все, чего я захочу, даже давать мне.

Я так и писал: "Привет сучка! Любишь сосать?" Но они ругали меня, хотя и называли почти правильно, Аспадином.
Разве нижние могут ругать Верхнего? Не понимаю.

Я уже очень крутой и опытный Верхний, потому что я написал много сообщений разным нижним. Правда мне пока еще никто не дал, но скоро дадут.
Обязательно дадут, потому что я Верхний!

P.S. Если ты сучка и это читаешь, то пиши мне в ЛС. Мы с тобой поговорим и ты мне дашь!


Ну пожалуйста...

А сейчас я расскажу вам как постиг меня величайший позор в моей жизни.

Я мало кому рассказывал это, ну да чего уж... Вчера мне знакомец про любовь своей юности рассказал, вот и я тоже расскажу. Только не про любовь.


Расскажу я о яйцах.

Когда-то, лет 20 назад был я молод, голоден и амбициозен. Носил я тогда костюм. Плохо скроенный, да ладно сшитый, как и я сам. А так как жил я тогда непонятно, а, главное, нерегулярно с кем, то был у костюма один невидный постороннему глазу, но ощутимый недостаток. Я о нём потом скажу.

Возвращался я как-то домой после еще одного дня бесполезной беготни в поисках денег. Не, ну на работу-то устроится - в голову не приходило. Вот еще! Я и щас не могу себя заставить кажный день в офис приходить, хотя это теперь моя компания. Тока за деньгами заезжаю.

Ну так вот. Вышел я из автобуса на своей остановке, вижу - старушка сидит, яйца продает. Хорошие яйца, крупные. И так мне яишенки захотелось, страсть! Ну и подошел я к ней. А на мне, напоминаю, костюм, галстук, в руках дипломатик задрипанный с обивкой внутренней из красного типа бархата. Купил я яйца. В количестве 2-х штук, ибо на три денег не хватало, а из одного... ну какая яишенка из одного? Купил и держу в руках. Ну не в дипломат же их класть? Подумал немного и, решительно поставив дипломат, сунул яйца в карманы брюк. Синхронно, в каждый по одному.

Теперь о недостатке. Точнее, о двух недостатках. По одному в каждом кармане брюк. Как раз размером с куриное яйцо. Уже догадались, да? А вот и нет! Не упали яйца сквозь дырки в моих карманах, и не испачкали мне ботинки! Стал бы я об этом писать... Все было гораздо хуже.

Я успел их поймать. Ага, сложив ладони корзинкой и отловил в районе... Ну, вообщем, где два, там стало четыре. Стою я в странной позе, яйца (все сразу) руками держу. Пиджачишко топорщится, чемодан набок упал. А вокруг ведь остановка, люди стоят. Некоторые - с детьми. И уже начинают поглядывать с подозрением - уж не маньяк ли какой в руках орудие преступления мнёт? Низкорожденные лицезреют позор солнцеподобного, значит. Ну а я стою, и мысли только о сеппуку*, но свой кусунгобу** я оставил дома и это ввело меня в ступор.

Долгие секунды я молча переживал свой позор пока, наконец, не наступило сатори***. И тогда, не разжимая рук, я сделал семь шагов Будды до ближайшей деревянной скамьи, высвободил правую руку, расстегнул ширинку и достал куриные яйца. По одному доставал, выкладывая их на ребристую поверхность скамейки. А ведь почти никто не видел, как я яйца покупал и, откуда они у меня в штанах взялись никто не знает. Удивились люди, зароптали, отступив на пару шагов. Застегнувшись да пиНджачок оправив, оглядел я стоящих вокруг меня простолюдинов. Они прятали глаза, как это и подобает под взглядом Господина. Чтож, подобрав дипломат я направил свои лотосоподобные стопы к дому.

И вот что я вам скажу. Этот случай изменил мою жизнь (на правах рекламы). Теперь я могу доставать яйца из брюк на автобусных остановках хоть каждый день. А окружающие будут просто отворачиваться. И даже милиция будет избегать меня в такие моменты.

А жалею я только об одном: я был так захвачен мыслями о своем просветлении, что забыл те два белых, крупных, куриных яйца на облупившемся дереве скамьи и яишницы так в тот день и не отведал.

Впрочем, прими эту жертву, о Великий Темный! и хуй с ним!

---
Сеппуку - харакири.
Кусонгобу - нож для сеппуку.
Сатори - состояние просветления.