Заинтриговали.

Договаривайте!

Найду эту свою "зарисовку" - обязательно покажу. Ищу)
Но это же будут уже не "Байки от Калкина" ?

Что нам делить?

Располагайтесь поудобнее прямо тут! Раздевайтесь...

Что прямо такИ сразу и раздеваться? Даже чаю не попьем-с?

А иной раз от магического до драматического - всего две ступеньки

вы такой пиздючий ящик интересный рассказчик... )))

Ну вот вроде тоже смешная история - была...в "тронном зале"

Изобретательно!!! Всего навсего – то дверь в туалет, а скоКо страсти в людях !!!!!!!!!!!!!!!!!! Двери, они такие бывают "звери" ... в люди!
Действующие лица – коллеги по работе. Место преступления – происшествия - туалетная комната в одной организации. Собственно повествование.
Открывается дверь в кабинет и заходит наша коллега, преподаватель – вся взъерошенная, юбка наперекосяк в каких то следах, пока неясно какого происхождения. Мокрая. Красная. И…, уже вроде бы ржёт))))
На глазах слезы пополам с растекающейся тушью, в голосе истеричные всхлипывания , лицо перекошено какой-то гримасой , мы даже сразу не поняли какой. Минута затишья… потом складываясь попопам и пошатываясь выдает пучок истеричного хохота…мы молча наблюдаем эту сцену и начинаем волнительно улыбаться - тоже)
Мало того, что дверь в туалетную комнату в нашей организации периодически заклинивает и приходится включать-выключать свет, чтобы после этого понять что там никого нет и можно смело ломиться в «тронный зал», как мы его называем - и/или просто пытаться поломать дверь, так в каждой кабинке еще и пьедестал в количестве двух ступенек вверх в " к трону» - белому фаянсовому)) Ну вот и дверь еще и с секретом, оказалась . И не наблюдалось ранее чтобы так заклинивало дверную ручку с замком этим.
Идет занятие со студентами в лингафонном кабинете. Преподавателю нужно было как раз выйти в этот «тронный зал». Сами то кафельные «покои» давно уже живут своей загадочно-непредсказуемой жизнью. «Тронный зал» в этот день проживал особенные моменты кого хотел впускал, кого не хотел - не выпустил, а точнее принудил к выползанию из создавшейся ситуации. Препод зашла в кабинку, закрылась, а открыться не может - дверная ручка заела, да сильно. А пара была в самом разгаре надо сказать и выходить надо было срочно и, студенты сидят и ждут возвращения преподавателя. Стоит наша «классная дама» и думает что делать-то – кричать нельзя –позорище такое, в туалете застряла-достаньте меня, телефон не взяла с собой…открыть не может дверь…
Попыталась по – ломить –ся в дверь –никак - и силы неравные, и грохот поднимается, посмотрела вверх – высоко и по стенам ходить не научилась пока, посмотрела вниз ………………а там дверь не до самого пола… а как раз на высоту ступеньки есть лаз…см 35-40… Но вот «нырнуть» под дверь как –то сложновато и грязновато, на первый взгляд… последняя ступенька аккурат недалеко от двери и заканчивается) Придется под дверь лезть , приняла она такое решение. И беспрепятственно это не получится – было понятно))
Очень красочно и до слез смешно рассказала она начало этого возвращения в люди. То, как она было начала протискиваться под дверь и услышала топот ног … в холле... вроде бы, подумав что это сюда сейчас кто-Нить заглянет и ее откроют или увидят в таком ползающем положении (что еще хуже ) , вернулась «на трон»…потом поняла , что это мимо тронного зала проскакали..снова стала ложиться на пол и протискиваться под дверь))) А дама, надо сказать, она уже постбальзаковского возраста и фигурой вышла , тоже)) Особенно грудью)) Кое –как просочившись змеей под дверь она высвободилась таки из объятий кабиночных …посмотрела на себя и обомлела. Лохматая , покрасневшая от усердий престарелая педагогичная фурия с растерзанной одеждой от груди и до колен…. Как? Как теперь показываться за угол, и тем паче идти на занятия?)) Попыталась было смыть следы просачивания - да куда там. Еще больше этим действием привнесла непоправимую изюминку в наряд
В общем проскользнула она быстрым сайгаком из туалета –успела добежать только до нашего кабинета и ввалившись к нам только ее попустило от серьезности предпринимаемого марш броска))) У нас она разразилась громким истерическим смехом. И только отсмеявшись смогла рассказать нам эту историю. Добавила она что пока там упражнялась в ползании по пластунски - думала, ворвусь к коменданту факультета –разорву его на части за щеколду. Но потом насмеявшись… лишь сказала приоденусь немного, в пальто и пойду , накатаю докладную всего-то - на замену щеколды. А студентов отпустили с занятия)
p.s. лично я всегда теперь в туалет в нашей организации хожу с мобильником –это первое. И терпеть не могу этот «тронный зал» со ступеньками, все время опасаюсь упасть - хоть с них, хоть на них - это второе ))) Здание колоссальное, старинное и туалеты там такие-же)))

Прочитала про бидончик и сразу вспомнилось...
Конец 90-х....мирная,пока еще, планерка...открывается дверь и входит дядичка с таким же бидончиком...не говоря ни слова начинает брызгать жидкостью...
пауза и тишина....
управляющий:
-кто заказал?
дядичка с бидончиком,не прекращая брызгать:
-спросите чо полегче.мне сказали идти сюда.я пришел.

дядичку удалось вытолкнуть за дверь-таки...и начался такоой разбор полетов...

Прокота





Дело было так.
Жена приболела - простуда. Решил я на базар съездить, закупить стратегический запас Продуктов Первой Необходимости на пару дней, чтоб дожить до появления (понедельник - пятница) домработницы. Ну а там на входе в павильон старушка сидит. Русская бабулька с трогательным, черного бархату, обручем на белых волосах. Ну или как эта подковообразная штука для поддержки волос называется? Ну так рука дернулась к карману - денежку достать и бабульке вручить. Хобби у меня такое, бабулькам на базарах деньги раздавать. Причем глаз набит, бедную, но честную девушку от профессионалки отличаю на раз. Эта старушка была правильная, в чистой одежде, ухоженная, явно - не пьющая. Вынул я купюру в сорок центов, да смотрю - бабулька-то не просто так сидит: на коленях у ней платочек чистенький расстелен, а на платочке дрыхнет мелкое рыжее непотребство, в массах известный как кот. Я как-то сразу понял, что просто так старушка денег не возьмет, не попрошайка она, а честный бизнесмен.

- Почем животинка, старая? - спрашиваю.
- А с какой целью интересуешься? - парирует старушка сразу подобравшись для прыжка. Не, понятно, видок у меня тот еще - хорошо хоть побрился.
- Купить желаю! - отвечаю я потрясая мошной.
- А зачем он тебе? - не, ну вид-видом, но не до такой же степени! Опять же - клиент всегда прав и всё такое...
- Зажарю и съем, - говорю. - А хвост на антенну привяжу, чтоб ездить как реальный пацан!

Ну это я вру, я совсем не так сказал. Я сказал:
- Домой возьму, сторожевой будет.

Не, теперь не вру, так и сказал. Но подозрений старушки это не развеяло. Она продолжала смотреть с сомнением, прикрывая спящую тушку животного сухонькой ручкой.

[Лирическое отступление]
К котам я равнодушен. Я собак люблю. Но завести стаффора в квартире - поступок равный подвижничеству. Я пробовал. Кошек любит жена. Но у ней даже кактусы дохнут. В пустыне, не дохнут, а у ней - запросто! Последний покончил с собой, выбросившись в окно. Не, ни одна кошка за мою семейную жисть не сдохла, врать не буду. Но куда-то девались. Посему, на семейном совете мы посовещались, и я решил: кошек у нас дома не будет!
Но тут сыграло роль сочетание факторов: больная жена, которую надо радовать, старушка, которой надо дать денег, кот, похожей на мою любимую кошку Элис, о которой я расскажу отдельно, если захотите... Да и вообще - сонный я был, мозг не работал. Посему такие странные поступки.
Забегая вперёд, скажу, что жена была несколько испугана: я, своими руками принес в дом кота! Она решила, что больна смертельно и ей недолго осталось, а я пытаюсь скрасить последние дни.
[Конец лирического отступления]

Я пошел на обострение переговоров и, выразительно взмахнув бумажником, повторил вопрос про цену. Цена вопроса была две тысячи. Или, для зарубежных друзей, 1.6 баксов. Да, я знаю, что дорого. Что такого добра можно бесплатно набрать мешок на шаурму. Но по другому старушка бы денег не взяла.

- Идет, - согласился я, коварно добавив к озвученной сумме ту самую первоначальную купюру в сорок центов (пятьсот сум, по-нашему). Чтоб старушка не выявила перебор в поступившем денежном довольствии, я забрал котёнка и быстро ретировался, не слушая её "он всё есть, вы только хлебушка ему меленько накрошите..."

Хлебушка, значит? Для пропитания животного был закуплен фарш высшего сорта, нежирный, в количестве превосходящем массу котёнка вдвое. Ну, на первое время, пока наш мегаэксперт в вопросах кормления домработница Марина не подберёт ему меню. Тут я осознал свой просчёт: с котенком в одной руке и пакетом в другой, я был лишен мобильности и возможности жестикулировать, торгуясь с продавцами. К тому же, мирно дрыхнувший на старушечьем платке котёнок проявил себя настоящим хищником. Нет, он не пытался съесть фарш, он пытался сожрать меня! Кусался и вертелся в руке, а посаженный на плечо (что несомненно бы улучшило мои шансы в переговорах с продавцами женского пола), сразу же спрыгивал на ближайший прилавок. Я принял решение и, вернувшись к машине, достал монтировку закрыл кота в салоне. Вернувшись на рынок, я волнуясь за фарш, вместе с котёнком закрытый в машине котёнка, по-быстрому закупился фаст-фудом и поехал домой.

Только по пути домой я понял, какие изменения в мою размеренную жизнь может внести этот комок рыжего меха. Я считаю так: приличный кот в машине должен чинно дрыхнуть на мягком сидении. Не очень приличный - испуганно подвывать, забившись под сидение. Этот поступил иначе. На первом же повороте он дал понять, что ездить надо с закрытыми окнами - просто попытался выпрыгнуть. Ловя одной рукой кота, а другой закрывая сразу два окна, я агрессивно, хотя и ненамеренно - просто ногами руль держать неудобно - подрезал вишневую девятку. На следующем светофоре владелец девятки даже затормозил рядом, но, оценив разницу в весе, промолчал.

Во время пути (да пара километров всего), сКот исполнял следующие неописанные в правилах эксплуатации ТС действия: сидение на приборной доске перед водителем, с целью перекрытия обзора; экстренное сваливание оттуда при торможении (с висом на руле); охота (успешная) за рукой водителя с целью покусать. При этом, была создана угроза здоровью и жизни как водителя, так и окружающих.

Жена гонит с компа, так что кратенько скажу, что доехали живыми и даже не побитыми.



Автор: Калкин.

__

- Вы с ума спятили? - спросил Филипп Филиппович. - Почему вы не выходите?
Шариков и сам в тоске и страхе оглянулся и ответил:
- 3ащелкнулся я.
- Откройте замок! Что ж, вы никогда замка не видели?
- Да не открывается, окаянный, - испуганно ответил Полиграф.
- Батюшки! Он предохранитель защелкнул! - вскричала 3ина и всплеснула руками.
- Там пуговка есть такая, - выкрикивал Филипп Филиппович, стараясь перекричать воду, - нажмите ее книзу... Вниз нажимайте! Вниз!

О насилии в семейных отношениях

Жила у меня в соседях татарская семья. Через дом от нас. Семья была ну очень татарская - вечерами выходили на завалинку с гармошкой, пели татарские народные песни, одаривали соседей национальными сластями на вроде "хвороста", обваленного в сахарной пудре. А уж какие у них были беляши!

Главой семьи считался дядя Шамиль, маленький сухонький старичок в темно-фиолетовой татарской тюбетейке на плешивой голове. Знаете, из тех, кого вроде бы ветром сносит, но при этом способных вскопать восемь соток без перекуров и не считающих это чем-то особенным.

Главой семьи была тётя Фаина, здоровенная добродушнейшая толстуха с цветастом платке, всю жизнь проработавшая на стройке. Именно из её рук выходили все те вкусности, по праздникам раздаваемые соседям здоровенными тазиками.

И как-то наблюдал такую картину: шла эта парочка домой, неся в руках она - здоровенный алюминиевый таз, он небольшой, медный. Пустые уже. Шли и спорили о чем-то. На татарском, посему предмет их спора остался для мня загадкой. И тут, тетя Фаина не выдерживает, бросает свой таз на землю и заряжает мужу кулаком по кумполу. Прямо сверху - тюк! Благо, разница в росте позволяет. Дядя Шамиль с размаху садится в уроненный женой таз, а тетя Фаина начинает его месить. Не бить, а именно месить. Как тесто. Она ведь специалист по мучным изделиям, помните?

Таз вместе со старичком крутится вокруг своей оси, старичок прикрывая лысину маленьким медным тазом™, вопит "Вай-вай-вай!". Тетя Фаина, не прекращая экзекуции приговаривает "Всю жизнь бетон мешала, что какой-то Шамиль мешать не могу?"

P.S. Так я начал понимать выражение "накрылся медным тазом".
P.P.S. А еще через полчаса они сидели на скамейке перед домом и под гармошку дяди Шамиля дружно выводили:

Эх, тала, тала, тала,
Тала икэ бюллягим.
Нигэ тала, нигэ яна,
Икэн минем ёрягим.

Прокота. Землетрясение.

Вот вечером сижу, монстров по монитору гоняю, так тут как все затряслось! Шкафы об стену колотятся, посуда падает... Ну, думаю, отмучились! Калкин на коне бледном таки появился, знать конец Кали-юге, как и обещано. Но потом как-то сообразил - не... круто, конечно, трясет, но до Калкина не дотягивает. Решил жить дальше. И говорю жене: "Каждый сам за себя! Спасайся кто может!" "А не пойти ли нам погулять? Погоды-то какие стоят!"

Ну оделись мы - никакой боец не угонится, как бы его сержант не понукал, да и пошли. Только я задержался - ключи искал. На улице - массовые гулянья. Все стоят, перешептываются, дети ревут. Темно... Только у мужиков огоньки сигарет видны, да у жен их бельё местами белеет. Да, землетрясение - единственный способ увидать всех соседей вместе.

Прогулялись мы, обсудили происшествие; вродь больше не трясет. Приходим домой - кота нет! Нигде нету, на "кис-кис" не отзывается! И тут я вспоминаю: пока ключи искал, дверь открыта была. Сбежал небось с перепугу. Ну пошли опять гулять. Ходим как два идиота, телефонами светим, кота зовем так зычно - люди шарахаются. Не нашли, понятно. Ну как испуганного кота в темноте найти?



Вернулись домой, в грустях. И тут, из заваленного разным шмотом кресла вылазит, скотина! Щурится сонно, на роже "а чего, спал я" написано.

Мораль:
Вот говорят, кошки землетрясение чувствуют и даже предчувствуют. Сначала я думал - враньё! А теперь склоняюсь к мысли, что таки да. И не просто предчувствуют, а еще и объем будущих разрушений предсказать могут. И, ежели не находят их угрожающими, то забираются поглубже в кучу шмота и дрыхнут себе тихонечко.

А то эти, которые иногда кормят, забегают, схватят на руки, на улицу поволокут, а я тут отужинал тока-тока...






Автор: Калкин