Всенепременнейше)

К нам приходила жить мышка. Пёс отказался иметь с ней дело, потому что в дикой природе мы настрого запретили ему мышковать. Одолжили у подруги кошку. Кошка сутки напролёт караулила птичек на балконе, прячась в цветах. Мама кошку хорошо кормила, на кой ей сдалась жалкая мышь? Мама и мышку кормила,- чтобы та не грызла обои и мебель; и мышь привела друзей. Купили мышеловку. Мыши поняли, что мы не шутим, разочаровались в людях и ушли по доброй воле, не пришлось брать грех на душу. Главное- донести идею.

Вчера, в приватном общении с одной милой дамой, вспомнилась еще одна история.

Сейчас расскажу.

О поэзии

Несколько лет назад местное неофициальное поэтическое молодежное общество выпустило свой сборник стихов.
Надеюсь, нет нужды рассказывать, что из себя представляет усредненный член такого общества? Нужно? Ну тогда примерно так: девочка лет 18-22, журфак, растянутый свитерок болотного цвета, дешевые сигареты, хроническое безденежье, мешанина из Адама Смита, Милорада Павича и Паоло Коэльо в голове.

Тот, кто не был таким не поймет своего ребенка, кто не перестал быть таким, того не поймет повзрослевший ребенок.

Преодолев все трудности, такие как безденежье, неорганизованность и общее хроническое чмошество невезение, они издают сборник своих стихов. За это их можно уважать. Я серьезно. Ведь их безденежье, неорганизованность и хроническое чмошество невезение это очень серьёзные преграды.

Сборник, изданный небольшим тиражом, выглядел ужасно. Представьте себе обычную школьную тетрадь. В непонятного цвета обложке, на скрепках и с листами из желтой дешевой бумаги (у настоящих школьных тетрадей такой бумаги быть не может - ГОСТ таки никто не отменял). Сборник выглядел ужасно, но они им гордились. Гордились до такой степени, что даже закатили презентацию. На неё пришли такие же как они околобогемные персоны. Они ходили по квартире, в которой была презентация, много курили, разговаривали, читали друг другу стихи, смеялись. И все бы было хорошо, если бы не одна трагическая случайность.
На это мероприятие пригласили меня.

Я люблю поэзию. Очень. Именно по этому я редко читаю стихи. У меня плохо с терпением. В целом, помогает не читать стихи человека, который еще не умер.

Эти молодые дарования виноваты сами. Ладно, притащили меня в такое место, где я развлекал себя тем, что сквозь густой дым рассматривал экзальтированно улыбающихся девочек, прикидывая, с кем мне отсюда уйти. Ладно, читали при мне свои вирши. Но давать мне в руки свой сборник... Это слишком.

"Чтооож, давайте ознакомимся", - подумал я, и, открыв тетрадку на середине, начал громко читать первое попавшееся произведение. Мой тренированный голос (на площадке, я легко перекрикиваю съемочную группу из шестидесяти человек) перекрыл все звуки в комнатушке и даже слегка разогнал сигаретный дым.

Я не слишком вникал в смысл читаемого, но сразу выделил в толпе лицо автора. И премиленькое личико, надо сказать. Умыть (нет, оно чистенькое, просто смыть эту ужасную косметику), покормить, дать выспаться и не давать сигарет... В общем, я выбрал, с кем мне уходить с этой вечеринки. Но мой демоний не искал легких путей. Совершенно бесконтрольно с моей стороны, вместо очередного четверостишия я громко продекламировал:

Чудища вида ужасного
Схватили ребенка несчастного
И стали безжалостно бить его,
И стали душить и топить его,
В болото толкать комариное,
На кучу сажать муравьиную,
Травить его злыми собаками...
Кормить его тухлыми раками...

Я видел как меняется прелестное личико автора этого опуса, но остановиться уже не мог.

И жабы в болоте заквакали...
И глупые дети заплакали...

Стихотворение юной поэтессы идеально точно, размер в размер укладывалось в бессмертные строки Сергея Михалкова.

Взмолился тут мальчик задушенный,
Собаками злыми укушенный,
Запуганный страшными масками...
И глупыми детскими сказками...

Та же ритмика, тот же настрой.

Помилуй меня,о Чудовище!
Скажу я тебе где сокровище...

Я закончил чтение под слезы, обиды, злые взгляды и растущие овации толпы.
Вот только увести с собой обладательницу смазливого личика мне в тот раз, как вы понимаете, не удалось.*

Меня больше на подобные сборища не приглашали. А если и пригласят, я и сам не пойду.
Здоровье уже не то.



* Соврал я все. Со мной тогда жена была. Так что смотрел как тигр в зоопарке: и рядом, и нельзя. Только гордо взрыкивать можно, ага.

Их нужно долюбить))))

ЖЫстокий Вы! Так не гуманно и прилюдно, надругаться над еще не окрепшим, не растерявшим детскую дурь, милым созданием!)))

Моя ванильная партнерша, с которой мы познакомились часов за двенадцать до описываемого момента, лежала, уютно пристроив голову мне на живот. Она долго о чем-то думала, играя своими волосами, а затем негромко сказала:

- Иногда, я кажусь себе мышью на столе вивисектора. Ты трогаешь иглой то тут, то там и наблюдая за реакцией. Лапка дергается, а ты смотришь и улыбаешься.
- Брось меня, - участливо посоветовал я.

Она резко подскочила и впилась в меня взглядом.

-Ты!.. ты!.. - от обиды она потеряла голос и только шипела как разъяренная ящерка. - Да как ты смеешь! Чудовище!
- Иди ко мне, - я протянул ей руку.

Она заснула у меня на коленях.
А я смотрел. И, конечно, улыбался.

посоветуй девочке бросить тебя- и уже врядли ты сможешь без проблем избавится от нее.....

Проблем бояться - девок не мять!

О решении вопросов.

Только что произошел со мной курьёзнейший пассаж.
Находясь в раздумьях о: 1) формировании уникального http-запроса в рамках сессии; 2) земле Русской (а именно, об уничтожении Иваном III Новгородского вече в 1478 году), я решил посетить клозет.

В момент захода на посадку, я наступил пяткой на нижнюю часть швабры, прислонённой к стене около унитаза. Вследствие чего, получил по расслабленной заднице ручкой вышеозначенного предмета обихода. Удар был 1) неожиданный; 2) неожиданно болезненный.

Тоненько взвизгнув, я сделал три вывода: 1) надо ввести идентификатор пользователя и отслеживать запросы по нему; 2) объединение в единое государство важнее псевдо-республиканской формы правления; 3) швабру надо переставить.

А вы говорите: Ньютон, яблоко...

Глобально мыслите, товарисЧ!)))

интересно что-же надо было Ньютону тогда переставить, себя или яблоню.)

А моя коллега, однажды, из туалета таки прямо растерзанная пришла Минут десять не могла объясниться что с ней произошло - пока не отсмеялась со слезами