смотря куда)

В нос же!)))

нееее, я про ухо)


как в старом анекдоте, когда парень на девушку весь вечер потратил, и в ресторан ее водил и в кино, и в ночной клуб, а ночью в его квартире отмазки, в письку не могу - менструация, в попу не могу- геморой, в рот нельзя- ангина, он ей,
-а в ухо можно?
- а это как?
он с размаху кулаком ей в ухо
- это вот так...

Ребенку вылечили зуб. Мама, уводя его из стоматологического кабинета, говорит:
- Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
- Сука!!!

***
1) Баба приходит домой пьяная и не раздеваясь заваливается спать.
2) Находишь у нее на воротнике рыжий ус.
3) Всю ночь плачешь, а на утро собираешь вещи и уезжаешь к бате.

***
Шел второй год нашей семейной жизни. Муж до сих пор думает, что не ест кабачки. И лук.

">
" />

Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с
новеньким:
- Слысыс, тебя как зовут?
- Силеза.
- А сколько тебе лет?
- Наверное ситыле.
- А к зенсинам тянет?
- Не-а.
- Знасит не ситыли, а тли!

Увидивший да не ослепнет )))

[/URL]
">[/URL]
" />

Ползет мужик по пустыне.Жара.Говорит:"Боже,Дай попить".С неба падает лопата,раздается Голос:"Копай".Мужик вырыл яму,там вода,напился и говорит:"Спасибо,Господи!" Голос:"Лопату верни!"Мужик лопату подбросил и она улетела.Сидит думает:"надо бы поесть",опять падает лопата и Голос:"Копай!"Мужик вырыл яму,а там холодильник полный."Спасибо Тебе,Господи!" Голос:"Лопату верни!" и лопата опять улетает.Мужик наелся,и думает:"Сейчас бы потр**аться!" и вновь падает лопата и Голос:"Копай!" Мужик схватил лопату начал копать,час роет,два,три...Остановился,вытер пот со лба:"Ну и зае**лся же я,Господи". Голос:"ЛОПАТУ ВЕРНИ!"



Фея - Золушке: - Спиртное на балу не пей! Это он должен позвать тебя замуж, а ты - убежать! А не наоборот, как было в прошлый раз!

Хлебное дерево. Такие булки созрели, глаз не отвести!!!

Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает:
- Спать иди, скотина!
Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что ещё рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом.
- Вот так растишь ребёнка, любишь, а он всё равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счёт, - вздыхает матушка.
- Да что там ребёнок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.