[/URL]">[/URL]" />

– Сколько вам лет?
– Восемнадцать.
– Но два года назад вы говорили тоже самое.
– Я не из тех, кто говорит сегодня одно, а завтра другое.

***
– Чего ты плачешь?
– Да книжка грустная.
– А что за книжка?
– Зачетная...

***
Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть её от жены.

- Прикинь этот придурок, чтоб не мыть
тарелки, одевает на них целлофановый
пакетик перед едой, потом снимает и
выбрасывает в мусорку, и всё! И тарелку
мыть не надо...
- Слушай, да он гений!
(а на ложку он что надевает???)

Хитрые и коварные врачи спрашивают где болит, а потом давят туда !

Иду с работы. Вспомнил, что жена просила забрать из ремонта будильник. Пошел — забрал. Иду дальше, вспомнил, что дома спичек нет — зашел в магазин, а там маленьких коробков нет, только хозяйственные — большие (по 1000), ну ладно — купил.
Уже около дома подходит мужик и говорит:
— Прикурить не найдется?
Достаю громадную коробку — мужик, ухмыльнувшись, прикуривает.
Затянулся, и спрашивает:
— А время не подскажешь?
И тут я ДОСТАЮ будильник!!!!

Сторож сексшопа после просмотра фильма «Ночь в музее», решил уволиться от греха подальше.


— Саш, что делаешь?
— Дерево выкапываю, математичка домашку дала — корень найти.
— Ни фига, тебе еще повезло: Федьке она ваще сказала член на многочлен разделить. Сидит нож точит, плачет.

Так и есть)))

Вот так живешь и думаешь, что ты один такой уникальный псих, а потом оказывается, что кругом все такие же. Только маскируются получше, коварные.

Редкие сволочи встречаются всё чаще и чаще...

Как-то еду домой на такси. По денежкам вышло примерно 500 р. Ночь.
Темно. Подъезжаем к родному дому — многоэтажка. Закралась мысля в голову
"а не слинять ли не заплатив? Дом большой — в подъезд забежал и ищи
— свищи! " А фигли пьяному? Ломанулся из машины! Сначала е@нулся дурной башкой об стойку. Потом споткнулся об бордюр и навернулся на скамейку.
Пока вставал разодрал штаны об гвоздь торчащий из скамейки. Полминуты пытался открыть домофон. Все это время таксист смотрел на меня ошалелыми глазами из машины и активных действий не предпринимал. "Он в шоке! ", подумал я. Все оказалось проще — потом, уже в подъезде, вспомнил, что заплатил ему, когда сел в машину...

Мой любимый анекдот (ему уже больше 30 лет, поэтому кому-то он покажется новым))
В переполненный пригородный автобус вбегает шустрый мужичок, быстро убеждается, что "местов нет", и решительно поддергивает штаны, собираясь присесть на чей-то мешок в проходе. Сидящая рядом молодка (кровь с молоком, титьки-арбузы) вскрикивает:
-- Осторожно! Яйца!!
Мужик вначале опешил, потом заржал:
-- Ну ты и дура -- кто ж в мешке яйца возит?
Она зарделась, как маков цвет, и отвечает:
-- Сам дурак! В мешке гвозди...

Я в белом платье и фате
Иду по церкви к алтарю,
А папа в спину мне кричит:
Антон б*ядь, не позорь семью!

***
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароебиться"..

***
Если с закрытым ртом сказать "где наши", получается "иди на хуй". Но самое смешное, что почти каждый прочитавший попробовал так сделать.