Как длится недeля?
- Понедееееееееееееееееееельник
- Втооооооооооооооооооооооорник
- Срееееееееееeееееееееееееееда
- Четвееееееееееееееееееееееерг
- Пятницaсубботавоскресенье

***
Пить мы не умеем, потому что у нас всего 2 стадии : 1. Чё-то вообще не взяло. 2. Блииин, я в говноооо.

***
- Учтите! Всё, что Вы скажите, будет использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!

Найден мальчик с оторванной башкой и сигаретой в руке. Отец сказал, отец сделал.



Серёги рулят:

Свитчи:
Свитч сука изобретательный…(с)
Пока Верхние в поте лица готовят очередные экшены ,а нижние придумывают себе табу;
свитч идет к своему Верху и с улыбочкой лисицы вопрошает
-А что ты со мной будешь делать?
Получив ответ
–Первое , Второе, Третье….
Свитч идет к своему нижнему и предлагает варианты экшенов (Первое, Второе, Третье….)
И все с той же улыбочкой вопрошает
-Ну как тебе?
Услышав приблизительно следующее
-Первое это суппер , третье -сойдет ,второе –ужас какой-то….
свитч возвращается к своему Верху с готовой позицией:
-Первое это конечно “ДА”, третье –“Можно попробовать”, второе- “Табу” …я же свитч!!! ,этим пусть нижний мой занимается…

Верхний:
Верхний сука практичный….(с)
Пока свитч бегает и выясняет, что ответить Верху про табу и предпочтения,
он пробежался по сайтам… почитал разделы “Практики в Теме” ,на основе познанного в инете запутал в веревках (Первое) и облил воском с ног до головы (Третье) свитча ,дал ему задание избавиться от воска, но с условием ,что не выдернется ни один волосок с его “любимой игрушки” (Второе)….и что вечером сам лично пересчитает.
Тупо улегся на диван и задремал с мыслью
-Хрен ему…не буду считать… Второе у него в табу….Какой же я адекватный…

нижний:
нижний сука и изобретательный ,и практичный , и хитрый…(с)
“искренне” удивился виду вернувшегося свитча, выполнил приказ-
“избавить его, наконец, от этого долбаного воска” при этом выдрал ему волосы даже на голове, сказал, как его любит и что Верхний - «Козел не адекватный”.
Дал ему для расширения кругозора книгу с новеллами Маркиза Де Сада и поцеловал на дорогу руку. Позвонил Верху сказал ,что свитч- свинья не благодарная…а он ,нижний , один кто понимает своего любимого Верха… и отправился в ночной клуб на деньги полученные от свитча и Верха
-Ну а как иначе? Они же в ответе за тех, кого приручили…Какой же я примерный нижний… ©

За границей жена послала мужа в магазин за свиными ребрышками. Муж принес.
Она спрашивает:
- И как же ты купил, не зная языка?
- А я пришел, задрал рубашку, показал на свои ребра и похрюкал.
Жена ржет:
- В другой раз я тебя за яйцами пошлю!!!)))

Лёша пытался ограбить магазин при помощи водяного
пистолета. Продавец сначала смеялся, а потом захлебнулся...

Ударила его по левой щеке, а он подставил правую, ну Я не долго думая,
врезала ему по лбу, чтобы НЕ УМНИЧАЛ )).

***
Не важно насколько ты крут или сколько тебе лет, когда двухлетний ребенок дает тебе игрушечный телефон - ты просто обязан ответить на звонок!

***
И все-таки, русалка не такая уж и бесполезная ! Сверху — сиськи, снизу - к пиву !

попыгай-капец Сагиб, пасиба ! ">" />"> Сагиб, пасиба ! ">" />" />

Чот навеяло...

- всех с понедельником!
- вот ведь ты сука.
- позитивного настроения.
- ага, бл@дь, еще чего?
- продуктивной недели!
- НОЖ ДАЙТЕ МНЕ НОЖ ©

Мне рано заводить детей. Я морально не готов покупать киндер-сюрприз и отдавать его кому-то.

- сухое вино будешь?
- насыпай, хуле...

Учительница поднимает Петю и говорит:
- Петя, расскажи нам стишок!
Петя гордо выходит к доске и начинает рассказывать:
- Однажды в студеную, зимнюю пору, два волка е@утся на льду...
- Садись Петя, плохо!
- Конечно плохо - лапы скользят.
- Садись! Два!
- Конечно, два! Хуле там третьему делать!

Бросить можно все, что угодно: жену/мужа, парня/девушку, пить, курить... НО! сцепление бросать нельзя!

Праздновать дни рождения очень странно: ты получаешь подарки за то, что медленно приближаешься к смерти.

Хакеры подобрали пароль к моей почте. Но как они узнали,что я загадал год Канонизации Святого Доминика Григорием IX? Это 1234-й.

- Жри камни!
- Мне кажется под фразой "грызть гранит науки", подразумевалось что-то другое.
- Не спорь с матерью.

Если мужчина пригласил на тортик с чаем,
значит ты и без водки красивая.

Три фразы, вызывающие панику:
1. Это будет не больно.
2. Я хочу с тобой серьезно поговорить.
3. Неверно указан логин или пароль.

Иван Иванович Иванов никогда не заполняет никакие бланки. Он просто тупо крадёт образец.

Мне нужны новые ненавистники.
Старым я постепенно начинаю нравится.

— Ты красивая. Давай встретимся?
— Не могу, я только на аве красивая

— Молодой человек! Голым в банк нельзя! !
— Да я только за ипотеку заплатить... .

– Мам, я красивая?
– Спроси у своего парня лучше
– Какого парня?
– И я о том же...

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

Иногда очень хочется сделать так, как в мультфильмах: собрать в тряпочку всякую фигню, повесить на палочку, палочку на плечо и медленно уйти в закат.

- Ты куда среди ночи?
- Пойду проверю, не горит ли где в доме свет?
- И мне прихватишь кусочек...

Два больших заблуждения человечества: 1. Секс, как в порно 2. Любовь, как в фильмах

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Купил влажные салфетки для рук.
Вытер руки.

Через 5 минут:
Вытираешь ими обувь, стол, потолок, стены, люстру.

Не понимаю, как раньше люди жили без лайков.
Как к друг другу подкатывали.
На улице что-ли знакомились.
Бред какой-то.

Как правильно приходить домой:
1) Прийти домой.
2) Сидеть 40 минут со спущенными джинсами на диване, смотреть в одну точку и думать о своём.