С детства ем бутерброды исключительно
колбасой вниз! Потому что Матроскин сказал-"так вкуснее!" А у меня нет причин не доверять говорящему коту... )))

- Ты чего такая весёлая?
- Песня заела одна))
- Какая?
- Я знаю пароль. Контакта твоего. Там было много тёлок, теперь - никого!

***
Меня трудно убрать, легко отрастить и невозможно втянуть.

(с) Живот

***
Мать сыну:
- Каждая твоя выходка-это один седой волосок на моей голове.
Сын, посмотрев на седую бабушку:
- Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.

***
- Доктор, а я вылечусь?
- Мне самому интересно...

ужик решил купить жене подарок на день рождения. Заходит он в магазин и видит там навороченный утюг, о котором уже давно мечтает его жена. Так как на такой утюг у мужика нет, он решается его просто-напросто украсть, но охранники его засекли и отволокли к хозяину магазина. Хозяин - человек с юмором - говорит мужику:
-Ладно,сможешь донести этот утюг до выхода на своем "конце" - я тебе его дарю.
Мужик собирает все свои силы и дотаскивает таки его до выхода.
Хозяин:
-Молодец! Утюг твой!
Мужик приносит утюг жене, которая очень рада подарку, но в эту ночь муж не ложится спать с ней, а ложится в другой комнате. То же самое повторяется и на второй день, и на третий... Так проходит несколько недель. Наконец жена решила проверить, в чем дело. Она среди ночи входит в комнату мужа и видит,что он стоит перед зеркалом со спущенными штанами, на конце у него висит гиря, а рядом стоят еще гири - 16,24 и 36 кг. Жена:
-Ты что делаешь?
-Не мешай мне тренироваться, нам еще холодильник нужен!

- Всё, я больше не буду встречаться с этим изврaщенцем!
- А что не так?
- Да ему по-собачьи только нравится!
- Ну это же нормальная поза!
- Нормальная?! Стоять раком у будки с цепью на шее?!

Представляете, как будет выглядеть
инстаграмм в 75 лет?
Связала свой первый носок. Едем с дедом
на дачу. Положила челюсть в стакан,
люблю ее.)))
Идет бомж по помойкам академгородка.
Видит - женщина голая лежит. Он
подходит к ней и спрашивает: "Второй
закон термодинамики?" Она отвечает:
"Энтропия изолированной системы не
может уменьшаться". Бомж идет дальше
и думает: "Нормальная баба! И чего
выбросили?"

– Вы наступили мне на ногу.
– Приношу глубочайшие извинения, не заметил, простите.
– Мы же в московском метро.
– А. Точно. Иди в жопу.

***
- Давай встретимся, поужинаем.
- Но я тебя не знаю...
- Я тебя тоже не знаю, для меня это тоже риск, поэтому я возьму нож. Ты тоже возьми.

***
Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину?
— Ящик водки!
– Ох, ты, бл@, какой ранимый!!

***
я — я как бы тебя
с — слушаю
н — но мне
о — пох*й

)))