Пользователей онлайн: 159
Не зарегистрированы?
РегистрацияЭкспресс знакомства
Смех
Добавлено: 2022-10-28 17:10
АвторNimbЛУКАШЕНКИЗМЫ
(Черномырдин отдыхает!)
Реальные высказывания Батьки на русском с белорусским акцентом:
"Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!
""Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!"
"Мы эту проблему решили, в узком кругу ограниченных людей".
"Я - последний и единственный диктатор в Европе, и более того - где-либо ещё в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора
"Интернет - это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное".
"Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало газ..."
"Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдём мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашёл".
"У нас в семье - один, полтора, два ребёнка максимум!"
"Должна быть хотя бы тёплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться".
"Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд".
"Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость".
"Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч"…
"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца".
"Пора принять меры и наложить вето на табу".
"Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало".
"В детстве я рос среди животных и растений".
"Жить будете плохо, но недолго!"
Добавлено: 2022-10-29 18:10
- Какой вкусный у вас чай! Что это за сорт?
- Это коньяк.
- Это коньяк.
до женщины его мечты я чуть-чуть недомолчала.....
Добавлено: 2022-10-29 18:10
- А что хочет младшая дочь?
- А привези ты мне батюшка чудище страшное, для утех моих сексуальных!
- Да господь с тобой доченька! Что ты такое говоришь?!
- Ладно. Начнём из далека. А привези ты мне батюшка цветочек аленький.
- А привези ты мне батюшка чудище страшное, для утех моих сексуальных!
- Да господь с тобой доченька! Что ты такое говоришь?!
- Ладно. Начнём из далека. А привези ты мне батюшка цветочек аленький.
до женщины его мечты я чуть-чуть недомолчала.....
Добавлено: 2022-10-30 10:10
Мужчина! Помни! Нельзя судить внутренний мир женщины по мужским законам, исходя из банальной логики. То, что сшито иглой Евы, не ковыряют отвёрткой Адама...
(с)
(с)
до женщины его мечты я чуть-чуть недомолчала.....
Добавлено: 2022-11-01 8:11 ( Ред. 2022-11-01 8:11 )
Какие планы на вечер? - Исключительно сексуальные! - Это как?! - Пошлю всех на хер и высплюсь во всех позах!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили...
Жена пишет мужу смс:- Дорогой, ты у меня лучше всех!Муж пишет в ответ:- Бухаешь или сравниваешь?
Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?- Да раз плюнуть!
Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Настя, думай!
Что такое "уйти по-русски"?— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора.
Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
Семен Маркович, вы изменяли своей жене?— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
Сема, а что такое «контрастный душ»?— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Что ты подарил жене на Новый год?— Путёвку в Таиланд.— А она что тебе?— Улетела!
Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь?— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?
Изя, никуда я с тобой не пойду!!!— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?— Моя цель — пережить Сару.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
Непобедимая женская логика! Не взял трубку, значит с бабами! Не в сети, значит с бабами! В сети, значит сука переписывается с бабами!!!
А вы не замечали, что женское «Буду готова через 5 минут», и мужское «Через 5 минут буду дома»-одно и тоже!
Муж спрашивает: - Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
Всем девушкам, ждущим принца на белом коне, сообщаю! Конь сдох, иду пешком, поэтому задерживаюсь...
Мужик первый раз прыгает с парашютом. На прыжок смотрят его жена и сын. Мужик приземляется и лежит, не встаёт. Жена: - Сынок, сходи посмотри - дышит ли папа? Сын, возвращаясь: - Папа дышит, но около него дышать невозможно.
Приходит муж с работы, улыбается, садятся ужинать, а он хихикает. Жена спрашивает: — Ты чего такой довольный? — С работы уволили... — Что же тут веселого? — Меня уволили, а остальных посадили...
Жена пишет мужу смс:- Дорогой, ты у меня лучше всех!Муж пишет в ответ:- Бухаешь или сравниваешь?
Вам не трудно сделать мне кофе с пенкой?- Да раз плюнуть!
Насть, у меня за спиной бутылка вискаря! Угадаешь в какой руке, разопьём, не угадаешь — разобьём. — В левой? — Думай, Настя, думай!
Что такое "уйти по-русски"?— Долго прощаться, выпить всю водку, остаться ночевать.
У меня в записной книжке телефона давно, не помню как, появилась странная запись под именем «Ад». Звонить туда боюсь, но иногда оттуда поздравляют с днём рожденья.
Когда у жены на лице полтонны косметики, — это ничего... а когда у мужа на лице немного помады — это конец света!
Послушаешь женщин — у всех гениальные дети! И все — от мужей-идиотов.
Главный супружеский долг каждого мужчины — регулярный внос денег и вынос мусора.
Как насчет уединиться? — Я пытаюсь, но ты снова меня нашла.
Я никогда не смогу понять, как женщина, съев 100 грамм конфет, может поправиться на 3 кг.
Семен Маркович, вы изменяли своей жене?— У евреев нет понятия «изменил», есть понятие «перепутал».
Сема, а что такое «контрастный душ»?— Это когда выходишь из сауны с девушкой, а тебя встречает жена.
Яша, зачем вы, интеллигентный человек, так избили Зяму?— За дело! Этот негодяй спит с моей женой!— И таки шо? Если у человека вкусы совпадают с вашими, значит, за это его надо бить?
Что ты подарил жене на Новый год?— Путёвку в Таиланд.— А она что тебе?— Улетела!
Ну что? К тебе или ко мне? — С чего вы решили, что я соглашусь?— Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего ещё женщина сорока лет может прийти на выставку карбюрaтopoв?
Говорят, чтo для счастливой семейной жизни нaдo закрывать глaзa нa нeдoстaтки дpуг дpугa...Вoпpoс: а когда глaзa-тo можно открывать?
Изя, никуда я с тобой не пойду!!!— А чего тогда так вырядилась и накрасилась?— А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Яков Моисеевич, в чём секрет вашего долголетия?— Моя цель — пережить Сару.
Шеф с утра на меня орал так, что я по привычке сказал: «Хорошо, дорогая!»
Если кому-то очень хочется развестись, передаю ценный совет своей бабушки: терпите и любите друг друга, две пенсии лучше, чем одна!
У меня два недостатка. Красота Скромность