А это может быть надо в топик про сиськи?))

"Продам туфли, красные, размер 40. Одевала один раз. 2500".
-надевала!!!!!
-красные ласты, бугага.
-а сколько стоят, что трудно сразу цену написать?!
-надевала.
-я двадцатидетная по двадцать раз мать, мне невчем ходить на школьные собрания. Я уже у вашего дома, ползу по водостоку, откройте фортачку!
-горите в аду! Туфли надевают!!!!
-надевала
-НАДЕВАЛА!!!!!!
-сколько стоят?
-ходить надо босиком. Желательно по росе, все болезни женские от каблуков. А потом ноют, что замуж не берут...
-размер хоть какой?
-грибок потом дороже лечить
-страшные
-проститутки в таких ходят
-а вы откуда так хорошо знаете, в чем проститутки ходят?
-пропустите! я фетишист со стажем 10 лет. Дам 300 рублей за снимок ваших ступней.
-надевала!!!!!!!!¡!! ¡!!!!!! ¡!!!!! ¡!!!!!!!!!! ¡! С... а, исправь ошибку, у меня припадок уже!!!
-мужик, а чо фетишисты такие бедные пошли?
-а фетишист это кто ваапще, девачки?
-это очень удобно, кстати, девки. У меня был такой любовник, я когда после работы уставала, просто ему резинку от волос одевала на...
-НАДЕВАЛА!!!!!!!
-да пристрелите ее кто-нибудь уже!!
-куда резинку-то надевали?
-уж знамо куда.
-ну, не знаю, моему покойному мужу не налезла бы резинка от волос...
-а вам гинеколог:"Ааааууууу!" не орал туда никогда?
-гы гы гы. И сова такая оттуда:"Угу-угу".
-и летучие мыши разлетались по кабинету)))))))
-вы, наверное, рады, что он помер наконец?
-а што вы хамите?!
-айда в соседнюю ветку, там сапоги лакированные продают, а то тут тухло.
Уходят, волоча за собой фетишиста.

(С)
сеть

Он держал её за талию, а она его за дурака.
Так они сидели и болтали: он о любви, а она ногами.

Звонок в пейджинговую компанию:
- Алло, оператор? До меня не доходят сообщения...
- Так вы перечитайте дважды!

Стать интеллигентом очень просто
- надо просто выкинуть из машины бейсбольную биту и
вместо нее положить красивую металлическую клюшку для гольфа.


Что у пьяного на языке, то у трезвого не получится.


— Где в Курске можно приобрести змею?
Живую!
— В ЗАГСе

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой!

В ходе Вашей работы в нашей компании произошла ошибка.
Попробуйте уволиться и устроиться на работу еще раз.

— Мы с женой встретились в ночном клубе ...
— Ой, Как это романтично!
— Куда уж романтичнее? Я то думал, что она сидит дома с детьми.

ЛУКАШЕНКИЗМЫ
(Черномырдин отдыхает!)

Реальные высказывания Батьки на русском с белорусским акцентом:

"Я регулярно ператрахиваю все кадры и точно знаю, кто врот, а кто не врот!

""Конечно, если взглянуть на карту мира, Америка - большая, а Беларусь - маленькая. Но, с другой стороны, если посмотреть на карту Беларуси, то Америки там вообще нет!"

"Мы эту проблему решили, в узком кругу ограниченных людей".

"Я - последний и единственный диктатор в Европе, и более того - где-либо ещё в мире. Вы пришли сюда и увидели живого диктатора

"Интернет - это такая мусорка, в которой всё есть и даже полезное".

"Мне кажется, что нефть где-то есть. А если есть нефть, не может быть, чтобы где-то не прорвало газ..."

"Мне кажется, что нам надо внимательнее посмотреть на недра. Найдём мы что-то. Не может быть, чтобы кто-то искал и не нашёл".

"У нас в семье - один, полтора, два ребёнка максимум!"

"Должна быть хотя бы тёплая вода вечером, чтобы молодая доярка могла прийти после работы домой, в постель к мужу помыться".

"Беларусь стояла на краю пропасти, а я помог ей сделать шаг вперёд".

"Мы расширим это узкое место и повысим рождаемость".

"Кто пьёт, у того нормальных детей не будет. С этим злом мы будем сражаться, как с самым страшным злом. А то получается - напился, случайно родил, а ты, Лукашенко, расти этого ребенка. И таких детей у нас в стране 35 тысяч"…

"Я обещаю, что к Новому году у каждого белоруса на столе будут нормальные человеческие яйца".

"Пора принять меры и наложить вето на табу".

"Только я взялся за яйца, как сразу масло пропало".

"В детстве я рос среди животных и растений".

"Жить будете плохо, но недолго!"