Добавлено:
2022-08-13 17:08 ( Ред. 2022-08-13 18:08 )
*Лингвистические афоризмы*
Счастье – это когда люди, которые тебе не подходят, к тебе не подходят!
Преподаватель логики сошел с ума, когда не смог вытереть сухое вино влажной салфеткой.
Филолога мучил вопрос: почему кусок льда на крыше – «сосулька», а карамельная конфета – «леденец»?
Встал с утра пораньше на зарядку. Ну и раздавил ее.
Только в русском языке можно составить предложение из трех гласных букв: – Э, а я?
– Папа, переведи мне 100 долларов!– One hundred dollars.
Утром хорошо просыпается только сахар мимо чашки.
В нашей семье зарядкой по утрам занимается только мобильник.
– Девочка, почему ты плачешь?! – Сегодня я узнала, что у причастий нет будущего.
Шел дождь и два студента: один в кино, другой – в пальто.
Он держал меня за талию, а я его за идиота.
Мы сидели и болтали: он – языком, а я – ногой.
Показать свою крутость при помощи мата можно только в шахматах.
Настоящий мужчина состоит из мужа и чина. (А. Чехов)
– Любимая, мне посуду мыть или ты вернeшься и сама помоешь?
– Хорошо мой любимый... – Уточни: «Хорошо, мой любимый», «Хорошо, мой, любимый» или «Хорошо мой, любимый»?!
Табурет – он. Табуретка – она. Единственные предметы мебели, у которых есть мальчики и девочки.
Весна хоть кого с ума сведет – лед и тот тронулся.
Еще один кошмар иностранца: утренник – мероприятие, дневник – книжка, вечерник – студент, ночник – лампа.
Не сидите за компьютером! Сидите перед ним! Поверьте – так гораздо удобнее!
Немного свежего Полякова:
зарос укроп весь коноплёю.
теперь не знаю что полоть.
чтоб город стал ещё нарядней, мы свёклой кормим голубей.
без водки в гости мы не ходим, а с водкой смысла нет идти.
проснувшись, рвусь одновременно и в туалет и в интернет.
он слыл сантехником от бога, но этим богом бахус был.
шагнули цены за «однако», почти достигнув «охренеть»
муж опекать супругу должен. её задача – допекать о пользе пальмового масла.
расскажет нам мутант петров
да - русский человек талантливк тому же если он еврей
не откажусь – сказал дедуля, услышав слово «инстаграм»
когда есть счётчик трехтарифный, ночами выгодней сверлить
Аркадий кроме удовольствий себе отказывал во всём.
зачем мне спящая царевна? да я её в гробу видал.
смешно, что интернет придуман, чтоб время экономить
идеального мужчинупришлось самой себе рожать
а мы себя ещё покажем, сказал эксгибиционист
хочу в разлуке потомиться, давай проваливай скорей
какой подонок на спектакле суфлёра в будке щекотал?
спасибо за вчерашний вечер. так классно что ты не пришла
когда помойку увозили, бомж закричал – я разорён
привёз жену из таиланда. теперь лечу ей простатит
а вот в палате геморройных сегодня ужин при свечах
закончив курсы оригами, он лихо скручивал косяка
ты и правда сильно хочешь? спросила мужа разбудив
за двойки ставим сына в угол, где хуже ловится вай фай
танцора из меня не вышло. могу причину показать
для дураков есть телевизор. для шибко грамотных - омон
рамзес от кариеса помер. ведь моисей увел врачей
соседка ночью позвонила, спросила - не нужна ли соль
земля кругла – сказал джордано. на чём серьёзно погорел
портрет раскольникова нужен на входе в пенсионный фонд
застой мы пережили как-то, ну и отстой переживём
ушли с соседом в партизаны, взяв самогон и огурцы
поведал дед, что мол в России другой был раньше президент
как точно будущее наше Малевич нам нарисовал
механик убедил блондинку, что масло в шинах поменял
пришли наследники с прогулкии наследили на ковре
ответь мне откровенно –любишь? или насильно милой быть?
ты нарядилась так как будто возглавить хочешь бунт крестьян
я вас любил -ещё быть может на днях зайду и полюблю
нам президент как мать родная. один даётся на всю жизнь
чем хуже лечат нас тем больше велят анализов сдавать
У меня два недостатка. Красота Скромность
