Леонид ЛИБКИНД. Одностишия.


- Бродил по пляжу в неженатом виде.
- Исправленному верить. Косметолог.
- Муж тоже может быть среди любимых.
- Вам кофе – сразу? после? или нафиг?
- Как много сил на слабости уходит!
- Я б отказала, но никто не просит.
- Что ж не жилось – с таким-то некрологом!
— Она была, как все — неповторима.
• Да, сволочь. Но порядочная, вроде.
• Поговорить бы ни о чём. Да не с кем.
• Дела шли хорошо. Но не моим маршрутом.
• Нам врали зеркала — теперь клевещут.
• «Скорей бы в шкаф уже!» — мечтал любовник.
• Бросаю пить! Ёщё раз! Не добросил.
• С приливом чувств отлив финансов как-то связан?
— Ушёл в себя, а там жена встречает...
• Мы трижды выпили, пока искали повод.
• Не стойте над душой, имея доступ к телу!
• Склероз: вчера чуть трезвым не улёгся.
• Имеешь журавля, а тянет на синицу.
• На трёх диетах!.. И не наедалась.• Я не хотел хотеть вас постоянно.- Не спал я с нею! ...Лишь разок... вздремнули...!
• Мой склад ума. Наведываюсь редко.
• Мечта сбылась. Вот вспомнить бы, какая...
— Послал. Пошла. Понравилось. Побуду.
• Из пункта «А» до «Б» шла через «Ж» дорога.
• Мадам, мы только в фазе брудершафтa.
• Какие рёбра, таковы и Eвы.
— Жить не даёт здоровый образ жизни.
• Нашёл себя. Друг друга не узнали.
• Нашёл работу. Где б найти зарплату?
• Года идут — честь сохранять всё проще...

Девочку шести лет приводят в школу. На собеседовании её спрашивают, сколько она знает времен года… Девочка на минутку задумывается — и уверенно говорит:
— Шесть!..
Директор тактично ей намекает:
— А если подумать?.. Ну, подумай…
Девочка снова на мгновение зависает — и говорит:
— Честное слово, больше не помню... Шесть!..
Директор выразительно смотрит на побагровевшую мамашу девочки, покашливает и отправляет их на минуточку в коридор...
Там мама возмущенно спрашивает дочку :
— Ну, Лена, и что это было?!
— Мама, мама... — со слезами на глазах отвечает дочка, — я и правда не помню больше никаких «Времен года», кроме Вивальди, Гайдна, Пьяццола, Лусье, Чайковского и Глазунова!..
Мама:
–Лена! А Десятников, а Кейдж?!

Полковнику удалось дойти до вопроса стоимостью 500 000 евро.
— Вы играли замечательно,
— сказал ведущий,
— и сейчас на кону миллион! Вы заберете деньги или будете играть дальше?
— Конечно, — овтетил полковник, — я играю дальше!
Внимание, вопрос:Какая из этих птиц не вьет гнезда?а) Воробейб) Дроздс) Сорокаd) Кукушка
— Я хочу использовать последнюю подсказку и позвонить сослуживцу .Полковник дозвонился другу и повторил ему вопрос.
— Это же просто! Кукушка!
— Ты уверен?
— Конечно я уверен.
Полковник повесил трубку и сказал ведущему:— Мой ответ – кукушка.
— Это окончательный ответ?
— Да, Я уверен в моем друге!
Наступила долгая томительная пауза, и ведущий закричал:— Кукушка – и это правильный ответ! Товарищ полковник поздравляю, вы выиграли миллион евро!На следующий день полковник пригласил своего коллегу отметить с ним выигрыш.
— Откуда ты вообще мог знать, что именно кукушка не строит гнезд?
— Да потому что она живет в часах, долбоеб

Умерла монахиня Маргарита и по ошибке попала в ад. Звонит святому Петру: — Святой Петр, помогите. Вышла чудовищная ошибка! Петр обещает помочь... но забывает. На следующий день опять звонок: — Святой Петр. Это вновь Маргарита. Умоляю — вытащите меня отсюда! Завтра будет оргия, явка для всех обязательна. Святой Петр снова обещает, и снова за делами забывает. Через день звонок. Святой Петр со страхом поднимает трубку: — Алло? — Петруха? Это Марго. Ты там это... особо не парься..

Не рассказывайте на ночь девочкам сказки.
Они уже утром начинают в них верить.

(с)
Ринат Валиуллин

В литературе улыбнёшься загорело и сразу наступает секс. Неземная Любовь находчиво снимает с себя трусы. Сама.
А в жизни ты полночи точишь ногти о тощий хребет царевны, внезапно находишь её спящей и ещё полночи смотришь телевизор нечеловечески печальными глазами. Можно, конечно, кусить нагую ногу, но это неполноценные отношения.

Слава Сэ