В бюро ритуальных услуг. — Это у вас ритуальный фургон? — Да. — А почему весь салон в крови?
— Так ритуалы-то разные бывают.

Умер Фидель Кастро. Входит он с чемоданчиком в райские врата, а святой Петр ему и говорит: — Присаживайтесь, сейчас посмотрим, где для вас зарезервировано место. Так... в основном списке нет... в дополнительном тоже нет... ничего не могу поделать, сейчас сезон, люди пачками помирают, в раю не протолкнуться, отправляйтесь-ка вы, любезнейший, в ад. Делать нечего, спускается Фидель в ад. Там его встречает сам Люцифер с распростертыми объятиями: — Здравствуйте-здравствуйте, давно вас ждем! У нас тут для вас отдельный номер приготовлен со всеми удобствами. Сигары, девочки... а не желаете ли по стаканчику граппы с дороги? Сидят они, выпивают, беседуют за жизнь, делятся опытом. Тут Фидель вдруг вспоминает, что забыл в раю свой чемодан. Люцифер вызывает двух бесенят: — Слышали? Дуйте мигом в рай и принесите чемодан уважаемого команданте! Ну-ка живо, — одна нога здесь, другая там! Бесенята пустились бегом в рай. А там у святого Петра смена закончилась, он райские врата запер и пошел отдыхать. Бесенята туда-сюда, что делать? Без чемодана возвращаться не велено. Полезли они в рай через забор... А на охране рая стоят два архангела и наблюдают эту картину. И один другому говорит: — Ты только посмотри что делается! Всего 20 минут как Фидель в аду, а у нас уже беженцы!

- Але! Мама? Ваш сын сошел с ума. А я говорю,шо сошел... и миня тудой тащит. Шо, шо? Он припер с базара черную смороду три кила. Ну я просила три кила, он и припер. Шо, шо? Нет! Не волнуйтесь она не зелёная, она, таки черная. Так он хотит, шобы я обрезала с неё носики и хвостики. Та мине надо на варенье. А он говорит, шо его мама всегда обрезала. Три кило! Я шо адиетка? Носики и хвостики... три кило! Мама, вы шо... всегда обрезали? Мама, а шо просто помыть не хватит?— Сонечка, доця... слушай сюдой. Тут есть... нюанс. Если ты хочешь допустить Фиму до личного участия в варенье, то дай ему миникюрные ножницы и пусть обрезает... все шо хочет. А если ты сама будешь варить, то обрезать не надо. Перекрутишь на мясорубке с сахаром и будет тебе... счастье. А Фима, если хочет, пусть сделает себе вечер приятных воспоминаний. Его папа када-то один раз повелся на этот мой приемчик и потом за всю жизнь никада больше не лез в мои касрули.
--------------------------------------------------------------------------------

— Я сейчас буду показывать вам картинки, а Вы говорите мне свои ассоциации.
— Секс... сиськи... оральный ceкс... aнальный...
— Хорошо хорошо! Но давайте я сперва всё-таки покажу картинки.

1 сентября.
— Дети, давайте проверим — вы ничего не забыли за лето?
— Тётя, а вы кто?

— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...

Заходит мужик с сыном в бар.
Бармен:
— Какой милый ребенок, сколько ему?
— Рюмки хватит.

Явно нерусская женщина смотрела на горящую избу, когда ее сбил конь.

- Так, больная, откройте рот.. А вот на колени вставать не надо!
.

В этом году произошло уже столько невероятной и немыслимой дичи, что я не удивлюсь, если перестану бухать.
.

Нудисты играют в карты на одевание.
.

Фраза :"Приезжай! Я дома одна" заставила бегать больше людей, чем Найк и Адидас вместе взятые.

Сержант проводит инструктаж перед высадкой на остров, занятый японцами:
— Во время преодоления прибрежной полосы опасайтесь акул и барракуд. На берегу смотрите, не наступите на ядовитую змею, их здесь много. Не срывайте ягод и плодов — можете отравиться. Не пейте воду из местных источников — можете заразиться тропической лихорадкой. Кроме того, опасайтесь хищников и ядовитых насекомых. Все понятно, вопросы есть?
— Есть, сэр. Скажите, а зачем нам отвоевывать у японцев такой остров?

— Наум Аронович, а почему Вы такой грустный?
— Сын женится.
— Так чего грустить? У всех сыновья женятся. А как невесту зовут?
— Степан.
— Аааа... Ну да, нееврейское имя...

Извилины у человека, как кассы в супермаркетах — несмотря на то, что их создали очень
много, не факт, что будут работать все.

Липа - это сосна, внесенная в отчет как дуб.

Жена мне не докладывает, а я ее за это недолюбливаю.

Беседуют две блондинки. Одна говорит другой:
— Вчера была в гостях — пробовала новую водку...
— Ну и как?
— Ой, не спрашивай — трусы как рукой сняло!!!

Судя по цвету Вашего носа, у Вас есть штопор...

Разговор в поезде:
- Моя жена - ангел!
- Счастливец, а моя еще жива.

— Да вы Павлик шалун!
— Ну, не без этого.
— Конечно, какой же вы без этого шалун...

— У меня есть две новости.
— Начни с хорошей.
— Кто тебе сказал, что есть хорошая?

Она:
— Представь, мы стоим с тобой под холодными струями воды, прижавшись друг к другу, ты
чувствуешь мое дыхание, я тебя обнимаю и мы...
Он:
— ... закаляемся!