Одесский язык - это прямой перевод идиша на русский.*ОДЕССКИЙ ЯЗЫК ДОЛЖЕН БЫТЬ ВТОРЫМ ГОСУДАРСТВЕННЫМ ЯЗЫКОМ

У вас есть деньги, чтобы так себя вести?

Ну, таки вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда?

Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог?

Яша, ты только посмотри, какая у неё тазобедренная композиция!

Вы меня спрашиваете или я здесь отвечаю?..

Зять - это инородное тело в доме...

Не хочу вас расстраивать, но у меня всё хорошо.

Шоб я вас так забыл, как я вас помню!Уважаемые жильцы!

Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор!

Вы вот это здесь мне рассказываете на полном серьёзе? Ничем не рискуя? Нет, вы мне просто начинаете нравиться!

Шо, так плохо живёте - тока в одной руке сумка?

Нате вам, такое выкинуть!

Взял и умер посреди полного здоровья!

Я вас уважаю, хотя уже забыл, за что!

Вы шо, спешите скорее, чем я?!

Одесский железнодорожный вокзал:- Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!

Ой, не надо меня уговаривать, я и так соглашусь!

- Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала...


Цитаты из одесского трамвая

Диалог в одесском трамвае:- Вы на следующей виходите?- Выхожу.- А впереди вас люди виходят?- Выходят!- А ви их спрашивали?- Спрашивал!!!- Ну и шо они вам сказали?

Откройте дверь, собака имеет выйти

Учительница:- Циля Израилевна, Сёму надо мыть. От Сёмы плохо пахнет!Родительница:- Марья Никитична, Сёму надо не нюхать. Сёму надо учить!

Щаз я сделаю вам скандал, и вам будет весело.

Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!

Мужчина, что вы тулитесь вперед меня? Вас здесь не стояло.

Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите.

Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить.

Вы шо, с мозгами поссорились?

Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!

Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы...

- Соломон, сколько будет семью восемь?

- А мы продаём или покупаем?

Улыбайтесь... завтра будет ещё хуже...

Таки да, и три раза да!

— Серег, а ты че перестал жену на рыбалку брать?
— Да ну её на хрен: она ловит больше меня…. да еще и пьёт…*******Поймал еврей золотую рыбку. Держит ее в руках, радуется. Рыбка смотрит на него и так обреченно спрашивает:
— Еврей?
— Да!
— Убей сразу!*******Собирается мужик на рыбалку с ночёвкой, жена спрашивает: «С кем из друзей поедешь-то?»
Ответ: «Один поеду, порыбачить хочу».*******Сидит рыбак на берегу с двумя удочками. Одну забросил в воду, другую – за спину. Проходит мимо другой рыбак. Удивился. Спрашивает:
— Что так ловишь? Или что-то знаешь?
— Знаю.
— Ну так расскажи.
— Нет, не расскажу.
— А если сто граммов налью?
— Ладно, наливай! Расскажу потом.
Выпил, закусил тем, что взял с собой для перекуса.
— Ну и?
— Вот видишь, сижу тут уже пару часов. Клева в реке не видел. А на удочку сзади ты уже пятый клюешь.