Значит, у тебя есть парень?
— Да. Сильный, умный и красивый.
А как зовут?
— Дима, Саша, Коля.

Жена говорит мужу:
— У меня для тебя две новости, хорошая и плохая.
Ну и какие же?
— Я от тебя ухожу.
Так так и какая же плохая?

Идет негр по пустыне,
Нашел кувшин, потер его, джин появился.
— Говори желание!
Хочу быть белым и чтоб женщины на моих коленях сидели!
— Хорошо!
Сказал джин и сделал негра унитазом в женском туалете.
Негр плачет:
— Хочу черным опять быть.
Хорошо!
Сказал джин и отключил воду.

Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки?
Петя:
— В августе!
Маша:
— В сентябре!
Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!

Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит нормальный вроде бы мужик. Думает — сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит а мужика нет.
— Твою мать, можно подумать сто лет хлеба не ела!

❄️ Oб'явления: "ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"

А вот это из Москвы: "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"

"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"
"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"

Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР>"

Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"

В Одессе в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет): "БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"

И снова в Одессе: "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"

В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита: "ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"

Новый вид услуг : "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"

Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"

- Скажите Абрам, я шо, Вам нравлюсь?- О да, Софочка! Очень!- Ну таки дерзайте! Я вместо Вас себя уговаривать не собираюсь...

- Простите, сэр, но я не могу впустить вас в казино! Вы без галстука!- Ну и что?! А вот этот вообще голый!- Да, сэр! Но он выходит...

— Попросите к телефону директора!— А кто это говорит?— Его жена.— Э-э, все так говорят.

В Одессу прибыл бродячий цирк. Директор показывает горожанам слона:- Это исключительно сильное и умное животное. Когда надо на новом месте установить шатер, он один работает за двадцать человек.В ответ удивленный вопрос:- И вы таки думаете, что это от большого ума?

Сара думала, что Изя хранитель семейного очага. А он своей кочергой ещё два костра ворошил...

- Роза! У тебя лишний вес!- Это не лишний. Это запасной!

Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.

- Мама, а какой ты была, когда встретила папу?- Пьяной...

Одесса. Утро. Голос из открытого окна:- Нет, дорогой, так целуют знамя!

- Додик, да не такая уж я таки и пьяная вчера была…– Люся, ты не могла попасть телом в кровать.

- Интересно, что женщины находили в мужчинах раньше?- Когда раньше?- Ну, когда еще не изобрели деньги?

- У меня что - уши огромные?- Нет.- Или зубы торчат?- Да нет!- Тогда какого чёрта ты называешь меня "Зая"?

- Запомни, Сарочка, - говорила бабушка, отсутствие бурных романов приводит к тому, шо все твои роскошные бальные платья и чулки на ажурной резинке не более, чем закуска для моли...

- Мадам! Когда Вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить Вас к себе.- Ооо... Вы такой донжуан?!- Я Вас умоляю! Я стоматолог.

Свидание, когда тебе за 40.
Это когда сидишь и слушаешь всякий бред, и думаешь: «Секс я конечно люблю, ну не настолько, не настолько…»

Юный Константин Райкин, будучи человеком и темпераментным, и литературно одарённым, вёл донжуанский дневник. Записывал, так сказать, свои впечатления от начинающейся мужской жизни.
По всем законам драматургии, однажды Костя свой дневничок забыл, в раскрытом виде, на папином рабочем столе – и, вернувшись из института, обнаружил родителей, с интересом изучающих эту беллетристику.
– Да-а, – протянул папа. – Интересно… Я в твои годы был скромнее, – сказал он, чуть погодя.
– Ну, ты потом наверстал, – заметила мама, несколько испортив педагогический процесс. Но педагогический процесс только начинался: Райкин-старший вдруг сменил тему.
– Знаешь, Котя, – сообщил он, – у нас в подъезде парикмахер повесился…
Котя не сразу уследил за поворотом сюжета:
– Парикмахер?
– Да, – печально подтвердил Аркадий Исаакович. – Повесился парикмахер. Оставил предсмертную записку. Знаешь, что написал?
Райкин-старший взял великую педагогическую паузу и, дав ребёнку время сконцентрировать внимание, закончил: «Всех не перебреешь!»

(С)
Виктор Шендерович