[/url

Кто -то спрашивал на форуме про истоки быдыэсэма и времени в его вхождения! Отвечаю:

Маленькая девочка приходит из школы.
Говорит:
— Мама, ты представляешь, меня Вовочка на перемене поцеловал прямо в губы!
Мама спрашивает:
— И как же это получилось?!
Его Ленка со Светкой держали!

Если вам звонит менеджер Сбербанка и хочет проверить вашу карту, всегда просите представиться полностью: имя, фамилия, погоняло, статья, по которой сидит.

Расскажу свою историю. Захожу в магнит , купить что то по мелочи . Подхожу на кассу . Смотрю девушка сидит очень грустная ( ну такой уставший , заёбанный работой человечек ) . А у меня настроение просто огонь . Подхожу на кассу , беру мыльные пузыри , говорю : это вам ! Она начинает улыбаться , говорит : я же не ребёнок . Я на позитиве горю : знаете какие ещё пузыри хорошо настроение поднимают ? Она : нет ! Я : дарю ей бутылку шампанского . Улыбка уставшего человека становится ещё шире . Обменялись номерами . В этот же день списались , проводил её до дома . Зашёл на чай . Ебать она меня отстрапонила , ещё неделю за рулём ездить не мог!!

Богатая еврейская пара решила провести отпуск в Австралии и полетели туда на собственном самолете. По дороге в самолете отказали мотор и рация и им с огромными сложностями пришлось приземлиться на необитаемом острове посреди океана. Первый шок прошел и мужчина срашивает:
— Сара, а скажи-ка мне, там перед отлетом звонили из Еврейского Агентства, просили деньги для Тель-Авивского университета. Ты им послала чек?
— Нет, Соломон, все собиралась и забыла.
— А приходило письмо из Любавической Синагоги
— они просили помочь с ремонтом. Ты им что-то платила?
— Извини, дорогой, замоталась и как-то вылетело из головы.
— А там лежало на тумбочке обращение Сионистского Комитета с просьбой пожертвовать деньги на репатриацию в Израиль
— ты им ответила?
— Тоже нет, думала после приезда. Извини, Соломон! Муж бросается к жене с горячими поцелуями. Она:
— Что, дорогой, что случилось? Ты меня раньше так никогда не целовал!
— Сара, они нас найдут!!!