Не бинарные ветераны. Кажется это так называется.

1 апреля меня бросила баба – три дня трубку не брала, сегодня звонит и говорит: – Я пошутила! А я уже новую нашел… Пипец! Неловко-то как!

Утро. Ты просыпаешься, твой ребенок стоит у твоей кровати и держит в руках на подносе завтрак, который сам приготовил для тебя. Тебя разрывает в клочья одновременно от умиления и от мысли: — Что же он такого натворил?

В больнице работал невролог по фамилии Дураков. Приходит однажды бабулька в регистратуру и спрашивает: — Дочка, а невролог когда принимает? — Дураков принимает по средам. — Во бля, а умных когда?

Пожилая одесская пара решила заняться сексом: — Сёма, надень презерватив! — Ты шо, боишься забеременеть?! — Нет, боюсь подхватить сальмонеллу. Роза сказала, шо она водится в старых яйцах.....!!!

Сара, ты слышала новость? Вчера Софочку увезли в больницу с тяжелейшим отравлением. — Она шо, язык прикусила?

Учитель пишет на доске цветными мелками. Голос из класса: — Голубым не видно! Учитель: — Пускай пересядут!

Рабинович, зачем вам столько денег? Мы же идём к коммунизму! — А на обратный путь?

Сеня! Шо ты бегаешь как идиёт с той мухобойкой? — Роза, не мешай мине! Я убил, таки, пять мух... Три самца и две самки! — Я тебя умоляю! Как ты узнал?! — А шо тут узнавать? Три на банке с пивом, а две на телефоне ...

Софочка, вы замужем?!! ... — Нет... — А почему?!?...— Та не знаю... И пробуют, ... и хвалят, ... а не берут!!!!

Одесса . "Привоз" — Купите своей жене розы ! — У меня нет жены. — Тогда своей невесте ! — Но у меня нет невесты … — Купите таки на радостях, шо Вы имеете такую спокойную жизнь …

— Дорогой, меня возбуждает мужской орган из 2 букв.— У меня нет такого органа ... — Правильно, это УМ! Откуда он у тебя.—

Мне пожалуйста сок пшеничный, без мякоти!— Чего?— Что чего? Водку давай!

...Как говорил один старый еврей: — Жена, это счастье, которое с годами становится ПОЛНЫМ.

Моя реклама

У судьи (прокурора, налоговика, чиновника) спрашивают: — А вам не стыдно, что ваша теща в свои восемьдесят семь лет содержит вашу семью, катает вас на своих джипах, отдала вам один из своих коттеджей, управляет нефтяной и строительной компанией, а вы, здоровый мужик, сидите здесь целыми днями и бумажки перекладываете!

Она, указывая на его мужское достоинство, игриво так:
— А что это у тебя?
Он, сурово так:
— Кляп.

СЛЫХАЛИ - БЭЛЛА МОИСЕЕВНА ЗАНЯЛАСЬ СТРОИТЕЛЬСТВОМ?
КАК ЭТО?
ХОДИТ ПО ДЕРИБАСОВСКОЙ И СТРОИТ ИЗ СЕБЯ ЦЕЛКУ

— Скажите, как узнать, что перед вами настоящий морж? — Легко! Настоящие моржи купаются голыми. — То есть, если кто-то купается в проруби в одежде, то это точно не морж? — Нет. Это рыбак.