Оптихуист — человек, который верит, что все будет хорошо, а если не будет, то и ебись оно все конем!

Стеклодув случайно чихнул на работе и создал новую вазу для магазина "Икеа".

Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена:
— Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?!
Муж:
— Я не ору!
Сын:
— Я не дебил!

О как..

— Скажите, а окулист принимает?
— Ха! Не то слово — бухает по-черному!

Дочка, которой недавно стукнуло 16 лет, спрашивает у своей матери:
— Как можно по-настоящему предохраняться?
Мать отвечает:
— Как только почувствуешь, что у парня в штанах очень сильно оттопырилось, сразу спроси: "А как мы, мол, ребеночка назовем?" Сразу увидишь результат. Это очень просто.
Дочка отвечает:
— Да, мама, это действительно очень просто.
На первой же вечеринке дочь проверила новый метод. После вопроса об имени будущего ребеночка у парня сразу пообвисли брюки впереди. На второй вечеринке метод сработал еще эффективнее - парень сразу сбежал. Но на третьей вечеринке поставленный вопрос никакого впечатления не произвел на парнишку. В штанах все сильнее и сильнее оттопыривалось. Он уже добрался до самых нежных частей нее тела. Девушка нервно спросила еще раз о выборе имени для ребеночка. Никакой реакции! Парень уложил ее и спокойно закончил свое дело. Затем встал, снял презерватив, завязал его узлом, поднял вверх и сказал:
— Если он отсюда выберется, назовем его Копперфилд!

Разговор у шефа.
— Василий Александрович, заказчик достал, задолбал, сил нет, разберитесь с ними, или я их пошлю!
Шеф:
— Это наши основные заказчики, послать их мы не имеем права, и вообще по законам бизнеса мы должны их всячески любить и ублажать.
— Я наемный работник и предпочитаю любить заказчиков исключительно через начальство.
— Мда... Так изысканно меня еще никто гандоном не называл.

Хочу чтобы она мне подчинялась и ползала на коленях, а мне говорят давай побольше мне денег, иди мой посуду и не забудь вынести мусор.

Вот сучка. Хочу её пороть нещадно, мучить, фингеринг чтобы, а она говорит ещё раз полезешь башкой ап стол приложу, и только попробуй еще раз так ударить, и мой внутренний Господин сворачивается как ёжик. Хочу чтобы она минет сделала, а она говорит - нет, и не поспоришь, как заставишь? Дал ей пощёчину, встала, молча ушла на кухню вернулась со скалкой насилу отбился. Потом секса не было неделю.

Вот жеж бля, как там вы эту Тему то делаете, чтобы эти сучки как шелковые были, как в порнухе? Научите, а?

Плётки покупать не предлагайте, мне скалки хватило.

— Милая леди! Куда вы так торопитесь?
— Шо?
— Не желаете ли прогуляться и выпить чашечку кофе?
— Выпить? Это я всегда с радостью. Сами кто такие?
— Я Джон, а это Питер.
— Ванька и Петька значит. А я Фрида.
— Очень приятно! Разрешите...
— Куда руки тянешь? Сначала напои, накорми, потом трогай.
— Я просто хотел взять вас под руку.
— Обойдешься. Я тебе не сто фунтов, чтобы меня брать. Кстати, деньги у вас есть?
— Что?
— Деньги, говорю, доставай.
— Зачем?
— А вдруг вы сбежите? А мне за выпивку расплачиваться, такси вызывать. Так что деньги вперед.
— Простите, я не понимаю.
— Карманы выворачивай, говорю.
— Женщина уберите нож!
— Да это не нож, это заточка. Куда?! Стоять! Давай бумажник. И ты тоже вытаскивай.
— Пожалуйста, отпустите нас!
— По десять фунтов скинулись и свободны.
— Вот, возьмите! Только не надо нас трогать. Мы никому ничего не скажем!
— Еще бы вы сказали: я тогда найду и ноги повыдергаю.
— Не надо! Питер, бежим!
Топот двух молодых денди растворился в тумане. Фрида вздохнула и спрятала заточку и деньги в сумочку. Она очень боялась ходить по вечернему Лондону и поэтому всегда действовала на опережение. А на случай, если молодой человек окажется симпатичным, у неё в кармане лежали наручники.

(с)
Александр «Котобус» Горбов


«Таблетка от понедельника»