Международное первенство самураев.

Полный зал - десять тысяч болельщиков. В финал вышли самураи из трех стран. Барабанная дробь...

Выходит японский самурай в кимоно. Судьи открывают бело-красную коробочку (в цвет флага), оттуда вылетает шмель. Самурай мечом вж-ж-ж-жик! На пол падают две половинки шмеля.
Японский самурай кланяется.
Публика кричит "Банзай!!!"

Выходит китайский самурай с косичкой. Судьи открывают красно-желтую коробочку, оттуда вылетает муха. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик!! На пол падают 4 четвертинки мухи.
Китайский самурай кланяется.
Публика кричит "Сяу-мяу!!!"

Выходит еврейский самурай с пейсами. Судьи открывают бело-гoлубую коробочку, оттуда вылетает кoмap. Самурай мечом вж-ж-ж-жик, вжик, вжик, вжик! Комар продолжает летать. Еврейский самурай кланяется.

Публика кричит "Коль а-кавод!!!"

Судья: " Но Ваш комар жив!!!"

Самурай: "Таки никто ещё не умирал от обрезания!"

— Лена, ты уверена? Я в этом наряде себя не уютно чувствую.
— Спокойно, это обычная костюмированная вечеринка.
— А мы не слишком эпатажно оделись? Эти шляпы, кружева, декольте...
— Нормально. Настя перестань дергаться. Не первый раз на такие сходки хожу.
— Всё равно, я так откровенно никогда не одевалась.
— Улыбайся, мы заходим.
— Лена!
— А?
— Почему здесь все в коже? Зачем им цепи? Лена!
— Настя, спокойно.
— Лена, они на нас так смотрят! Зачем этому дядечке хлыст?
— Настя, держи себя в руках. Юбку тоже в руки возьми.
— Зачем?
— Как зачем? Бежать будет удобнее.
— Лена!
— За мной! Я кожаные штаны носила, в них не сильно побегаешь.
— Лена-а-а-а-а



(с)Александр «Котобус» Горбов
«Таблетка от понедельника»

Старый английский лорд приходит к врачу.
— Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
— Сколько Вам лет, сэр?
— 75.
— А, Вашей жене?
— Ей 25.
— Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря и отправляйтесь на Вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
— Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беремена!
— Хм, а как поживает молодой секретарь? — спрашивает доктор.
— Вы знаете она тоже беременна! Морской воздух творит чудеса!!!

Стройка. Около прорабской толпятся рабочие — шумят, руками размахивают:
— Петрович! Пусть Петрович скажет!
Выходит Петрович. Немного помявшись, шмякает подшлемник о землю:
— Как @б твою мать, так б%я п%%%%ц, а как е%%%%й в рот, так ни х%я!
— Правильно, Петрович! Пока рукавицы не дадут — Работать не будем!

Женщинам на заметку.
Мужик появляется, когда тобой интересуется другой мужик. Чуют, собаки, когда кто то хочет занять территорию.

Купил коту кошачью обувь. Не удержался, нассал туда прям в магазине.

Вовочка - матери
- Папа меня сегодня два раза побил
- За что?
- В первый раз когда я показал ему табель с двойками, а второй, эт когда он увидел что эт его старый табель.

- Скажите Фима, ви будете мне дальше доставлять удовольствие?
- Циля, ви имеете ввиду завтра?
- Нет, я имею ввиду глубже.

- Мойша! ты почти два часа выносил мусор! как так можно?
- Сара, успокойся, я таки его продал.

ххх: Слабо вывихнуть колено во сне?!!! С Днем Святого Троксевазина, блеат...

ууу: Моя знакомая сломала колено во время секса. Чуешь? Есть еще высоты

Просто пельмешка. А вы чего подумали?

Пельмешку захотелось

А мне в начале показалось, что это какое-то мраморное украшение

Это для витрины муляж